Verwirrte Mami
Frag jeden Elternteil, was er oder sie am meisten für seine Kinder will, und die Mehrheit wird dir sagen: „Ich will, dass mein Kind glücklich ist.“
Ja, Eltern wollen auch, dass ihre Kinder sicher und belastbar sind, weil sie wissen, dass die Welt ein feindseliger Ort sein kann und dass sie, um im Leben wirklich erfolgreich zu sein – was auch immer sie tun und sein wollen –, bestimmte emotionale Fähigkeiten entwickeln und gut angepasst werden müssen.
Sie werden auch sagen, dass sie wollen, dass ihre Kinder „freundlich“, „fürsorglich“, „respektvoll“ und oft „erfolgreich“ und „klug“ sind. Das sind alles Werte, die die meisten von uns teilen. Wer möchte nicht, dass ein Kind freundlich, fürsorglich, erfolgreich und glücklich aufwächst?
Aber können wir unsere Kinder wirklich glücklich machen? Können wir sie zwingen, wirklich nett zu sein?
Nein. Wir können unsere Kinder wirklich nicht zwingen, etwas zu tun. Wir können sie küssen, lieben, umarmen und verwöhnen. Wir können sie für unzählige Aktivitäten anmelden, Spieltermine und Ferien planen, ihnen Musikunterricht, Spanischunterricht, Gymnastik, Fußball und Ballett geben und unser Bestes tun, um sie in die besten Schulen zu bringen.
Aber denk einmal darüber nach – ist „Glück“ wirklich das, was wir wollen?
Diese Fahrt, die wir als Glückssuchende, oft überambitionierte Eltern haben, beginnt früh – unsere molligen kleinen Babys dürfen gurren, weinen, spucken und uns nachts aufwecken, bis sie etwa ein Jahr und zehn Monate alt sind. Dann, bums! Sobald sie zwei Jahre alt sind, plötzlich und wie über Nacht, haben wir ein ganz neues Regelwerk für sie: Wir wollen, dass sie sich benehmen, zuhören, Regeln befolgen und „nett“ sind.
Und gerade als wir unsere Erwartungen an unsere no-longer Babys verschieben, scheint die Hölle loszubrechen. Ein Schalter wird betätigt und unsere süßen Kleinen werden zu anspruchsvollen, irrationalen, oft trotzigen Kleinkindern. Wir befürchten, dass, wenn wir jetzt nicht gegen ihr „schlechtes“ Verhalten vorgehen, sie diese Verhaltensweisen für immer haben werden.
Es mag dich überraschen zu wissen, dass Eltern oft – unbewusst, unbeabsichtigt – ihren Kleinkindern im Weg stehen, zu den gut eingestellten, einfühlsamen, belastbaren, glücklichen älteren Kindern und Erwachsenen zu werden, die sie sich vorstellen.
Eltern denken oft, dass sie das Beste für ihre Kinder tun, obwohl sie in Wirklichkeit nur die Bedürfnisse blockieren, die den Kern des Kindes ausmachen. Und wenn wir diese Bedürfnisse ersticken oder sogar einfach übersehen, wenn wir (unbewusst oder nicht) versuchen, unsere Kinder zu formen und ihr Verhalten nach einigen vorgegebenen Erwartungen zu gestalten, wer sie sind und wer sie unserer Meinung nach sein sollten, stampfen wir sie aus und ersticken sie.
Wir verwehren ihnen die entscheidende Grundlage, damit jedes Kind gut aufwachsen kann. Indem wir uns ihnen in den Weg stellen, können wir versehentlich die Entwicklung unserer Kinder beeinträchtigen, ihnen die Fähigkeit nehmen, sich selbst zu verstehen, die Welt auf eine Weise zu erforschen, die für sie Sinn ergibt und ihre Neugierde fördert. Wir kürzen ihre Lernmotivation.
Wir nehmen ihnen das Vertrauen, Beziehungen zu schmieden, und vor allem unterbrechen wir ihre Fähigkeit, die emotionalen Fähigkeiten zu entwickeln, die für ihren Erfolg in der Schule und im Leben notwendig sind.
Ich meine nicht, dass sie so erfolgreich sein werden, wie wir heutzutage über Erfolg denken: dass sie zu Studenten, großartigen Athleten, versierten Künstlern oder den nächsten großen Geschäftsinnovatoren werden – obwohl all das auch passieren könnte.
Was ich mit Erfolg meine, ist Folgendes: eine Person, die sich sicher fühlt, die Welt um sich herum mit Spannung und Neugier zu erkunden, die keine Angst hat, Fehler zu machen, die sich sicher genug fühlt, um Freunde zu finden, und die sich gut angepasst fühlt, um sich wieder aufzurappeln, wenn sie enttäuscht ist.
Eine Person, die mit dem Leben umgehen kann, ist motiviert zu lernen, steht für sich selbst ein und kümmert sich um andere. Klingt zu gut, um wahr zu sein?
Überhaupt nicht.
Kleinkinder tun oder sagen viele Dinge, die aus der Sicht eines Erwachsenen irrational, unsozialisiert oder sogar absurd erscheinen. Viele der scheinbar unlogischen Entscheidungen unserer Kleinkinder machen uns Eltern sehr nervös. Wir können in Verlegenheit geraten. Unsere Antwort?
Wir neigen dazu, sie zu sehr zu korrigieren, zu kritisieren oder einfach zu stoppen. Als Erwachsene sehen wir das unregelmäßige Verhalten unserer Kleinkinder als Notwendigkeit, kontrolliert zu werden, weil sie so außer Kontrolle zu sein scheinen, was aus der Sicht eines Erwachsenen vielleicht der Fall ist.
Dann greifen wir auf Verallgemeinerungen über das klassische „Trotzalter“ zurück. Wir sehen Kinder in diesem Alter als unhöflich oder ungehorsam mit sinnlosen Wutausbrüchen. Aber wenn man sie mit frischen Augen betrachtet, kann ein solches Fehlverhalten auch für uns sinnvoll sein. Dann wirst du in der Lage sein, dein Kind zu einer sozialisierten Lebensweise zu führen. Irgendwann.
Was können Eltern also tun? Es gibt sechs Möglichkeiten, wie Eltern mit ihrem Kleinkind interagieren können. Eltern können:
1. Ein Gefühl von Sicherheit und relativer Ordnung zurückspiegeln;
2. Den Kindern zuhören, anstatt sie immer wieder anzusprechen und zu lenken;
3. Kindern die Freiheit geben, selbst zu spielen und zu erforschen;
4. Kindern den Raum und die Möglichkeit geben zu kämpfen und zu scheitern;
5. Arbeiten, um zu verstehen, wer jedes einzelne Kind ist und was es in einem bestimmten Alter braucht; und
6. Den Kindern Grenzen und Leitlinien geben.
Diese einfachen Handlungen geben jedem Kind ein starkes Fundament, um in einer Zeit zu wachsen, in der es gerade erst beginnt, sich selbst in Bezug auf andere zu testen und zu verstehen und auf seine komplizierten Gefühle zu reagieren und sie zu bewältigen.
Und rate mal, was passiert, wenn wir auf diese Weise mit unseren Kindern interagieren? Wir werden plötzlich von den Kämpfen befreit; ruhig und klar genug, um auf das zu reagieren, was unser Kind in jedem Moment wirklich braucht (anstatt mit dem zu beginnen, was der Erwachsene in diesem Moment braucht); und flexibel genug, um unseren Kindern die Wahl zu geben und gleichzeitig Unterstützung und Grenzen zu bieten.