Wie ich Wut und Angst loslasse, um ein friedlicherer Elternteil zu werden

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Bevor ich Mutter wurde, träumte ich davon, was für eine Art Mutter ich sein würde.

Es war ein magischer Traum von perfekten Kindern, die es so leicht machen würden, Mutter zu sein.

Ich sagte mir, dass meine Stärke darin bestehen würde, meine Gelassenheit in jedem Fall zu bewahren. Es war nicht oft, dass ich meine Geduld benutzen musste, aber wenn ich es tat, war es eine erneuerbare Ressource, die immer wieder aufgefüllt werden musste.

Und als ich Mutter wurde, fühlte es sich einfach und natürlich an. Es war, als würde ich den Traum leben, den ich mir vorgestellt hatte. Die Mutterschaft fühlte sich an wie eine Brise.

Du kannst dir also meine Überraschung vorstellen, als die ersten vier Jahre vergingen und mein Sohn sich als genauso menschlich erwies wie jedes andere Kind.

Es war irgendwo zwischen den beiden Zusammenbrüchen im Supermarkt und den drei im Park.

Es war irgendwo zwischen dem fünften und fünfzehnten Mal, als ich ihn bat, seine Schuhe anzuziehen.

Es war irgendwo zwischen dem sechsten Mal, als ich ihn bat, nicht mehr im Restaurant zu schreien, und dem zehnten kalten Blick anderer Gäste.

Es war irgendwo zwischen dem elften Mal, als ich ihn freundlicherweise bat, mit dem Laufen im Haus aufzuhören, und dem fünfundzwanzigsten Mal.

Es war irgendwo zwischen den einfachen fünf Minuten, die ich um Ruhe bat, um eine Aufgabe zu den 30 Minuten abzuschließen, die ich benötigte, um sie unter den schreienden und lauten Instrumenten zu tun.
Irgendwo dazwischen verlor ich die Geduld.

Ich hatte es nicht vor, aber bevor ich es wusste, ersetzten Wut und Frustration mein ruhiges Verhalten.
Meine sanfte Liederstimme wurde durch eine Stimme ersetzt mit der ich nicht einmal mit mir selbst sprechen wollte.

In diesen Momenten war ich das Gegenteil von der Mutter, die ich sein wollte. Ich war sie – die Mutter, von der ich sagte, dass ich es nie sein würde. Ich blubberte vor Frustration und innerem Aufruhr. Ich war von Angst und Schuldgefühlen überwältigt.

Aber die Wahrheit – meine Wahrheit – begann sich auch zu offenbaren.

Es war in meinem Moment des Werdens, der ich nicht sein wollte, dass ich verstand, wie menschlich ich von Natur aus war: Meine natürliche Neigung, frustriert zu werden, übernahm meine unnatürliche Fähigkeit, durch das Chaos immer ruhig zu bleiben.

Ich sagte mir, ich sei eine Superfrau, als ich wirklich eine normale Frau war, die in herausfordernden Situationen mein Bestes gab.

Dort wurde mir klar, dass Geduld eine unausgesprochene Supermacht ist, weil es bedeutet, gegen den Strich zu gehen und das Gegenteil von dem zu tun, was sich natürlich anfühlt.

Dort wurde mir klar, dass Geduld eine Praxis ist, die ich immer wieder anwenden muss, besonders wenn meine natürliche Reaktion nicht die Ruhe ist.

Dort wurde mir klar, dass meine Geduld von niemandem außer mir selbst abhängt. Und genau wie die Fähigkeiten, die mein Kind lernt zu meistern, hatte ich die Wahl, es zu meistern oder es mich meistern zu lassen.

Es war irgendwo zwischen meiner Reaktion und meiner Antwort.

Es war irgendwo zwischen der Frage „Was würde die Liebe tun?“ und genau das zu tun.

Es war irgendwo zwischen fünf und zehn konzentrierten tiefen Atemzügen.

Es war irgendwo zwischen dem Versuch, sich zu verbinden, anstatt zu versuchen, es zu korrigieren.

Es war irgendwo zwischen der Entscheidung, meine Stimme zu senken und der Erhöhung der Lautstärke meiner Nachricht.

Es war irgendwo zwischen dem Versetzen in seine Lage und der Perspektive eines 4-Jährigen.

Es war irgendwo zwischen der ersten Umarmung und der fünften.

Es war irgendwo zwischen dem Blick in seine Augen und der Suche nach seiner süßen, kostbaren Seele.

Es war irgendwo zwischen dem Sehen über sein Verhalten hinaus und dem wahren Sehen.

Das. Dort fand ich meinen Frieden. Dort fand ich meine Kraft als Mutter.