Was ich der Frau sagen möchte, die den Verlust meines Babys minimiert hat

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Du hast vollkommen Recht. Ich weiß nicht, wie es ist, wenn ein Neugeborenes in meinen Armen stirbt, aber ich kann mir das Trauma und die Verwüstung vorstellen, die du erlebt hast, als du deinem Baby beim letzten Atemzug zugesehen hast. Das kann ich wirklich. Und es tut mir so leid, dass du jetzt ein Leben ohne dein Kind leben musst.

Mein Herz bricht zusammen mit deinem, weil ich den erdrückenden Herzschmerz kenne, ein Baby zu verlieren. Aber ich muss etwas klarstellen.

Dein Vollzeitverlust schmälert in keiner Weise meinen 20-Wochen-Verlust. Oder meinen sechswöchigen Verlust. Dein Verlust sieht anders aus, sicher. Und deine Trauer wahrscheinlich auch. Aber ich bin für meine Babys genauso eine Mutter wie du für deine.

Ich bin mir nicht sicher, warum du das Bedürfnis verspürst, meine Trauer mit deiner zu vergleichen oder abzutun. Überwiegen die Unterschiede in unseren Erfahrungen wirklich die Gemeinsamkeiten? Wir beide liebten unsere Babys. Und wir beide haben das Krankenhaus ohne sie verlassen. Haben wir nicht genug Gemeinsamkeiten, um die Trauer des anderen zu unterstützen, anstatt sie zu verteidigen?

Du hast mich davon abgehalten, über meine Babys zu reden, meine Trauer. Du sagtest, ich sei voller „Mist“, weil du anscheinend glaubtest, dass nur volljährige Babys würdig genug sind, um um sie zu trauern. Um sie zu vermissen. Du denkst, weil deine Schwangerschaft länger dauerte als meine, macht das irgendwie den Verlust meines Babys unbedeutend.

Aber du musst dich daran erinnern, dass die rosa Linien auf diesen Schwangerschaftstests die Gültigkeit des Lebens meiner Babys bestätigten. Diese beiden rosa Linien haben meine Rolle als Mutter bewiesen, so wie sie es für dich getan haben. Ich hatte mir vorgenommen, ein Leben lang mit meinen Babys zu verbringen, sie aufwachsen zu sehen, eine Großmutter für ihre Kinder zu werden. Und ich schätze, das hast du auch.

Du sagtest, meine Erfahrungen seien „nichts“ wie deine. Und vielleicht hattest du Recht. Mein früher Verlust hinterließ mir keine Beweise für das Leben, das gewesen war. Und mein späterer Verlust erlaubte es mir nicht, mein Baby atmen zu sehen. Aber obwohl unsere Erfahrungen unterschiedlich waren, hatten beide das gleiche Ende. Mit Babys, die es nie nach Hause geschafft haben.

Du sagtest mir weiter, dass ich „keine Ahnung“ habe, wie es sich anfühlt, ein Kind zu verlieren. Aber du könntest nicht falscher liegen.

Ich weiß genau, wie es sich anfühlt, denn auch ich habe ein totes Baby in meinen Armen gehalten. Ein Baby, dessen kleine Tritte mich ohnehin für kurze Zeit schwindlig gemacht haben. Ein Baby, das vielleicht kleiner war als deins, aber mit 10 Fingern und 10 Zehen. Ein Baby mit zwei Augen und der Nase seiner Schwester. Ein Baby, dessen Herz bis kurz vor der Geburt wild schlägt. Ein Baby, das in den Armen einer Krankenschwester verschwand, um nie wieder gesehen zu werden.

Ich habe wochenlang geblutet. Meine Brüste sind mit Milch gefüllt. Mein Babybauch ist geblieben. Jede davon ist eine Erinnerung an das, was ich hätte haben sollen, aber nicht getan habe. Und ich wette, ich kann das Gleiche für dich sagen.

Und während mein früher Verlust nicht den gleichen Beweis für Leben und Tod erbrachte, wusste ich, dass mein Baby existiert hatte und wusste gleichzeitig, dass das Leben, das ich mir vorgestellt hatte, niemals sein würde.

Meine Antwort auf jeden meiner Verluste war ähnlich. Ich schluchzte. Ich habe mich im Bett versteckt. Und auch ich wurde für eine Weile leblos. Allerdings sah meine Trauer nach jedem Verlust anders aus, denn jeder hatte seine eigenen Eigenschaften. Aber anders heißt nicht weniger wichtig.

Und genau wie die Unterschiede zwischen meinen Verlusten, war auch deine Erfahrung anders. Aber es gibt keinen Grund zum Vergleichen. Ich habe deine Trauer nicht erlebt, und du hast meine nicht erlebt. Wir können jedoch anerkennen, dass wir beide einen Grund zur Trauer haben.

Ich habe großes Mitgefühl für dich, da ich nur annehmen kann, dass du durch die tiefsten Gewässer der Trauer watest. Rohe Trauer, die zu dem Glauben führen kann, dass dein Leiden größer ist als das Leiden eines anderen. Und das ist in Ordnung. Ich war auch dort.

Also werde ich mit dir um dein Baby trauern, und ich werde zuhören, wenn deine Trauer ein Ventil braucht. Aber ich werde nie aufhören, über meine Babys zu reden, die weg sind. Und ich werde mich nie schämen, um sie zu trauern. Weil sie Babys waren, genau wie deine.