Warum du anfangen solltest, deine Fehler als Spiegel zu sehen

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Fange an, deine Fehler als Spiegel zu sehen.

Weisheit entsteht dadurch, dass man Fehler macht, den Mut hat, sich ihnen zu stellen, und auf der Grundlage des durch diese Erfahrungen gewonnenen Wissens Anpassungen vornimmt.

Ken Poirot

Vor kurzem hörte ich einen Podcast von Oprah’s SuperSoul Conversations mit der Schriftstellerin Tracy McMillan. Gleich zu Beginn des Interviews sagte sie etwas, das mich mitten im Auftragen der Wimperntusche innehalten und nach Luft schnappen lieĂź. Wie Oprah sagen wĂĽrde, war es ein Aha-Moment.

„Die Beziehung, die du zu einer anderen Person hast, ist dieselbe, die du zu dir selbst hast.“

In meiner Vorstellung lieĂź Tracy dann das Mikrofon fallen und verlieĂź das Set. Bumm.

Das Konzept, dass unsere Beziehungen ein Spiegelbild dessen sind, was in uns vorgeht, ist nicht neu für mich. Ich habe es schon oft gehört. Aber an diesem Morgen war es irgendwie anders. Nennt es Bewusstsein, denn ich befinde mich in einer sehr selbstreflexiven Phase meines Lebens. Oder nenne es die Einstellung, denn wir hören nur dann wirklich etwas, wenn wir dazu bereit sind. Oder vielleicht ist es einfach nur das Timing, da ich mich auf den Weg mache, mein Herz für einen neuen Mann zu öffnen.

Was auch immer der Grund ist, diese Aussage hat mich buchstäblich in meinen Vorbereitungen gestoppt.

Tracy fuhr fort und sagte, dass unsere Beziehungen „unsere tiefsten, unbewusstesten Überzeugungen über uns selbst widerspiegeln“.

Das brachte mich wirklich zum Nachdenken: Welche Beziehung hatte ich zu mir selbst während meiner turbulenten Beziehungsjahre? Was habe ich unbewusst über mich selbst geglaubt?

Ich weiĂź, dass ich nach meinem ersten gescheiterten Liebesversuch sehr vorsichtig geworden bin, weil ich diesen Schmerz nicht noch einmal fĂĽhlen wollte. Dieser Schutz hielt jeden erfolgreich auf Abstand. Ich wĂĽnschte mir so sehr, wieder eine echte Verbindung zu spĂĽren, aber ich lieĂź niemanden so nah an mich heran.

Damals habe ich das nicht so gesehen. Ich sah nicht, dass ich die Ursache fĂĽr meine tief verwurzelte Einsamkeit war. Alles, was ich sah, war, dass er einfach nicht auf mich steht, dass er sich nicht fĂĽr mich entschieden hat, dass mich niemand haben will und viele andere selbstabwertende Gedanken.

Und so begann sich ein Grundthema herauszukristallisieren: Ich bin nicht gut genug, ich bin nicht wĂĽrdig.

Wenn das die Beziehung war, die ich zu mir selbst hatte, ist es kein Wunder, dass ich die nächsten Beziehungen angezogen habe… Beziehungen, in denen ich offensichtlich nicht würdig war, eine Priorität zu sein; nicht würdig, die Auserwählte zu sein; nicht würdig, die Einzige zu sein.

Ich habe diese Jahre meines Lebens immer als einen Irrweg betrachtet – eine seltsame Zeit, in der ich aus einem unbekannten Grund unerwartet meine Werte aufgegeben und jegliche Integrität verloren habe. Ich meine, wie könnte ich das nicht denken? Integrität wird definiert als „festes Festhalten an einem Kodex von besonders moralischen oder künstlerischen Werten“. Sich mit einem verheirateten Mann einzulassen, ist auf keinen Fall moralisch. Die Definition lässt nicht viele Wenns, Unds oder Abers zu.

Ich wusste, dass ich die Rolle der anderen Frau nie böswillig aus dem Wunsch heraus anstrebte, jemanden aus seinem Zuhause zu stehlen. Das war ich nicht. Aber ich habe auch nichts getan, um es zu verhindern. Vielleicht habe ich es zugelassen, weil ich nicht dachte, dass ich etwas Besseres verdient hätte. Vielleicht habe ich mich mit einer inakzeptablen Situation abgefunden, weil ich mich selbst nicht akzeptiert habe.

Voller Scham, Schuldgefühle und Schmerz über diese Jahre und diese Entscheidungen kehrte ich in den Schutzmodus zurück. Doch dieses Mal war die Mauer stärker, höher und dicker. Es ist also keine Überraschung, dass meine nächste Beziehung mit jemandem geführt wurde, der emotional genauso unerreichbar war.

Ich stürzte mich mit ganzem Herzen in diese Beziehung und gab alles. Wahrscheinlich zu viel. Da ich mir meiner eigenen Probleme nicht bewusst war, sah ich nur seine. Und ich habe mich bei dem Versuch, die Beziehung zum Laufen zu bringen, völlig verloren. Ich ließ mich selbst im Stich. Und dann verließ er mich.

Das wiederholte sich immer und immer wieder, bis ich schließlich die Augen öffnete und das Muster erkannte. Ich erkannte endlich, dass es an mir lag. Ich zog Männer an, die nicht wussten, wie man einen anderen liebt, weil ich nicht wusste, wie ich mich selbst lieben sollte. Ich war nicht das Opfer. Ich war der Bösewicht.

Bevor das Interview endete, ließ Tracy noch eine letzte Bombe der Selbstreflexion platzen – sie sagte, dass wir unbewusst nach dem suchen, was wir zur Heilung brauchen, und dass wir deshalb unseren Fehlern vertrauen können.

Unseren Fehlern vertrauen.

Das ist kein gängiger Gedanke. Stattdessen lassen wir uns oft von unseren Fehlern definieren. Zumindest habe ich das getan. Ich blieb in Beziehungen, in denen ich nichts zu suchen hatte, und war deshalb ein Feigling. Ich ließ zu, dass Männer mich verletzten, und ging dann zurück, um mehr zu bekommen. Ich habe wissentlich die Rolle der anderen Frau gespielt, also hatte ich keine Integrität.

Aber vielleicht, nur vielleicht, sehen wir das falsch.

Vielleicht ist das, was wir oft als Fehler ansehen, in Wirklichkeit die Art des Lebens, uns zu zeigen, woran wir arbeiten mĂĽssen. Eine Gelegenheit, unsere Beziehung zu uns selbst zu erkennen und zu konfrontieren. Sind sie in dieser Hinsicht wirklich Fehler? Oder sind sie ein notwendiges Ăśbel?

Was ist, wenn unsere Fehler nicht dazu da sind, uns zu definieren, sondern uns stattdessen zu leiten? Und wahre Integrität bedeutet, sie als das zu sehen, was sie wirklich sind – Lektionen.

Ich habe mich lange Zeit unbewusst unwürdig gefühlt. Und meine Beziehungen in diesen Jahren spiegelten das deutlich wider. Aber vielleicht war das keine Abweichung. Vielleicht war das alles Teil eines größeren Lehrplans… eines Plans, der mich schließlich lehren sollte, dass der entscheidende Schlüssel zur Liebe eines anderen darin besteht, zuerst mich selbst zu lieben.

Jede Beziehung spiegelte die tieferen Probleme in mir wider, denen ich mich stellen musste. Jede Beziehung war eine Schicht, die ich abtragen musste, bis ich endlich wieder bei mir selbst ankam. Es war eine schwierige, unbequeme, vielschichtige Lektion, die mehrere Jahre dauerte und einige Rückschläge mit sich brachte, aber ich musste sie durchstehen, um sie zu lernen. Ich musste sie zu Ende bringen.

Vielleicht wird uns genau das präsentiert, was wir brauchen, um zu wachsen. Wenn du religiös bist, nenne es Gott. Wenn du es nicht bist, nenne es Leben. Wenn du spirituell bist, nenne es das Göttliche. Wenn du wie ich ein bisschen verrückt bist, nenn es das Universum. Der Name spielt keine Rolle. Das Konzept ist dasselbe.

Und dieses Konzept, egal wie du es definierst, zeigt uns immer wieder, wer wir im Spiegel der anderen sind. Es liegt an uns, den nächsten Schritt zu machen oder in unserem derzeitigen Verhaltensmuster zu verharren.

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Ich glaube nicht mehr, dass es die Abwesenheit von Fehlern – das Festhalten an einem Kodex – ist, die unsere Integrität ausmacht, sondern dass es das Bewusstsein für die Richtung ist, in die uns diese Fehler führen, und der Mut, diesen Weg zu gehen.

Vielleicht gibt es also eine andere Art, Integrität zu definieren, die es uns erlaubt, Fehler zu machen und menschlich zu sein. Eine, die das große Ganze sieht. Vielleicht kann man Integrität auch als „Festhalten an den Lektionen, die das Leben uns präsentiert; wissend und vertrauend, dass jede Erfahrung dazu da ist, unsere Beziehung zu uns selbst zu vertiefen“ sehen. Wir müssen nur aufpassen.