Warum die Liebe dich findet, wenn du aufhörst, nach dem Einen zu suchen

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Partnersuche ist hart. Wir sind uns alle einig, dass die Suche nach der Person, mit der du dein Leben verbringen willst, anstrengend und kräftezehrend sein kann. Deshalb ist es am besten, wenn du dich ganz darauf konzentrierst, dich selbst zu lieben und zu finden.

Es ist leicht zu verstehen, warum Partnersuche einen schlechten Ruf hat.

Verabredungen können einschüchternd sein. Es kann anstrengend sein. Es kann überwältigend sein, wenn du dich mit der neuesten Dating-App nicht auskennst oder einfach nicht daran interessiert bist, „nach rechts zu wischen“. Es kann sich oberflächlich und leer anfühlen oder als ob es nur ein Zahlenspiel wäre.

Vielleicht erholst du dich gerade von einer Trennung oder du merkst, dass es an der Zeit ist, wieder auf die Straße zu gehen, aber du hast ein gewisses Maß an Widerstand oder ein Gefühl der Angst. Damit bist du nicht allein.

Wenn es Menschen schwerfällt, sich wieder zu verabreden, liegt das oft daran, dass sie – vielleicht unbewusst – eine Menge Druck auf sich selbst, die andere Person und den ganzen Prozess ausüben, was ihn zu einer miserablen Erfahrung macht.

Viele von uns scheinen die unausgesprochene Hoffnung zu haben, eine magische Person zu treffen, die ein Problem für sie löst oder ihr Leben auf irgendeine Weise in Ordnung bringt. Sie haben ihren Rucksack und ihren Wanderstock aufgesetzt und sind auf der Suche nach dem Einen.

Der einzige Zweck der Partnersuche ist es, die Person zu finden, mit der sie den Rest ihres Lebens verbringen wollen. Und auf einer Ebene ist diese Einstellung völlig richtig – warum sonst sollte man sich verabreden, wenn nicht, um diese besondere Person zu treffen?

Der Nachteil dieser Herangehensweise ist, dass sie eine Dynamik in Gang setzt, bei der 99 % scheitern werden, und diese Art von Nullsummenspiel kann sich nach einer Weile lähmend anfühlen. Es kann sich wie eine Herkulesaufgabe anfühlen, sich durch einen Haufen von Menschen zu wühlen, um den Einen und Einzigen zu finden. Es ist leicht vorstellbar, dass man die Hoffnung verliert oder das Handtuch wirft.

Ein weiterer Nachteil dieser Sichtweise auf die Partnersuche ist, dass du wahrscheinlich nicht ganz du selbst bist, wenn du mit dem Fernglas auf der Suche nach dem Einen bist.

Bei all dem Prüfen und Beurteilen, dem Abhaken von Kästchen und dem Analysieren bringst du wahrscheinlich auch deinen eigenen Repräsentanten mit, in der Hoffnung, dass du den besten Eindruck machst und die Kriterien erfüllst, die du glaubst, dass die andere Person für dich hat. Und schon das kann eine harte und anstrengende Scharade sein, die du durchhalten musst.

Aber hier möchte ich dir eine neue Sichtweise auf das Dating vorstellen, bei der es vielleicht möglich ist, ein wenig Freude an dem Prozess zu finden, anstatt sich durch ihn zu quälen.

Was ist, wenn du aufhörst, nach dem Einen zu suchen?

Fangen wir also mit dieser einfachen Frage an: Was wäre, wenn du den Gedanken aufgibst, dass du dich verabredest, um den/die Eine/n zu finden?

Was wäre, wenn du Verabredungen als Übung nutzt, um endlich du selbst zu sein?

Wie wäre es, wenn du nicht aus einer zielorientierten Perspektive darüber nachdenkst, sondern darüber, wie du dich dabei fühlen möchtest? Mit welchen Gefühlen würdest du gerne die Angst ersetzen? Aufregung? Neugierde? Offenheit?

Wie müsste dann deine Absicht bei der Partnersuche aussehen, wenn du diese Gefühle erzeugen willst?

Was wäre, wenn du einfach nur ausgehen und Spaß haben wolltest? Kannst du die Frage von „Ist das meine Person?“ zu „Wie kann ich Spaß haben?“ ändern? Wie kannst du mit einer guten Geschichte, einer neuen Erkenntnis oder einer erweiterten Perspektive aus dieser Erfahrung hervorgehen?

Oder wie wäre es, wenn wir die Verabredung als Gelegenheit nutzen würden, um an unseren Kommunikationsfähigkeiten zu arbeiten? Ein Date ist ein wunderbarer und risikoarmer Ort, um Grenzen auszutesten, deine Gefühle mitzuteilen oder daran zu arbeiten, den Dialog aufrechtzuerhalten. Letzten Endes ist ein zweites oder drittes Date eigentlich egal. Solange die Zeit interessant war, war es ein Gewinn.

Was wäre, wenn wir das Dating als Plattform nutzen würden, um uns selbst psycho-spirituell zu entwickeln? Du könntest jede Person, die du triffst, als ein ganzes Universum betrachten, das darauf wartet, durch die Qualität deiner Fragen geöffnet zu werden. Sie haben eine ganze Geschichte hinter sich, Hoffnungen und Träume und neue Perspektiven, die deine eigene Weltsicht erweitern und bereichern können.

Das ist etwas ganz anderes, als sich durchzuquälen, nur um auf die andere Seite des Paares zu gelangen, oder?

Je mehr du das Geschenk des Singledaseins und den Prozess der Partnersuche mit Dankbarkeit genießt, desto wahrscheinlicher ist es, dass du mit Begeisterung und positiven Emotionen an die Sache herangehst und tatsächlich jemanden triffst, der dich von den Socken haut.

Warum? Weil du einem potenziellen Partner deine Fähigkeit präsentierst, genau das zu genießen, was du gerade tust, und wenn du Spaß hast und du selbst bist, ohne deinen Vertreter mitzubringen, bist du attraktiv. Wenn du aber Kritik übst und nur die Erfahrung eines „weiteren Dates, das wahrscheinlich zu nichts führt“ tolerierst, kommt auch das durch und du kannst dir vorstellen, dass das nicht attraktiv ist.

Wie ist das bei dir gelandet? Kannst du dich mit diesen Ideen identifizieren? Dann hinterlasse bitte einen Kommentar.