„Verheiratet… mit Kindern“ (Die Introvertierte/Extrovertierte Ausgabe)

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Als Introvertierte, die mit einem Extrovertierten verheiratet ist, kann es wie ein Tauziehen sein, bei dem jeder von uns versucht, den anderen in seine Richtung zu ziehen.
Ich habe meinen jetzigen Ehemann in Karlshagen kennengelernt. Wir kamen beide aus einem anderen Bundesland und waren in dort umgezogen.

Ich saß in einem örtlichen Cafe und dachte an meine eigenen Angelegenheiten, wie es introvertierte Menschen tun, als sich ein Typ, den ich noch nie zuvor gesehen hatte, neben mich setzte und ein Gespräch anfing.

Der Tag verlief ereignislos (und ich bin mir nicht einmal sicher, wann wir uns wiedergesehen haben). Aber selbst für einen introvertierten Menschen wie mich war es fast unmöglich, in einer Stadt dieser Größe keine Leute zu treffen. Für mich war es auf jeden Fall unmöglich, ihn nicht wiederzusehen, einen extrovertierten Menschen, der immer und überall zu sein schien.

Die Flitterwochenphase

Ja, wir fingen schließlich eine Beziehung an. Und diese frühen Phasen des Kennenlernens, der Faszination, der Anziehung … sind voller Aufregung. Vielleicht bin ich deshalb ein bisschen mehr als sonst aus dem Haus gegangen, habe mehr Veranstaltungen und Konzerte besucht und bin länger weggeblieben, als mein introvertiertes Ich es wollte. Aber was soll ich sagen? Er war süß und seinem Charme war schwer zu widerstehen.

Die Flitterwochenphase kam und ging, wie das so ist, und unsere Beziehung wurde ernster. Wir zogen zusammen und begannen, uns an die Eigenarten des anderen zu gewöhnen. Ich musste mir eingestehen, dass ich nicht jeden Freitagabend ausgehen wollte – und er sagte ehrlich, dass er öfter aus dem Haus gehen wollte. Am Anfang war es wie ein Tauziehen, bei dem jeder von uns versuchte, den anderen in seine Richtung zu ziehen.

Wirklich miteinander reden (AKA eine Menge Kommunikation)

Es brauchte viel Kommunikation, um den anderen zu verstehen und Kompromisse zu finden – ohne die Dinge zu persönlich zu nehmen. Wenn er am Samstagabend mit Freunden ausgehen wollte, ich aber eine Auszeit brauchte, hatte ich das Gefühl, dass es ihm nicht wichtig genug war, mit mir zu Hause zu bleiben, und er hatte das Gefühl, dass ich unsere Freunde nicht genug schätzte, um mit ihnen auszugehen.

Zuerst hatte ich das Gefühl, dass wir einfach unterschiedliche Wertvorstellungen hatten – was wie ein Rezept für das Scheitern einer Beziehung aussah. Aber in Wirklichkeit hatten wir einfach unterschiedliche Bedürfnisse.

Natürlich schätze ich unsere Freunde und verbringe gerne Zeit mit ihnen, aber manchmal brauche ich eine Auszeit, um neue Energie zu tanken, damit ich auch wirklich Zeit mit ihnen verbringen kann, die mir Spaß macht.

Und natürlich kümmerte er sich um meine Bedürfnisse, er verstand sie nur nicht und wusste nicht, was sie überhaupt waren. (Zumindest anfangs nicht.)

Und so setzten wir einen Fuß vor den anderen und gingen einfach weiter, manchmal stolpernd und manchmal rennend. Wir fanden Kompromisse, die für uns funktionierten, wie zum Beispiel, dass er jeden Mittwochabend mit Freunden ausging, während ich zu Hause blieb und einen ruhigen Abend für mich genoss.

Wir haben auch darauf geachtet, dass wir uns nicht immer mit anderen Paaren oder Freunden treffen, damit wir Zeit und Raum für tiefgehende Gespräche allein haben. Und natürlich waren wir auch manchmal mit Freunden und Familie zusammen und genossen die Unterstützung der Gemeinschaft.

Am wichtigsten war jedoch, dass wir uns weiterhin darüber austauschten, was wir im Moment brauchten, um unsere Beziehung zu stärken.

Heirat, Babys und Veränderungen, oh je!

Plötzlich vergingen fünf Jahre wie im Flug und wir standen vor dem Altar und sagten „Ich will“. Einen Monat später sah ich zwei blaue Linien auf einem Schwangerschaftstest. Man sagt, das erste Jahr einer Ehe sei das schwierigste. Wir beschlossen, das zu verdoppeln und Kinder zu bekommen, wenn wir schon dabei waren.

Um ehrlich zu sein, war mir nicht klar, dass nur weil wir einen Rhythmus in unserer Beziehung gefunden hatten, das noch lange nicht heißt, dass wir auch als Eltern gut zusammenpassen würden.

Die ersten Monate sind wirklich anstrengend. Schlafmangel kann die Unterschiede zwischen euch zum Vorschein bringen und eure gegensätzlichen Bedürfnisse so sehr verschärfen, wie du es nie für möglich gehalten hättest. Und das empfindliche Gleichgewicht, das wir zwischen uns beiden hergestellt hatten, schien durch die Anwesenheit eines dritten Kindes aus dem Gleichgewicht gebracht zu werden.

Vier Jahre und zwei Kinder später versuchen wir immer noch, unseren Weg durch den Dunst zu finden. Ganz zu schweigen davon, dass in diesen vier Jahren ein Umzug quer durchs Land mit einem fast dreijährigen und einem acht Monate alten Kind mitten in einer weltweiten Pandemie stattfand. Es gab viele Höhepunkte (und einige Tiefpunkte) und wir sind definitiv keine Experten. Aber hier sind ein paar Dinge, die ich mit Sicherheit weiß.

4 Dinge, die du als introvertierter Elternteil in der Ehe mit einem extrovertierten Partner beachten solltest

1. Introvertierte Eltern sind immer noch introvertiert.

Du bist introvertiert – egal, ob du Single bist, verheiratet, Kinder oder Haustiere hast oder auf dem Mond lebst. Deine Grundbedürfnisse werden sich nicht wirklich ändern. Dein Umfeld und die Art und Weise, wie du diese Bedürfnisse befriedigst, werden sich wahrscheinlich in den verschiedenen Lebensphasen anpassen müssen.

Aber erkenne dich selbst und halte dich an deine introvertierten Grenzen. (Das Gleiche gilt für die Extrovertierten da draußen.) Wenn du zum Beispiel Zeit für dich allein brauchst und dich in dein introvertiertes Refugium zurückziehen willst, dann sag es. Wenn du der Extrovertierte in der Beziehung bist und dich mit Freunden treffen willst, sag etwas. Was auch immer der Fall sein mag, kommuniziere. (Immer!)

2. Ihr seid im selben Team.

Meistens wollen mein Mann und ich das gleiche Ergebnis – wir haben nur unterschiedliche Wege, um dorthin zu gelangen. Aber bis wir merken, dass wir eigentlich das Gleiche wollen, kann es sich so anfühlen, als würde die andere Person es einfach nicht verstehen.

Bevor du also über das „Wie“ sprichst, erforsche das „Was“ und das „Warum“. Es ist viel einfacher, aufgeschlossen (und weniger abweisend) zu sein, wenn du das Gefühl hast, dass ihr im selben Team seid und dasselbe Ziel vor Augen habt.

3. Ihr seid genauso wichtig wie die Kinder.

Es ist so einfach, die unendlichen Bedürfnisse deiner Kinder an die erste Stelle zu setzen und zu vergessen, dass du auch ein Mensch bist, mit Bedürfnissen und Gefühlen und all den Dingen, die du vor den Kindern warst. Und das gilt auch für deinen Partner.

Auch wenn es überwältigend – und manchmal sogar unmöglich – erscheinen mag, verliere dich selbst nicht aus den Augen … oder euch gegenseitig.

Sieh über die schmutzigen Windeln und schreienden Babys hinweg und nehmt euch wirklich gegenseitig wahr, egal ob das bedeutet, dass ihr auf der Couch kuschelt, wenn die Kinder schlafen, mitten in der Nacht aufsteht, wenn ein Kind etwas braucht (und deinem Partner eine Pause gönnt), oder ob ihr die bereits erwähnten gemeinsamen Abende verbringt.

4. Alles ändert sich immer

Wenn es um das Elternsein geht, ist es fast so, als würde man mit der Partnersuche noch einmal von vorne anfangen. Wir lernen diese winzigen Menschen kennen, und wenn wir dann aufschauen und unseren Partner sehen, der jetzt auch ein Elternteil ist, ist es fast so, als würden wir ihn noch einmal neu kennenlernen.

Die Flitterwochen kommen und gehen und wir müssen herausfinden, was funktioniert – und was nicht – und wie wir unsere eigenen Bedürfnisse und die der Kinder befriedigen und vielleicht auch mal ein bisschen schlafen können. Dabei versuchen wir, nicht alles persönlich oder zu ernst zu nehmen, sondern uns daran zu erinnern, dass wir im selben Team sind und dass wir dasselbe Ziel anstreben.

Vielleicht bekommst du ein weiteres Kind, ziehst quer durchs Land, wechselst den Beruf oder eine andere lebensverändernde Situation. Auch in diesen Fällen beginnt der Prozess der Anpassung von vorne. Das Leben durchläuft einfach eine Phase nach der anderen, und manchmal ist es einfach unsere Perspektive, die den Unterschied ausmacht.

Aber das Wichtigste ist, dass du das Glück hast, die Hand der Person, die du liebst, zu halten, während du sie immer wieder triffst (und wieder triffst). Und du kannst die „Regeln“ für die Erziehung in der Ehe so oft wie nötig ändern.