Vaterkomplex verstehen: So gehst du damit um!

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Der Begriff „Vaterkomplex“ wird oft benutzt, aber die meisten, die ihn benutzen, verstehen ihn völlig falsch.

Er ist zu einem Sammelbegriff geworden, der fast alles beschreibt, was eine Frau in Bezug auf Sex und Beziehungen tut.

Wenn sie „zu früh“ Sex hat, keinen Sex haben will oder nach Bestätigung sucht, hat sie Vaterkomplexe.

Wenn sie ältere Männer bevorzugt, sich gerne den Hintern versohlen lässt und als „böses Mädchen“ bezeichnet oder ihren Partner im Bett „Daddy“ nennt, muss es sich um Vaterkomplexe handeln.

Um die Dinge klarzustellen und dich über dieses fast immer missbrauchte, missverstandene und übermäßig geschlechtsspezifische Konzept aufzuklären, haben wir diesen Artikel verfasst.

Was bedeutet der Begriff „Vaterkomplex“ überhaupt?

Das ist schwer zu sagen, denn „Vaterkomplexe“ sind kein offizieller medizinischer Begriff und auch keine anerkannte Störung in der neuesten Ausgabe des Diagnostischen und Statistischen Handbuchs Psychischer Störungen (DSM-5).

Das könnte erklären, warum viele Experten ein Problem mit dem Begriff haben.

Viele sehen in diesem Begriff eine Möglichkeit, die Bindungsbedürfnisse von Frauen herunterzuspielen.

Kinder brauchen einen verlässlichen Erwachsenen in ihrem Leben, um eine sichere Bindung aufzubauen.

Wenn dies nicht der Fall ist, können viele Menschen vermeidende oder ängstliche Bindungsstile entwickeln. Wenn ein Kind keine konstante Vaterfigur in seinem Leben hat, kann dies später im Erwachsenenalter zu einem unsicheren Bindungsstil führen.

Und diese Bindungsstile äußern sich bei vielen Menschen letztlich als „Vaterkomplexe“.

Woher stammt dieses Konzept?

Wir können es nicht mit Sicherheit sagen, aber man ist sich wohl einig, dass es auf Freud und seinen Vaterkomplex zurückgeht.

Dieser Begriff wurde von ihm geprägt, um eine Person zu beschreiben, die aufgrund einer schlechten Beziehung zu ihrem Vater unbewusste Impulse und Assoziationen hat.

Aus dieser Theorie entwickelte sich der Ödipuskomplex, die Theorie, dass Kinder eine unbewusste Anziehung zu ihrem andersgeschlechtlichen Elternteil haben.

Der Ödipuskomplex bezieht sich speziell auf Jungen. Der Elektra-Komplex beschreibt die gleiche Theorie, wenn sie auf Mädchen und ihre Väter angewendet wird.

Gibt es verschiedene Arten?

Ja! Die Erfahrungen, die zwei Menschen mit ihren Eltern machen, sind nicht identisch. Die Bindungsmuster, die sich in der Kindheit herausgebildet haben, können deine Bindungsstile in deinen Beziehungen als Erwachsene beeinflussen.

Bindungsstile werden in sichere und unsichere kategorisiert, wobei es mehrere Untertypen von unsicheren Bindungsstilen gibt, z. B.:

Ängstlich-unruhig. Menschen mit diesem Bindungsstil können ängstlich sein, sich nach Nähe sehnen, sich aber unsicher fühlen, wenn ihr Partner sie verlässt.

Abweisend-vermeidend. Menschen mit diesem Bindungstyp können Schwierigkeiten haben, anderen zu vertrauen, weil sie Angst haben, verletzt zu werden.

Ängstlich-vermeidend. Menschen mit diesem Typus fühlen sich möglicherweise unsicher in Bezug auf Intimität und neigen dazu, vor schwierigen Gefühlen davonzulaufen.

Sichere Bindungsstile entstehen, wenn du eine Bezugsperson hast, die auf deine Bedürfnisse eingeht und emotional verfügbar ist.

Unsichere Bindungsstile hingegen entstehen, wenn du eine Bezugsperson hast, die nicht auf deine Bedürfnisse eingeht und emotional nicht verfügbar ist.

Wie kann das aussehen?

Sichere Bindungsstile entwickeln sich typischerweise, wenn deine Bedürfnisse in der Kindheit von deiner Bezugsperson leicht erfüllt wurden.

Du kannst dir wahrscheinlich vorstellen, dass Menschen, die eine liebevolle und sichere Beziehung zu ihren Bezugspersonen haben, zu selbstbewussten und selbstsicheren Erwachsenen heranwachsen.

Diese Menschen haben ihr Leben in vielerlei Hinsicht im Griff, auch was ihre engen Beziehungen angeht.

Ihre Beziehungen sind in der Regel von langer Dauer und basieren auf echtem Vertrauen und Intimität.

Dann gibt es die unsicheren Bindungsstile, die wie „Vaterkomplexe“ aussehen können.

Diese äußern ich oft wie folgt:

• Du bist ängstlich, wenn du nicht mit deinem Partner zusammen bist.
• du brauchst viel Bestätigung, dass die Beziehung in Ordnung ist
• jede Negativität als ein Zeichen dafür sehen, dass die Beziehung dem Untergang geweiht ist

Es geht auch nicht nur um romantische Beziehungen. Deine Beziehung zu deinen Bezugspersonen und dein Bindungsstil wirken sich auch auf andere enge Beziehungen aus, einschließlich deiner Freundschaften.

Hier erfährst du mehr über Bindungsstile und ihre Untertypen.

Wer hat einen Vaterkomplex?

Jeder. Vaterkomplexe sind nicht nur eine Frauensache.

Es spielt keine Rolle, welches Geschlecht dir bei der Geburt zugewiesen wurde oder wie du dich identifizierst; deine Beziehung zu deinen Bezugspersonen wird immer einen gewissen Einfluss darauf haben, wie du deine Beziehungen als Erwachsener angehst und mit ihnen umgehst.

Die Art und Weise, wie sich die Probleme einer Person zeigen, sieht vielleicht nicht genau so aus, und so genannte Papa-Probleme könnten in Wirklichkeit Mama-, Oma- oder Opa-Probleme sein.

Oder etwas ganz anderes! Niemand ist davor gefeit.

Wenn das der Fall ist, warum ist dieses Konzept dann so geschlechtsspezifisch?

Wer weiß das schon? Es ist ein bisschen verwirrend, wenn man bedenkt, dass Freuds Theorien sich zuerst auf die Beziehung zwischen Vater und Sohn konzentrierten.

Was wir wissen, ist, dass es falsch und möglicherweise schädlich ist, Frauen zum „Vorzeigegeschlecht“ für Vaterkomplexe zu machen.

Wenn wir von Vaterkomplexen sprechen, ist das in der Regel ein Weg, die Bedürfnisse oder Wünsche einer Frau zu entmenschlichen. Manche Leute benutzen den Begriff sogar, um Schlampen zu beschämen.

Wenn eine Frau zum Beispiel sexuelle Intimität mit Männern wünscht, muss das daran liegen, dass sie Probleme mit ihrem Vater hat. Mit anderen Worten: Irgendetwas muss mit ihr nicht stimmen, damit sie sich Sex wünscht.

Vaterkomplexe können auch bedeuten, dass eine Frau eine starke Bindung zu einem Mann wünscht und in diesen Fällen wird die Verwendung des Begriffs die grundlegenden Bedürfnisse einer Frau in einer Beziehung herunterspielt.

Jeder kann eine Bindungsstörung haben, weil er keine enge Beziehung zu seinen Eltern hatte – auch wenn der Begriff normalerweise für Frauen reserviert ist.

Vaterkomplex: Wie könnte sich das auf deine Partnerwahl auswirken?

Man geht davon aus, dass Menschen sich zu der Art von Beziehungen hingezogen fühlen, die sie in der Vergangenheit hatten, auch wenn es eine schwierige Beziehung war.

Wenn die Beziehung zu deinem Betreuer oder deiner Betreuerin traumatisch oder enttäuschend war, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass du einen Partner wählst, der dich auf die gleiche Weise enttäuschen wird.

Für manche ist das die „Norm“, mit der sie aufgewachsen sind, und sie denken, dass sie diese Art von Beziehung haben sollten.

Für andere ist ein Partner, der den Eltern ähnlich ist, eine unbewusste Hoffnung, die Liebe der Eltern zu bekommen.

Auch wenn du dich mit diesen Problemen nicht auseinandergesetzt hast, können sie deine Beziehung zu einem tollen Partner beeinträchtigen.

Unsichere Bindungsstile können zu einem Verhalten führen, das deinen Partner wegstößt und die enttäuschende Beziehung hervorruft, die du aufgrund deiner früheren Erfahrungen erwartest.

Wie kann sich das auf deine sexuelle Identität und dein Verhalten auswirken?

Eine schlechte Beziehung zu einer Betreuungsperson kann sich definitiv auf dein Sexualverhalten auswirken, aber die Erkenntnisse darüber, ob und wie sie sich auf die sexuelle Identität einer Person auswirkt, sind gemischt.

Ich will das geschlechtsspezifische Klischee nicht überstrapazieren, aber ein Großteil der Untersuchungen darüber, wie sich eine schlechte Beziehung zum Vater auf das Wohlergehen und die Entwicklung eines Kindes auswirkt, konzentriert sich auf Frauen, hauptsächlich auf Cisgender und Heterosexuelle.

Mehrere dieser Studien haben weniger engagierte oder abwesende Väter mit allem in Verbindung gebracht, von früherer Pubertät bis hin zu erhöhter sexueller Aktivität.

Das bedeutet aber nicht, dass es nur Frauen sind, deren Probleme zu Problemen im Schlafzimmer führen können.

Männer, die keine Gelegenheit hatten, sich mit ihren Vätern zu identifizieren, sind vielleicht unsicher, was ihre Männlichkeit angeht.

Diese Art von Unsicherheit – die durch den Druck der Geschlechternormen noch verstärkt wird – kann dazu führen, dass jemand vor Dates und Sex zurückschreckt oder durch übermäßig machohaftes oder aggressives Verhalten kompensiert wird.

Natürlich wird nicht jeder, der eine schlechte Beziehung zu seinem Vater hat, zu einem Sexualstraftäter. Und Vaterprobleme sind auch nicht der Grund für die Entscheidungen, die jeder Mensch in Bezug auf Sex trifft.

Jeder sollte die Möglichkeit haben, sein Sexleben so zu gestalten, wie er es sich wünscht. Dein Sexleben sollte nicht pathologisiert werden, solange es mit deinem Wertesystem vereinbar ist und deinem Leben nicht schadet.

Wie unterscheidest du zwischen gesundem Sexspiel und einem zugrunde liegenden Vaterkomplex?

Glaubst du, dass der Wunsch, einen Partner im Bett „Daddy“ zu nennen oder einen sexuell dominanten Partner zu bevorzugen, gleichbedeutend mit einem Vaterkomplex ist? Falsch!

Die Rolle des Vaters wird traditionell als eine Rolle der Autorität angesehen. Und für manche ist Autorität wie Katzenminze.

Gesunder Sex kann wie viele Dinge aussehen. Rollenspiele zum Beispiel sind weiter verbreitet, als viele denken.

In ein freches Krankenschwesterkostüm zu schlüpfen und sich um deinen Partner oder deine Partnerin zu kümmern, ist genauso legitim wie die Erkundung einer Daddy-Dom/Little-Girl-Dynamik (DDLG), egal, was deine Motivation dafür ist.

Woher weißt du, ob es etwas ist, woran du arbeiten musst?

Wenn du immer wieder in Beziehungen landest, die wie ein Déjà-vu der schmerzhaften Aspekte deiner Kindheit sind, dann ist es vielleicht an der Zeit, etwas zu ändern.

Denke über deine aktuellen oder früheren Beziehungen nach: Kannst du ein Muster in der Art deiner Partner erkennen? Sind deine Beziehungen in der Regel von Unsicherheit, Ängsten oder Dramen geplagt?

Wenn du über deine Erfahrungen nachdenkst und dich über die verschiedenen Bindungsstile informierst, kannst du deinen eigenen herausfinden, damit du weißt, ob eine Veränderung angebracht ist.

Was kannst du tun?

Wenn du dich an anderen – gesünderen – Beziehungen und Familiendynamiken in deinem Umfeld orientierst, kannst du sehen, wie es sein kann. Versuche, das Gelernte auf deine eigenen Beziehungen zu übertragen.

Du kannst auch zu einem Berater oder Therapeuten gehen. Sie können dir helfen, ungelöste Probleme zu verarbeiten und deine Bindungsmuster zu erkennen und zu verändern.

Vaterkomplex: Die Quintessenz

Wir alle haben unsere eigene Version von Vaterkomplexen, ob sie nun von einer schlechten Beziehung zu einer Betreuungsperson herrühren, von einem Elternteil, der durch Tod oder Scheidung abwesend war, oder von Eltern, die sich oft gestritten haben.

Aber denk daran: Du bist nicht zu einem Leben voller Herzschmerz und schlechter Entscheidungen verurteilt, nur weil du nicht die Sicherheit bekommen hast, die du verdienst, oder weil du ein weniger gutes Vorbild hattest.