Was ist Splitting? Warum wir Jekyll lieben und Hyde hassen

Leben&Alltag
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Splitting (Spaltung) bedeutet, dass eine Person Beziehungen entweder in Schwarz oder Weiß sieht. Beim Splitting gibt es keine Graustufen und keine Zwischentöne.

Aber wie sieht es aus, wenn dieselbe Person in einer Beziehung ist?

Wie können Liebende in ein und derselben Woche oder sogar Stunde sowohl Liebe als auch Hass empfinden oder sich jahrelang treu sein und dann alle guten Erinnerungen abschneiden? Dies ist eine Manifestation der Abwehrreaktion namens Spaltung, die erstmals vom berĂŒhmten Psychoanalytiker Sigmund Freud geprĂ€gt wurde.

Sie beginnt in der Kindheit. Um uns von unserer Mutter (oder Hauptbezugsperson) zu trennen, mĂŒssen wir widersprĂŒchliche GefĂŒhle von Liebe und Wut ihr gegenĂŒber verarbeiten, um eine zusammenhĂ€ngende Sichtweise („Objektkonstanz“) von ihr und uns selbst zu entwickeln, d. h., wir verinnerlichen feste Bilder von unserer Mutter und uns selbst.

Wenn die Mutter uns nicht ausreichend nĂ€hrt und bestĂ€ndig ist, sind wir nicht in der Lage, gute und schlechte GefĂŒhle ihr gegenĂŒber zu integrieren. Um damit fertig zu werden, spalten wir die gute und die schlechte Mutter mental in zwei gegensĂ€tzliche Darstellungen auf. Durch die Aufspaltung werden die „guten“ und geliebten Aspekte unserer Mutter von den „schlechten“ und verhassten Aspekten getrennt.

Hyde wird zu Jekyll und Jekyll wird zu Hyde

Die Spaltung wirkt sich auf unser Inneres aus und verwirrt uns. Sie beeintrÀchtigt unsere FÀhigkeit, uns selbst und andere als ganze Personen zu sehen. Wenn wir die Objektkonstanz nicht vollstÀndig entwickeln, wird unsere FÀhigkeit, autonom zu werden, beeintrÀchtigt.

Sie fĂŒhrt zu Turbulenzen in engen Beziehungen und ist mit einem Ă€ngstlichen Bindungsstil und VerlassenheitsĂ€ngsten verbunden.

Die Abspaltung beeintrĂ€chtigt unsere FĂ€higkeit, uns daran zu erinnern, dass wir unseren Partner lieben, wenn wir wĂŒtend sind, oder umgekehrt, dass unser Partner missbrĂ€uchlich ist, wenn wir uns ihm nahe fĂŒhlen.

Ein Beispiel: Eine Kundin, die ich Wendy nenne, wuchs in chaotischen VerhÀltnissen mit einer drogenabhÀngigen Mutter auf, die manchmal am Rande des Todes stand. Da die Erziehung durch ihre Mutter so unzureichend war, fiel es Wendy schwer, sich selbst und ihren Langzeitpartner als gut genug zu akzeptieren.

Obwohl er gelegentlich emotional distanziert war, war er fast immer hilfsbereit und fĂŒr sie da, auch als sie eine schwere Krankheit hatte.

Als er einkaufen ging und etwas vergaß, geriet sie in Rage und dachte: „Wie kann ich mich auf diesen Mann verlassen und ihm vertrauen, wenn er sich nicht an die drei Dinge erinnern kann, die ich brauche!“

Hinter ihrer Wut verbarg sich ihre tiefe Angst vor dem Verlassenwerden, die aus der unsicheren und vernachlĂ€ssigenden Beziehung zu ihrer Mutter herrĂŒhrte.

Als Wendys KindheitsĂ€ngste ausgelöst wurden, konnte sie sich nicht daran erinnern, dass ihr Partner sie liebte und sich um sie kĂŒmmerte. Ihr Mangel an Objektkonstanz fĂŒhrte zur Trennung. Sie sah ihn nur als fehlerhaft und unzuverlĂ€ssig an.

GlĂŒcklicherweise konnte sie in der Therapie ihre Überreaktion verstehen und sich schnell wieder mit dem Mann verbinden, den sie in der Gegenwart liebte.

Splitting trÀgt zur Idealisierung und Abwertung bei. Dann reagierst du auf deine Projektion und nicht auf die RealitÀt. Wendy projizierte ihre Mutter auf ihren Partner und reagierte auf ihre Projektion.

Jemand anderes könnte impulsiv handeln, z. B. sich trennen oder fremdgehen, wĂ€hrend er den daraus resultierenden Herzschmerz verleugnet, der aus seiner Liebe und seinem BedĂŒrfnis nach seinem Partner resultiert.

Ich habe in meiner Therapiepraxis MĂ€nner behandelt, die gemischte GefĂŒhle gegenĂŒber ihrer Mutter haben und ihre negativen GefĂŒhle auf ihre Frauen projizieren. Das fĂŒhrt dazu, dass sie sich in eine andere Frau verlieben, die sie zunĂ€chst idealisieren.

Wenn die RealitÀt eintritt, fÀllt es ihnen schwer, sich scheiden zu lassen und den Verlust ihrer Frau zu akzeptieren, der sie, wie sie dann feststellen, treu ergeben sind.

Umgekehrt kann es sein, dass du den Missbrauch leugnest oder vergisst, wenn dein Partner dir schmeichelt oder sich entschuldigt. Das passiert bei Partnern von SĂŒchtigen und MissbrauchstĂ€tern, die sich danach sehnen, geliebt zu werden und dies auch zu erfahren.

Sie leugnen den Missbrauch, glauben an gebrochene Versprechen, sich zu bessern, und/oder akzeptieren Brosamen von ihrem Partner, nur um diese drei kleinen Worte zu hören.

Sie behaupten, Dr. Jekyll zu lieben und Mr. Hyde zu hassen, sehen aber nicht, dass ihr Partner ein und derselbe ist. Auch sie leiden unter Spaltung aufgrund ungelöster innerer Konflikte ĂŒber ihre Beziehung zu einem oder beiden Elternteilen.

Splitting beim Dating

Splitting richtet wĂ€hrend der Partnersuche großen Schaden an, wenn Paare dazu neigen, ihre Partner zu idealisieren und sich nicht gut kennen. Ihre Ängste nĂ€hren den Tanz der IntimitĂ€t. Zwischen den Dates bist du vielleicht nicht in der Lage, dich an die positiven oder negativen Eigenschaften deines Partners zu erinnern.

Wenn du eine Ă€ngstliche Bindung hast, stellst du dir vielleicht vor, dass deine Freundin das Interesse verliert oder dass dein Freund flirtet. Du fĂŒhlst dich gezwungen, hĂ€ufig SMS zu schreiben oder dich zu vergewissern.

Es ist nicht nur schwierig, mit deinem Partner emotional verbunden zu bleiben, wenn ihr getrennt seid, sondern du beschwörst vielleicht auch negative Charakterisierungen herauf, die missbrĂ€uchlich, unbefriedigend oder verlassend sind und die sich sehr real anfĂŒhlen, bis ihr miteinander redet oder euch wiederseht.

Dann wird dir klar, dass du dir das alles nur eingebildet hast, wÀhrend du damit kÀmpfst, die Gegenwart von deiner unbewÀltigten Vergangenheit zu unterscheiden. (Um die Sache zu verkomplizieren, kann es auch wahr sein, aber die Trennung verwirrt dich).

Was du tun kannst

Wenn du getriggert wirst, schreibe deine GefĂŒhle auf und verfolge sie bis in deine Kindheit zurĂŒck.

Erstelle eine Liste mit Fakten ĂŒber deinen Partner, die dir helfen, in der Gegenwart zu bleiben.

Gehe die Verleugnungs-Checkliste durch.

Vertraue auf die objektive Meinung von Freunden.

Mach eine Therapie, um deine Vergangenheit zu bewÀltigen.

Wenn dein Partner oder deine Partnerin im Allgemeinen ein fĂŒrsorglicher, zuverlĂ€ssiger Mensch ist, du aber von Schatten aus deiner Vergangenheit verfolgt wirst, stelle dir aktiv all das Positive vor, das er oder sie in dein Leben bringt, und sei dankbar dafĂŒr. Erinnere dich an positive, liebevolle Erinnerungen.

Wenn dein Partner dich missbraucht, katalogisiere die VerstĂ¶ĂŸe, um dich daran zu erinnern. Wenn Dr. Jekyll auftaucht, lass dich nicht nur von Worten leiten, sondern achte darauf, dass deine BedĂŒrfnisse und GefĂŒhle respektiert werden.