Was ist Splitting? Warum wir Jekyll lieben und Hyde hassen

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Splitting (Spaltung) bedeutet, dass eine Person Beziehungen entweder in Schwarz oder Weiß sieht. Beim Splitting gibt es keine Graustufen und keine Zwischentöne.

Aber wie sieht es aus, wenn dieselbe Person in einer Beziehung ist?

Wie können Liebende in ein und derselben Woche oder sogar Stunde sowohl Liebe als auch Hass empfinden oder sich jahrelang treu sein und dann alle guten Erinnerungen abschneiden? Dies ist eine Manifestation der Abwehrreaktion namens Spaltung, die erstmals vom berühmten Psychoanalytiker Sigmund Freud geprägt wurde.

Sie beginnt in der Kindheit. Um uns von unserer Mutter (oder Hauptbezugsperson) zu trennen, müssen wir widersprüchliche Gefühle von Liebe und Wut ihr gegenüber verarbeiten, um eine zusammenhängende Sichtweise („Objektkonstanz“) von ihr und uns selbst zu entwickeln, d. h., wir verinnerlichen feste Bilder von unserer Mutter und uns selbst.

Wenn die Mutter uns nicht ausreichend nährt und beständig ist, sind wir nicht in der Lage, gute und schlechte Gefühle ihr gegenüber zu integrieren. Um damit fertig zu werden, spalten wir die gute und die schlechte Mutter mental in zwei gegensätzliche Darstellungen auf. Durch die Aufspaltung werden die „guten“ und geliebten Aspekte unserer Mutter von den „schlechten“ und verhassten Aspekten getrennt.

Hyde wird zu Jekyll und Jekyll wird zu Hyde

Die Spaltung wirkt sich auf unser Inneres aus und verwirrt uns. Sie beeinträchtigt unsere Fähigkeit, uns selbst und andere als ganze Personen zu sehen. Wenn wir die Objektkonstanz nicht vollständig entwickeln, wird unsere Fähigkeit, autonom zu werden, beeinträchtigt.

Sie führt zu Turbulenzen in engen Beziehungen und ist mit einem ängstlichen Bindungsstil und Verlassenheitsängsten verbunden.

Die Abspaltung beeinträchtigt unsere Fähigkeit, uns daran zu erinnern, dass wir unseren Partner lieben, wenn wir wütend sind, oder umgekehrt, dass unser Partner missbräuchlich ist, wenn wir uns ihm nahe fühlen.

Ein Beispiel: Eine Kundin, die ich Wendy nenne, wuchs in chaotischen Verhältnissen mit einer drogenabhängigen Mutter auf, die manchmal am Rande des Todes stand. Da die Erziehung durch ihre Mutter so unzureichend war, fiel es Wendy schwer, sich selbst und ihren Langzeitpartner als gut genug zu akzeptieren.

Obwohl er gelegentlich emotional distanziert war, war er fast immer hilfsbereit und für sie da, auch als sie eine schwere Krankheit hatte.

Als er einkaufen ging und etwas vergaß, geriet sie in Rage und dachte: „Wie kann ich mich auf diesen Mann verlassen und ihm vertrauen, wenn er sich nicht an die drei Dinge erinnern kann, die ich brauche!“

Hinter ihrer Wut verbarg sich ihre tiefe Angst vor dem Verlassenwerden, die aus der unsicheren und vernachlässigenden Beziehung zu ihrer Mutter herrührte.

Als Wendys Kindheitsängste ausgelöst wurden, konnte sie sich nicht daran erinnern, dass ihr Partner sie liebte und sich um sie kümmerte. Ihr Mangel an Objektkonstanz führte zur Trennung. Sie sah ihn nur als fehlerhaft und unzuverlässig an.

Glücklicherweise konnte sie in der Therapie ihre Überreaktion verstehen und sich schnell wieder mit dem Mann verbinden, den sie in der Gegenwart liebte.

Splitting trägt zur Idealisierung und Abwertung bei. Dann reagierst du auf deine Projektion und nicht auf die Realität. Wendy projizierte ihre Mutter auf ihren Partner und reagierte auf ihre Projektion.

Jemand anderes könnte impulsiv handeln, z. B. sich trennen oder fremdgehen, während er den daraus resultierenden Herzschmerz verleugnet, der aus seiner Liebe und seinem Bedürfnis nach seinem Partner resultiert.

Ich habe in meiner Therapiepraxis Männer behandelt, die gemischte Gefühle gegenüber ihrer Mutter haben und ihre negativen Gefühle auf ihre Frauen projizieren. Das führt dazu, dass sie sich in eine andere Frau verlieben, die sie zunächst idealisieren.

Wenn die Realität eintritt, fällt es ihnen schwer, sich scheiden zu lassen und den Verlust ihrer Frau zu akzeptieren, der sie, wie sie dann feststellen, treu ergeben sind.

Umgekehrt kann es sein, dass du den Missbrauch leugnest oder vergisst, wenn dein Partner dir schmeichelt oder sich entschuldigt. Das passiert bei Partnern von Süchtigen und Missbrauchstätern, die sich danach sehnen, geliebt zu werden und dies auch zu erfahren.

Sie leugnen den Missbrauch, glauben an gebrochene Versprechen, sich zu bessern, und/oder akzeptieren Brosamen von ihrem Partner, nur um diese drei kleinen Worte zu hören.

Sie behaupten, Dr. Jekyll zu lieben und Mr. Hyde zu hassen, sehen aber nicht, dass ihr Partner ein und derselbe ist. Auch sie leiden unter Spaltung aufgrund ungelöster innerer Konflikte über ihre Beziehung zu einem oder beiden Elternteilen.

Splitting beim Dating

Splitting richtet während der Partnersuche großen Schaden an, wenn Paare dazu neigen, ihre Partner zu idealisieren und sich nicht gut kennen. Ihre Ängste nähren den Tanz der Intimität. Zwischen den Dates bist du vielleicht nicht in der Lage, dich an die positiven oder negativen Eigenschaften deines Partners zu erinnern.

Wenn du eine ängstliche Bindung hast, stellst du dir vielleicht vor, dass deine Freundin das Interesse verliert oder dass dein Freund flirtet. Du fühlst dich gezwungen, häufig SMS zu schreiben oder dich zu vergewissern.

Es ist nicht nur schwierig, mit deinem Partner emotional verbunden zu bleiben, wenn ihr getrennt seid, sondern du beschwörst vielleicht auch negative Charakterisierungen herauf, die missbräuchlich, unbefriedigend oder verlassend sind und die sich sehr real anfühlen, bis ihr miteinander redet oder euch wiederseht.

Dann wird dir klar, dass du dir das alles nur eingebildet hast, während du damit kämpfst, die Gegenwart von deiner unbewältigten Vergangenheit zu unterscheiden. (Um die Sache zu verkomplizieren, kann es auch wahr sein, aber die Trennung verwirrt dich).

Was du tun kannst

Wenn du getriggert wirst, schreibe deine Gefühle auf und verfolge sie bis in deine Kindheit zurück.

Erstelle eine Liste mit Fakten über deinen Partner, die dir helfen, in der Gegenwart zu bleiben.

Gehe die Verleugnungs-Checkliste durch.

Vertraue auf die objektive Meinung von Freunden.

Mach eine Therapie, um deine Vergangenheit zu bewältigen.

Wenn dein Partner oder deine Partnerin im Allgemeinen ein fürsorglicher, zuverlässiger Mensch ist, du aber von Schatten aus deiner Vergangenheit verfolgt wirst, stelle dir aktiv all das Positive vor, das er oder sie in dein Leben bringt, und sei dankbar dafür. Erinnere dich an positive, liebevolle Erinnerungen.

Wenn dein Partner dich missbraucht, katalogisiere die Verstöße, um dich daran zu erinnern. Wenn Dr. Jekyll auftaucht, lass dich nicht nur von Worten leiten, sondern achte darauf, dass deine Bedürfnisse und Gefühle respektiert werden.