Verwirrte Mami
📖 Inhalt:
Dunkle Zeiten verlangen nach den größten Lachern, also werden wir dich nicht verurteilen, wenn du dich über diese Sammlung schwarzer Humor Witze lustig machst.
Humor ist subjektiv, aber harte Zeiten sind universell, und wenn sie kommen, ist eine der besten Möglichkeiten, die dunklen Tage zu erhellen, sich noch schwärzere Witze zu gönnen.
Wir reden hier von den morbiden, geschmacklosen Witzen, die dir dein krasser Cousin auf einer Beerdigung zuflüstert oder die dein Bürokollege erzählt, während ihr beide nach einer Entlassung euren Schreibtisch aufräumt – du weißt schon, die Art von schwarzen Witzen, die du hören würdest, wenn du mit dem örtlichen Henker einen trinken gehst.
Schwarzer Humor Witze helfen Menschen nachweislich dabei, schwierige Themen auf eine Art und Weise zu bewältigen, die unbeschwert ist und in kathartischem Lachen gipfelt. Im Guten wie im Schlechten enthält schwarzer Humor immer noch die wichtigste Zutat aller lustigen Witze: Er ist nachvollziehbar.
Also lach dir die Tränen weg mit dieser Sammlung von morbiden, schwarzen Witzen.
Urkomische Schwarzer Humor Witze
1. Ich bin nicht völlig nutzlos. Ich gebe ein fantastisches schlechtes Beispiel ab.
2. Mein Kollege schrieb mir: „Die Polizei hat mich fest genommen“. Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.
3. Ich habe vor ein paar Jahren einen Bumerang geworfen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
4. Mein letztes Date mit meiner Ex-Freundin lief furchtbar. Es ist fast so, als ob sie den zweijährigen Jahrestag, an dem sie mit mir Schluss gemacht hat, nicht feiern wollte!
5. Ich hoffe, ich sterbe friedlich im Schlaf wie meine Mutter. Und nicht schreiend wie ihre Passagiere.
6. Heute war der schlimmste Tag in meinem Leben. Mein Ex wurde von einem Schulbus angefahren, und ich habe meinen Job als Busfahrer verloren.
7. Warum lieben dich die Leute, wenn du eine Niere spendest, aber wenn du fünf Nieren spendest, rufen sie die Polizei?
8. Meine Eltern zogen mich als Einzelkind auf, was meine Schwester sehr verärgerte.
9. Ich sage neuen Mitarbeitern immer: „Betrachte mich nicht als deinen Chef, sondern als deinen Freund, der dich feuern kann.“
10. Meine Mutter sagte mir: „Des einen Müll ist des anderen Schatz.“ Eine schreckliche Art zu erfahren, dass ich adoptiert bin.
11. Wie habe ich meinen Rang unter meinen Geschwistern erfahren? Meine Mutter reichte mir bei jedem Familienfoto die Kamera.
12. Ich besuchte meinen Freund in seinem neuen Haus. Er sagte mir, ich solle mich wie zu Hause fühlen, also habe ich ihn rausgeworfen. Ich hasse Besucher.
13. Meine Oma hat das Herz eines Löwen und ein lebenslanges Zooverbot.
14. Eine Supernova ist so ähnlich wie Hollywood. Beide sind Orte, an denen Stars sterben.
Ehe Witze Schwarzer Humor
15. Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben.
16. Warum sind Ehemänner wie Wein? Sie brauchen ewig, bis sie reif sind, und wenn sie es dann sind, schmecken sie eklig.
17. Meine Frau hat mir einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen, auf dem stand: „Das funktioniert nicht mehr.“ Ich bin mir nicht sicher, was sie damit meint. Ich habe die Kühlschranktür geöffnet, und er funktioniert einwandfrei!
18. „Ich will die Scheidung!“ – „Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.“ – „Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.“
19. Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meines Mannes gestoßen und ich bin so wütend über seine Lügen. Es macht keinen Spaß, mit ihm zusammen zu sein!
20. Mein Mann ist sauer, dass ich keinen Orientierungssinn habe.
Also habe ich meine Sachen gepackt und bin nach rechts.
21. Meine Frau sagt, dass Liebe machen im Urlaub noch besser ist. Ich wünschte nur, sie hätte es mir nicht per E-Mail gesagt.
22. Neulich bat mich meine Frau, ihr Lippenstift zu reichen, aber ich reichte ihr versehentlich einen Klebestift.
Sie redet immer noch nicht mit mir.
23. Meine Frau hat mir gesagt, dass sie mir den Kopf auf die Tastatur knallen wird, wenn ich nicht vom Computer wegkomme. Ich bin nicht allzu besorgt. Ich glaube, sie scherztdnbfjadskbngfsjkgbsafgfsgadfgdfgdfh.
24. Während zwei Männer Golf spielen, fährt langsam ein Leichenwagen vorbei. Einer der Golfer legt seinen Schläger ab, faltet die Hände vor sich und verneigt sich, als der Wagen vorbeifährt. Als er seinen Schlag fortsetzt, sagt sein Freund: „Wow. Ich wusste gar nicht, dass du so respektvoll bist.“ Der Golfer antwortet: „Nun, ich war 30 Jahre lang mit ihr verheiratet.“
Schwarze Witze
25. Manchmal denke ich an all die Menschen zurück, die ich verloren habe, und erinnere mich daran, warum ich aufgehört habe, Reiseleiter zu sein.
26. Ich höre die Nachbarn schimpfen, weil sich gestern jemand im Flur übergeben hat. Er soll auch alles verschmiert haben. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
27. Mein Großvater sagte, meine Generation verlasse sich zu sehr auf die neueste Technologie. Ich nannte ihn einen Heuchler und stöpselte seine Lebenserhaltung ab.
28. Ich werde nie die letzten Worte meines Vaters an mich vergessen, kurz bevor er starb: „Bist du sicher, dass du die Bremsen repariert hast?“
29. Meine älteren Verwandten neckten mich gerne auf Hochzeiten und sagten Dinge wie: „Du wirst der Nächste sein!“ Aber sie hörten damit auf, als ich anfing, ihnen das bei Beerdigungen zu sagen.
30. Alles Gute zum 70. Geburtstag. Endlich kannst du ungestört von Lebensversicherungsagenten leben!
31. Ich fing an zu weinen, als Papa Zwiebeln schnitt. Zwiebeln war so ein guter Hamster.
Böse Witze
32. Der Arzt gab mir noch ein Jahr zu leben, also habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Problem gelöst.
33. Gib einem Mann ein Streichholz, und er wird für ein paar Stunden warm. Zünde ihn an und er hat es für den Rest seines Lebens warm.
34. „Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen.“ – Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)
35. „Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster!“ – „Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf‘ jetzt bitte ein.“
36. „Ich kann es nicht verstehen. Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden.“ – Martina 34, Hebamme
37. Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!“
38. Mitten in der Nacht grub ich in unserem Garten, als ich eine Truhe voller Goldmünzen fand. Ich wollte ins Haus rennen und meiner Frau davon erzählen … aber dann fiel mir ein, warum ich mitten in der Nacht in unserem Garten gegraben hatte.
Derber Humor
39. Frage ans Forum: Wie viel „Anti-Tränen”-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu weinen?
40. Der Arzt meinte zu mir, ich hätte mich mit Tollwut angesteckt. Hab dann im Navi ein paar Leute, die ich nicht mag, als Zwischenstopps ausgewählt.
41. Du weißt, dass du hässlich bist, wenn ein Gruppenfoto gemacht werden soll und man dir die Kamera gibt.
42. Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.
43. Ich habe meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt. Seitdem ist sie total happy. Wie ausgewechselt.
44. Mein Mann und ich haben die schwierige Entscheidung getroffen, dass wir keine Kinder haben wollen. Wenn du welche willst, gib mir deine Kontaktdaten, und wir bringen sie morgen vorbei.
45. Ich kann es kaum erwarten ihr die Bowlingkugel zum Geburtstag zu schenken.
Dunkler Humor Witze
46. Schwarzer Humor ist wie Essen. Nicht jeder versteht ihn. Und manchmal bringt er dich zum Kotzen.
47. Hier ist ein schwarzer Witz: Du betrittst eine überfüllte Bar und sofort stehen alle Schlange, um dir eine zu verpassen. Das war’s. Das ist die Pointe.
48. Viele sagen, dass sie schlafen werden, wenn sie tot sind, aber ich nicht. Ich habe viel zu viele Feinde, die ich heimsuchen muss.
49. Mein Chef sagte zu mir: „Du bist der schlechteste Lokführer aller Zeiten. Wie viele hast du dieses Jahr schon entgleisen lassen?“ Ich antwortete: „Ich bin mir nicht sicher; es ist schwer, den Überblick zu behalten.“
50. Vampire wirken so krank. Sie sind immer im Sarg.
51. Heute habe ich beschlossen, das Haus meiner Kindheit zu besuchen. Aus Nostalgie habe ich die Bewohner gefragt, ob ich drinnen herumlaufen darf, aber sie haben mir einfach die Tür vor der Nase zugeschlagen. Meine Mutter und mein Vater sind die Schlimmsten.
52. Eingravierte Namen von Liebenden an Bäumen sind nicht niedlich oder romantisch. Sie sind eine gruselige Erinnerung daran, wie viele Menschen bei Dates Messer bei sich tragen.
53. Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.
Irgendwie sind sie trotzdem reingekommen!
54. Ich ging zu meinem Zahnarzt und er warnte mich, dass es wehtun würde. Er hatte Recht. Er hat zugegeben, eine Affäre mit meiner Frau zu haben.
55. Mein Therapeut sagte mir, das Problem mit meinem Liebesleben sei, dass ich geschädigte Menschen verfolge und versuche, ihnen zu helfen. Ich habe gesagt: „Du auch!“
56. Der Mann, der mein Tagebuch gestohlen hat, ist gerade gestorben. Meine Gedanken sind bei seiner Familie.
Schwarzer Humor Witze
57. Sohn: „Papa, hast du die Ergebnisse des DNA-Tests bekommen?“
Vater: „Von jetzt an nennst du mich Ulrich.“
58. Ehefrau: „Große Neuigkeiten: Ich bin schwanger und-“
Ehemann: „Hallo, Schwangere! Ich bin der Papa.“
Ehefrau: „Nein, bist du nicht. Das ist die Neuigkeit.“
59. Frau: „Ich will noch ein Baby.“
Ehemann: „Ich auch! Das, was wir bekommen haben, ist ein totaler Reinfall. Wo können wir es zurückgeben?“
60. Sohn: „Ich würde dir gerne meine imaginäre Freundin vorstellen.“
Papa: „Das kannst du besser.“
Sohn: „Danke, Papa.“
Vater: „Ich habe mit deiner Freundin gesprochen.“
61. Patient: „Tut mir leid, dass ich so nervös bin, Doktor. Es ist nur … das ist meine erste Operation.“
Arzt: „Meine auch!“
62. Arzt: „Ich fürchte, ich habe eine sehr schlechte Nachricht: Du wirst sterben und hast nicht mehr viel Zeit.“
Patient: „Oh, das ist ja schrecklich! Doktor, wie lange habe ich noch?“
Arzt: „Zehn.“
Patientin: „Zehn? Zehn was? Monate? Wochen?!“
Arzt: „Neun … acht …“
Die lustigsten dunklen Witze
63. Wie verwandelt man einen beliebigen Salat in einen Caesar Salad?
Indem du ihn 23 Mal stichst.
64. Was war die letzte Bitte des verurteilten Mörders, bevor er auf den elektrischen Stuhl kam?
„Halte meine Hand.“
65. Wohin ging mein Großvater, nachdem er sich in einem Minenfeld verirrt hatte?
Überall hin.
66. Ein Apfel am Tag hält den Arzt fern…
Wenn du daran erstickst.
67. Warum hat Beethoven alle seine Hühner gegessen?
Als er sie fragte, wer der beste Komponist sei, antworteten sie alle: „Bach, Bach, Bach.“
68. Können Fische Breakdance tanzen?
Ja, aber nur 30 Sekunden lang und nur einmal.
69. Warum fressen Kannibalen keine Clowns?
Weil selbst Kannibalen Angst vor ihnen haben!
70. Und warum fressen Kannibalen keine Requisiten-Comics?
Bitte, sogar Kannibalen haben Geschmack.
71. Essen Menschen mehr Bananen als Affen?
Ja. Die meisten Lebensmittelläden verkaufen nicht einmal Affen.
72. Was ist der Unterschied zwischen einem Maserati und einer Leiche?
Ich habe keinen Maserati in meiner Garage.
73. Warum wurde das Leprahockeyspiel abgesagt?
Wegen eines bösen Zusammenstoßes.
74. Was ist das Schlimmste daran, lebendig begraben zu werden?
Wahrscheinlich lebendig begraben zu werden.
75. Warum sind Zigaretten gut für die Umwelt?
Sie töten Menschen.
76. Was ist der schnellste Weg, um einen heißen Körper zu bekommen?
Einäscherung.
77. Warum sind Freunde so ähnlich wie Schnee?
Wenn du auf sie pinkelst, sehen sie kurz komisch aus, aber dann verschwinden sie.
78. Wann ist eine Tür keine Tür?
Wenn sie nur etwas ist, das ich an die Wand gemalt habe, um meinen Gefangenen falsche Hoffnung zu machen.