Nichts bereitet dich auf den Schmerz vor, den du deinen Kindern zufügst

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Die Scheidung bricht meinen Kindern das Herz.

Ich schreibe oft über meine Scheidung. Sie war sehr dramatisch, weil ich das brillante Genie bin, das versucht hat, sie während einer verdammten Pandemie zu beenden, die uns wie zänkische Hamster in einem Käfig in Quarantäne zwang.

Es gab so viele Jahre, in denen sich mein Herz mit Kummer füllte. Ich fühlte mich allein, selbst wenn mein Mann in der Nähe war, was nicht oft der Fall war, weil er seinen Job der Nähe zu seiner Familie vorzog. Die Streitereien, die mir den Kopf verdrehten. Die Zeiten, in denen ich mich in der Waschküche versteckte und mir ein frisch gewaschenes Handtuch in den Mund stopfte, um mein Schluchzen zu unterdrücken.

Das Ganze gipfelte darin, dass ich meine Heulanfälle absichtlich einplante, weil ich mich neben der Arbeit fast allein um unsere Kinder kümmerte. Ein anderes Mal rollte ich mich in meinem Badezimmer auf dem Fußboden zusammen, um mich zu quälen. Ich wusste nicht, dass die Ehe so schwer sein sollte. Mein Mann ist da anderer Meinung; er glaubt, das sei normal.

Ich habe gelernt, dass es nicht normal ist, wenn ein Ehepartner bei jedem zweiten Streit mit Scheidung droht. Ich habe lange gebraucht, um für mich selbst einzustehen und zu entscheiden, dass ich nicht länger in einem Haus leben will, in dem ich angeschrien werde. Nie wieder.

Es war auch beängstigend, für mich selbst einzustehen und zu entscheiden, dass ich nicht mit jemandem zusammensein will, der mich beschimpft, wenn er wütend ist.

Warum bin ich hier geblieben? Wegen der Kinder. Genau deswegen.

Meine Kinder sahen unsere Streitereien selten. Ich habe meine Sorgen verschwiegen, bis ich mit meinem Mann sprechen konnte, wenn er verfügbar war, was bestenfalls um Mitternacht der Fall war. Ich habe Millionen von Artikeln gelesen, in denen behauptet wird, dass es für Kinder besser ist, wenn beide Elternteile im selben Haus leben, es sei denn, es liegt Missbrauch oder unhaltbarer Zwist vor.

Es ist ein Mythos, dass Kinder glücklich sind, wenn ihre Eltern glücklich sind. Kindern ist es scheißegal, ob du dich mit jemandem triffst, der dir ein Lächeln aufs Gesicht zaubert, wenn sie ihre Sachen zwischen den Häusern hin- und herschieben. Sie interessieren sich für ihre Welt und nur für ihre Welt.

Mein Scheidungsprozess (oh ja, es war ein Prozess, um meinen Mann dazu zu bringen, einer Scheidung zuzustimmen) begann, als mir dämmerte, dass ich nur darauf warte, zu sterben, während ich heulend auf einer Memory Foam-Badematte lag. Ich erziehe meine Kinder so gut ich kann, dann werden sie das Haus verlassen, und dann kann ich sterben. Das war’s dann.

Alles andere fühlte sich an, als würde ich nur die Bewegungen ausführen. Zur Arbeit gehen. Freunde besuchen. Über Witze lachen. Durch die Gänge des Supermarktes wandern. Einseifen, ausspülen, wiederholen, dann sterben.

Wenn ich in meinen Achtzigern sterbe, dann habe ich erst die Hälfte meines Lebens hinter mir und warte auf den Tod. Das musste doch eine Scheidung rechtfertigen… oder?

Zwei wichtige Ereignisse besiegelten meinen Entschluss, mich scheiden zu lassen. Es war nicht mein Betrug oder sein Happy End im Massagesalon.

Die erste war, als ich unsere Erziehungsehe beendete (eine Vereinbarung, zusammen in einem Haus für die Kinder zu wohnen, aber nicht als Paar zusammenzusein, was meine Ehe ohnehin war), weil mein Mann vor unserem Sohn wegen eines harmlosen Ereignisses ausflippte.

Ich kann bei Auseinandersetzungen einen Teil der Verantwortung übernehmen, aber in diesem Fall war ich zu 100 % frei von jeglichem Fehlverhalten.

Als ich meinen Sohn beim Zähneputzen mit weit aufgerissenen Augen sah, wurde mir klar, dass wir uns in einen inakzeptablen Bereich vorgewagt hatten, in dem wir unseren Kindern kein gutes Verhalten vorleben, das sie nachahmen können.

Daraufhin sagte ich ihm, dass wir es mit Nesting versuchen könnten (die Eltern verlassen abwechselnd das Haus, während die Kinder an einem Ort bleiben).

Aber ein paar Wochen später war er wieder wütend, als ich ihm sagte: „Gut, dann mach du es“, als er mich wegen der miserablen Qualität des Projekts meiner Tochter beschimpfte, bei dem ich ihr geholfen hatte (obwohl wir beide von zu Hause aus arbeiten, bin ich diejenige, die auch die Vollzeitlehrerin war, als die Kinder zu Hause Unterricht hatten). Mein Mann nannte mich ein „Stück Scheiße“.

Ja…nein. Ich werde nicht zwei Immobilien besitzen, die ich mit jemandem teilen muss, der mich beschimpft. Es ist schon schlimm genug, dass wir eins zusammen besaßen.

Wir befolgten das Regelwerk, wie man Kindern von der Scheidung erzählt. Setze dich mit ihnen zusammen, zeige Einigkeit, erinnere sie daran, dass sie geliebt werden, sage ihnen, dass sie nicht die Ursache sind, und höre dir ihre Sorgen an.

Später an diesem Tag erzählte mir mein Mann, dass er vor ihnen weinte, weil er es hasste, sie anzulügen; er ist nicht der Meinung, dass eine Scheidung die beste Lösung ist.

Wir belügen unsere Kinder über den Weihnachtsmann, die Zahnfee und dass das schmutzige alte Spielzeug irgendwo im Haus verloren gegangen sein muss, obwohl wir es weggeworfen haben. Dies ist die schönste Zeit, um Kinder zu belügen.

Meine Kinder sind jung. Sie haben es nicht gut aufgenommen. Mein Sohn hat Autismus und wie ich kennt seine Angst keine Grenzen. Er ist der festen Überzeugung, dass eine Scheidung so ist, wie sie im Fernsehen gezeigt wird, und dass wir uns gegenseitig hassen. Es ist schwer zu erklären, dass das Gegenteil von Liebe nicht Hass ist. Es ist Gleichgültigkeit.

Ich drehe es so, dass wir immer noch eine Familie sind. Nur eine andere Familie. Wir feiern die wichtigsten Feiertage immer noch zusammen. Wir gehen immer noch gemeinsam zu Schulveranstaltungen. Wir essen einmal in der Woche zusammen zu Abend.

Während wir vor den Kindern cool bleiben, verzehnfacht sich sein Groll auf mich täglich. Er macht passiv-aggressive Bemerkungen, in denen er mir vorwirft, das Leben aller zu ruinieren.

Ich möchte ihm oft mit Dutzenden von Gründen antworten, warum es nicht funktioniert hat, aber letztendlich ist es egal. Wenn ich ihn nicht überzeugen konnte, als wir verheiratet waren, dann kann ich ihn sicher auch jetzt nicht überzeugen.

Es hat ihre Welt nicht erschüttert, bis ich vor ein paar Wochen ausgezogen bin. Es hat uns alle umgehauen, was für ein drastischer Unterschied das sein würde. Ich habe mein Bestes getan, um ihre Zimmer mit ihren aktuellen Interessen so aufzumotzen wie möglich, aber es gibt nicht viel, was Wandaufkleber tun können, um Kinder aufzuheitern, deren Leben zerstört wurde.

Meine Kinder haben uns beide fast jeden Tag gesehen. Ich habe sie von der Schule abgeholt und sie zu ihrem Vater gefahren, als mein Haus noch im Umzugsmodus war. Am Wochenende haben wir gemeinsam eine Schulveranstaltung besucht. Das bedeutete, dass meine Kinder uns immer wieder zusammen und dann wieder getrennt sahen. Das hat sie ganz schön aus der Fassung gebracht.

Letztes Wochenende lagen meine Kinder auf dem Boden und heulten über die Scheidung. Es gibt keine Worte, um die Qualen in ihren Gesichtern auszudrücken. Ich konnte spüren, wie ihre zarten kleinen Herzen zerbrachen, immer und immer wieder (wie ich gelernt habe, bricht das Herz nicht nur einmal.

Es bricht endlos und der Schmerz ist jedes Mal derselbe). Ihre Körper wogten und zitterten unter ihren Schluchzern.

Ich werde diese Erinnerung nie wieder aus meinem Kopf bekommen.

Ich habe das getan. Ich habe dieses folgenschwere Kindheitstrauma verursacht, das eine lebenslange Therapie erfordern wird. Während ich mich endlich auf dem Weg zum Glücklichsein befinde, stürzen meine Kinder in Trauer und Verlust der emotionalen Sicherheit.

Wir sind gerade an unserem zweiten Wochenende bei mir zu Hause. Das ist der Startschuss für unsere neue 50/50-Sorgerechtsregelung, nachdem mein Haus ausgepackt ist (aber einen Monat lang wegen Renovierungsarbeiten im Umbruch sein wird).

Heute Abend wollte meine Tochter, dass ich ihr beim Zubettgehen zwei Kinderbücher über Scheidung vorlese.

Ich saß am anderen Ende des Hochbetts, mein Gewicht glich das der Kinder aus. Beim Lesen der Bücher hatten meine Kinder endlose Kommentare, Tränen und Fragen. Obwohl es ein Schulabend ist, lasse ich sie noch lange über ihre Gedanken und Gefühle sprechen.

Meine Tochter weint einfach. Manchmal quietscht ihre kleine, hohe Stimme: „Warum könnt ihr nicht einfach zusammenbleiben?“ Ich wiederhole in einer Schleife die gleichen Aussagen, die ich schon die ganze Zeit gesagt habe, aber es ist egal. Nichts, was ich sage, befriedigt die Frage.

Mein Sohn ist auf dem besten Weg zum Jüngsten Gericht. Er wird nie wieder glücklich sein. Er wird nie den coolen Roboter bauen, den er sich wünscht, wenn er groß ist. Aber er will auch nicht erwachsen werden, weil er nur noch sieben Jahre lang ein Kind sein kann, bevor er einen Job finden und Rechnungen bezahlen muss.

Auch der Tod unserer Katze vor vier Jahren hat ihn zum Schluchzen gebracht (während er gleichzeitig um ein neues Haustier warb und darauf bestand, dass eine Schildkröte sogar akzeptabel wäre, da sie uns überleben wird). Er weinte, dass ich ihn hasse, wenn ich seinen Vater nicht mehr liebe.

Ich habe ihm erklärt, dass ich nicht möchte, dass sie sich streiten, und ihn daran erinnert, wie sehr es ihn aufregt. Meine Kinder entgegneten, dass ihnen der Streit egal sei, sie hätten lieber das als die Scheidung.

Sie rollen sich oben auf dem Hochbett zu Bällen zusammen und schluchzen in einer Art von qualvollem Weinen. Ich wollte zwischen sie kriechen und sie beide umarmen, aber meine Angst, dass das Bett zerbricht, hinderte mich daran. Also umarme ich ihre Beine und sage ihnen, dass sie das Schlimmste von allem durchmachen.

„Wir befinden uns im Spießrutenlauf eines Videospiels und das ist der absolut schlimmste Teil. Wenn wir das überstanden haben, wird es besser sein. Es ist, als würden wir eine Bossrunde spielen. Das ist der schlimmste und härteste Teil.“ erkläre ich.

Meine Kinder glauben mir nicht (zu Recht, denn wenn man im Scheidungsmodus ist, hat man jede Glaubwürdigkeit in Bezug auf ihre emotionale Sicherheit verloren).

„Dieser Monat wird mit den Renovierungsarbeiten im Haus und der Eingewöhnung in die neue Wohnsituation ätzend sein“, erkläre ich. „Aber ich verspreche dir mit dem kleinen Finger: Es wird besser werden und du wirst dich wieder glücklich fühlen.“

Mit ausgestrecktem kleinen Finger besteht mein Sohn darauf, dass das besser wahr ist, denn kleine Versprechen können niemals gebrochen werden. Ich fügte hinzu, dass es nicht sofort so sein wird, aber irgendwann werden sie sich glücklich fühlen.

Im Moment habe ich das Gefühl, dass ich sie belogen habe.

Ich habe Probleme mit der Empathie bei Menschen. Ich kann zwar nachvollziehen, was jemand durchmacht, aber ich kann mich mit dem emotionalen Niveau eines Androiden durchschlagen.

Dass die Herzen meiner Kinder zerbrochen sind, hat das Ganze auf eine ganz andere Ebene gehoben. Die Schuldgefühle, die ich empfinde, sind unglaublich.

Meine Gedanken kreisen um den Gedanken, dass ich es vielleicht hätte versauen können, aber dann werde ich daran erinnert, dass ich nicht will, dass meine Kinder jemals ihre Mutter mit diesem Namen sehen und denken, dass das normal ist.

Wenn man sieht, wie ihre kleinen Körper vor emotionalen Qualen zittern, ist das, als würde man sein Herz in einem Schraubstock festhalten. Ihr Schluchzen und Flehen gibt einem das Gefühl, der Aufseher eines Foltergefängnisses zu sein. Ich stelle mir ihre kleinen Herzen wie zartes Porzellan vor, ungeschützt und verletzlich gegenüber dem Schmerz, der auf sie einprasselt.

Ihre kleinen Herzen. Meine Aufgabe als Elternteil ist es, ihre kleinen Herzen so gut wie möglich zu beschützen, und ich habe versagt. Ich habe nicht nur darin versagt, sie zu beschützen, ich habe den Angriff verursacht.

Alles, was ich jetzt tun kann, ist, mich an mein kleines Versprechen zu halten und alles zu tun, was ich kann, um wieder Glück in ihr Leben zu bringen.