Narzisstische Mutter: Anzeichen, Auswirkungen und Heilung

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Was ist eine narzisstische Mutter? Und woher weißt du, ob deine Mutter wirklich die Kriterien erfüllt? Hier erfährst du, was du über die Anzeichen einer narzisstischen Mutter wissen solltest.

Kinder sind auf die Liebe, Unterstützung und Beständigkeit ihrer Eltern angewiesen. Wenn ein Elternteil diese emotionalen Bedürfnisse vernachlässigt, kann sich das negativ auf die Entwicklung des Kindes auswirken.

Eine Mutter mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung kann ihren Kindern nicht die nötige Aufmerksamkeit und Fürsorge geben. Ihre Anspruchshaltung führt oft dazu, dass sie ihre Kinder schlecht behandelt. Außerdem neigt eine narzisstische Mutter dazu, ihre Kinder als Requisiten zu benutzen, um ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen.

Was ist eine narzisstische Mutter?

Ich, ich und ich. Und niemand anderes sollte es jemals wagen, das Rampenlicht zu stehlen.

Das ist es, worum es bei einer narzisstischen Mutter im Wesentlichen geht.

Während ein gesundes Maß an Selbstliebe wichtig ist, damit wir uns selbst respektieren und pflegen – und auch anderen zeigen, wie wir behandelt werden sollten – geht es bei der narzisstischen Mutter nur um sie selbst. Sie glaubt, dass sie ein Recht darauf hat und ist unglaublich egozentrisch. Es gibt eine Regel für sie und eine andere für alle anderen.

Ob sie nun eine grandiose Narzisstin ist, die am lautesten sein oder am hellsten leuchten muss, oder die verletzliche Art, die darum wetteifern muss, wer am meisten gelitten hat, es fehlt ihr an Empathie für alle außer sich selbst.

Vielleicht macht es ihr sogar Spaß, ihre eigenen Kinder leiden zu sehen, während sie ihre manipulativen Machenschaften ausspielt.

Wenn wir in der Psychologie und Psychiatrie von einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPS) sprechen, meinen wir damit eigentlich, dass diese Störung ihr ganzes Leben durchdringt und sich auf ihre Beziehungen, ihre Karriere und ihr Wohlbefinden auswirkt. Daher auch der Zusatz „Persönlichkeit“. Und jemand mit einer NPS wird und kann sich nicht ändern.

Die Anzeichen einer narzisstischen Mutter

Die narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPS) ist eine komplexe Erkrankung. Deshalb ist es wichtig, die Anzeichen für einen narzisstischen Elternteil zu verstehen, wenn du vermutest, dass deine Eltern diese Störung haben könnten. Narzisstischer Missbrauch kann heimtückisch sein, aber viele Kinder wachsen in dem Glauben auf, dass die Giftigkeit in ihrem Haushalt völlig normal ist. Oft geben sie auch sich selbst die Schuld an der Misere.

Hier sind zehn Anzeichen dafür, dass deine Mutter eine Narzisstin ist:

1. Sie behandelt dich wie eine Erweiterung ihrer selbst

Du wirst als ihr verlängerter Arm behandelt, nicht als deine eigene Person. Du bist quasi die Trophäe deiner Mutter. Alles, was du gut machst, wird als Spiegelbild ihrer überlegenen Gene und ihrer harten Arbeit, dich großzuziehen, betrachtet. Und sie wird immer wieder betonen, dass es nur um sie geht, und sie wird alles dramatisieren.

Oder sie stiehlt die Lorbeeren, indem sie z. B. behauptet, sie habe sich die Finger wund gearbeitet, um dich zum Geigenunterricht zu schicken, obwohl dein Vater dafür bezahlt hat. Natürlich wird alles, was du tust oder anstrebst und nicht mit dem übereinstimmt, was sie stolz macht, von ihr abgelehnt.

2. Sie respektiert deine Grenzen nicht

In einer gesunden Beziehung respektieren die Eltern die Grenzen ihres Kindes. Auch wenn sie nicht immer mit den Entscheidungen ihres Kindes einverstanden sind, verstehen sie, dass sie nicht jeden Schritt des Kindes kontrollieren können. Menschen mit NPS haben damit Schwierigkeiten.

Narzisstische Mütter haben ein übertriebenes Bedürfnis nach Kontrolle und Macht, und sie werden oft die Grenzen anderer mit Füßen treten, um zu bekommen, was sie wollen. Eine Mutter mit NPS könnte zum Beispiel behaupten, dass sie „nur in der Nachbarschaft war und nett sein wollte“, nachdem sie unangemeldet bei dir aufgetaucht ist (obwohl du ihr klargemacht hast, dass sie dich vorher anrufen soll, bevor sie dich besucht).

3. Sie spielt ihre Kinder gegeneinander aus

Die klassische narzisstische Familiendynamik besteht darin, dass eine narzisstische Mutter ein „goldenes Kind“ wählt, das nichts falsch machen kann, und dann einen Sündenbock, dem sie die Schuld für alles gibt. Manchmal gibt es auch ein „verlorenes Kind“, das vernachlässigt wird.

Indem sie die Kinder gegeneinander ausspielt, weist die narzisstische Mutter alle in die Schranken und bringt ihnen bei, dass sie für ihre Aufmerksamkeit arbeiten müssen oder dass sie sie gar nicht verdienen. Ein Teil davon könnte ein sadistischer Drang sein, ihre Kinder leiden zu sehen.

Manche Mütter wechseln diese Rollen unter ihren Kindern ab oder spielen ihr Kind gegen einen Cousin oder Nachbarn aus, wenn es sich um eine Ein-Kind-Familie handelt.

4. Ihr fehlt es an Empathie (oder sie scheint Empathie an- und auszuschalten)

Die meisten Eltern empfinden großen Schmerz, wenn ihr Kind Schmerzen hat. In der Folge versuchen sie auch, sich auf die Vorlieben, Abneigungen und persönlichen Bedürfnisse ihres Kindes einzustellen. Viele Eltern fühlen sich sogar schuldig oder schämen sich, wenn sie sich nicht auf ihre Kinder einstellen.

Diese Dynamik spielt sich in narzisstischen Beziehungen anders ab. Die Forschung zeigt, dass Kinder von Eltern mit NPS dazu neigen, zu berichten, dass es ihren Eltern an Einfühlungsvermögen mangelt und sie wenig Interesse an ihren emotionalen Bedürfnissen zeigen. Sie geben auch an, dass sie sich „unsichtbar“ fühlen, als ob ihre Mutter sich nicht die Zeit oder Energie nehmen kann, sie wirklich zu sehen oder zu verstehen.

5. Sie konkurriert scheinbar mit dir

Die meisten Eltern wollen nur das Beste für ihre Kinder. In der Tat gibt es eine weit verbreitete Vorstellung, dass Eltern wollen, dass ihre Kinder ein besseres Leben haben, als sie es je hatten.

Aber narzisstische Mütter konkurrieren oft mit ihren Kindern, besonders mit Töchtern. Sie ärgern sich vielleicht über deren Jugend, Schönheit und Erfolg. Infolgedessen kritisieren sie ihre Kinder entweder als „zu eitel“, „dumm“ oder „egoistisch“. Oder sie versuchen, sie auf irgendeine Weise zu sabotieren.

6. Sie gaslightet dich

Gaslighting ist ein komplexer Begriff, aber er bezieht sich im Wesentlichen auf eine Form des psychologischen Missbrauchs, der darauf abzielt, deinen Realitätssinn durcheinanderzubringen, sodass du dir selbst nicht mehr traust und von jemand anderes Version der Realität abhängig wirst.

Gaslighting ist ein klassisches Element des narzisstischen Missbrauchs. Als Kinder erwarten wir nicht, dass unsere Liebsten so etwas Schreckliches tun. Oft merkst du gar nicht, dass du mit Gaslighting konfrontiert wirst – es ist ein Gift, das sich heimtückisch ausbreitet. Man sagt dir, du seist zu sensibel, verrückt oder ein anderes abwertendes Adjektiv. Schließlich hörst du deine eigene Stimme nicht mehr.

Gaslighting kann viele verschiedene Formen annehmen, aber es kann sich folgendermaßen äußern:

-Gesagt bekommen, dass du überreagierst oder dramatisch bist.

-Lügen über ihr Verhalten (selbst wenn du es bezeugen kannst).

-Der Versuch, dich davon zu überzeugen, dass es nur ein Scherz war.

-Dir sagen, dass du etwas falsch verstehst oder dich an Details nicht richtig erinnerst.

-Versuch, deine Gefühle zu ändern („Du solltest dankbar sein!“)

7. Sie behandelt dich nur in der Öffentlichkeit gut

Eine narzisstische Mutter kann sich wie zwei völlig verschiedene Menschen verhalten. Wenn niemand hinsieht, kann sie grausam, abweisend oder weitgehend distanziert sein.

Aber wenn sie in der Öffentlichkeit ist, kann sie mit dir angeben, mit deinen Leistungen prahlen oder sich dir gegenüber liebevoll verhalten. Leider kommt das selten aus einer echten Sorge um deine Bedürfnisse. Stattdessen haben diese Bemühungen meist mehr damit zu tun, dass sie ihr Image als perfekte Mutter aufrechterhalten will.

8. Sie stellt sich oft als das Opfer dar

Narzissmus hängt mit dem Gefühl zusammen, einzigartig zu sein und sich von anderen Menschen zu unterscheiden. Daher kann eine narzisstische Mutter die Situation manipulieren, um Sympathie und Aufmerksamkeit zu erlangen.

Sie kann sich zum Beispiel oft darüber beschweren, dass sie sich ausgegrenzt oder missverstanden fühlt. Wenn ein ungünstiges Ereignis eintritt, kann es sogar so aussehen, als ob sie in dem Drama schwelgen würde, das es unweigerlich mit sich bringt.

9. Sie nutzt andere aus

Menschen mit Narzissmus entziehen sich oft der persönlichen Verantwortung und benutzen andere Menschen, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Außerdem biegen sie oft die gesellschaftlichen Regeln so, dass sie in ihre vorgefassten Meinungen über die Dinge passen.

So kann es sein, dass eine narzisstische Mutter immer versucht, jemanden übers Ohr zu hauen. Oft sucht sie sich ihre Freunde danach aus, was sie ihr bieten können, und nicht danach, wie sich diese Freundschaften anfühlen.

10. Kleinliche Rivalität mit ihren eigenen Kindern

Du solltest deine narzisstische Mutter niemals in ihren Talenten oder ihrem Auftreten in den Schatten stellen, es sei denn, sie hat dich dazu erzogen. Selbst dann wird sie, wenn sie älter wird, eifersüchtig werden und Wege finden, dich herabzusetzen oder zu zerstören.

Narzisstische Mutter und ihre Auswirkungen

Es stimmt zwar, dass das Aufwachsen in einer narzisstischen Herkunftsfamilie mehr Narzissten hervorbringt – die Auswirkungen der Gene und der Erziehung treiben sich gegenseitig an -, aber das bedeutet nicht, dass sich jedes Kind so entwickelt. Hier sind ein paar Beispiele dafür, wie sich die Erziehung durch eine narzissten Mutter auf Kinder auswirken kann:

1. Du bist unglaublich empfänglich für die Gefühle anderer.

Da du nie wusstest, wann deine Mutter ruhig oder feindselig sein würde, bist du auf Eierschalen gelaufen und hast ein feines Gespür für die Gefühle anderer.

Diese höhere Empfindlichkeit half dir zu überleben. Wenn du siehst, dass deine Mutter dabei ist, dich schlecht zu behandeln, stellst du dich tot, indem du dich so unsichtbar wie möglich machst, oder unterwürfig nett bist, um ihr zu gefallen.

Diese Traumareaktionen sind so tief in dir verankert, dass sie auf Autopilot laufen. So bist du wahrscheinlich auch in anderen Beziehungen – und du bist hypervigilant, wenn du in Schwierigkeiten gerätst, immer in einem Zustand der ängstlichen Wachsamkeit. Das zehrt auf Dauer an deinen Kräften und deiner Gesundheit. Aber weil du dein ganzes Leben damit gelebt hast, ist dir nicht bewusst, wie erschöpft du bist. Bis du dir eine Pause gönnst.

2. Aber du hast eine schlechte emotionale Intelligenz.

Du fragst dich vielleicht, wie es sein kann, dass du unglaublich gut auf andere eingehen kannst, aber eine schlechte emotionale Intelligenz hast. Das liegt daran, dass die andere Seite der Gleichung der emotionalen Intelligenz davon abhängt, dass du dir deiner eigenen Gefühle bewusst bist und auf dich selbst aufpassen kannst.

Leider werden die Kinder eines Narzissten dazu erzogen, ihre Gefühle zu ignorieren. Deine Mutter hat dich nicht nur entwertet oder unter Druck gesetzt, sondern du hast auch gelernt, dass der beste Weg zu überleben darin besteht, nichts zu fühlen. Stattdessen musst du dich selbst davon überzeugen, dass es nicht so schlimm ist, indem du überrational bist.

Jeder Mensch wird mit einem angeborenen Gefühl dafür geboren, was richtig und was falsch ist – das sagt uns unsere Intuition. Aber weil du gelernt hast, dein Bauchgefühl zu unterdrücken und es zum Schweigen zu bringen, um zu überleben, merkst du nicht, wenn dein Körper dich vor anderen toxischen Menschen warnt.

3. Schuld, Scham, Schuldgefühle – die unheilige Dreifaltigkeit der Opfer eines Narzissten.

Weil du ein fabelhaftes Einfühlungsvermögen für andere hast – du sagst dir, dass verletzte Menschen Menschen verletzen und dass Mama ihre Gründe für ihr Verhalten hat -, ist die einzige Möglichkeit, diese unnatürlich hohen Empathiereserven aufrechtzuerhalten, dein Einfühlungsvermögens für dich selbst zu abzuwerfen.

Als Kinder ist es am einfachsten, die Kontrolle über Situationen zu übernehmen, indem wir uns selbst die Schuld geben. Wenn du dir Selbstvorwürfe wie einen Muskel vorstellst, dann hat dieser gut gepumpte Muskel im Erwachsenenalter die Größe des Hulk erreicht.

Du erfährst Schuldgefühle für Dinge, die du getan hast und für Dinge, die du nicht getan hast. Dafür, dass du ein Mensch bist – bestimmte Gefühle erlebst, Fehler machst, die jeder Mensch macht – und für die Dinge, die andere getan haben und für die du dich schämst. Und du wirst dich schämen, weil du dich für einen grundsätzlich schlechten und nicht liebenswerten Menschen hältst.

4. Du hast schreckliche oder nicht vorhandene Grenzen.

Kinder, die von narzisstischen Müttern großgezogen werden, wachsen oft mit niedrigen Ansprüchen und schlechten Grenzen auf. Während Normen das „Ja“ in deinem Leben sind, sind Grenzen das „Nein“. Und wenn du dir nicht bewusst bist, welche das sind, weißt du auch nicht, wann sie überschritten werden.

Selbst wenn dir etwas nicht passt, kannst du dir einreden, warum du zu sensibel oder unfreundlich bist. Das heißt, du redest dir selbst etwas ein.

Auch wenn du weißt, wofür du nicht einstehst, und manchmal sogar deinen Frieden sagst, glaubst du tief in deinem Inneren nicht, dass du die Erlaubnis hast, Grenzen zu ziehen. Und deshalb respektieren die Leute sie nicht.

Du gibst auch zu viel und löst die Probleme anderer ungefragt – das ist viel einfacher, als sich um sich selbst zu kümmern.

5. Du versuchst immer wieder, es mit deiner Mutter oder mit jemandem wie ihr noch einmal zu versuchen.

Wenn du unter den Fängen einer narzisstischen Mutter aufwächst, führt das Trauma zu einem Wiederholungszwang.

Was diese beiden schönen Worte wirklich bedeuten, ist, dass das Trauma unser Gehirn dazu bringt, uns in ähnliche Situationen zurückzubringen, um das ursprüngliche Trauma zu lösen. Da dies aber größtenteils unbewusst geschieht, bringt dich dein Gehirn dazu, dieselben Muster mit Mama oder jemandem wie Mama zu wiederholen – sogar mit einer Person, die ein romantischer Partner eines anderen Geschlechts oder jünger als du ist.

Solche toxischen Situationen führen natürlich dazu, dass sich das Trauma nicht von selbst löst, sondern sich verstärkt. Wenn du diese Situation oft genug wiederholst, fühlt sie sich an wie ein nicht enden wollender böser Traum. Du lernst, hilflos zu sein und beginnst zu glauben, dass dieser Fluch dein Schicksal ist.

Weil es unbewusst ist, wirst du immer wieder in solche Beziehungen hineingezogen. Das traumatisierte Kind in dir glaubt: „Wenn ich mich mehr anstrenge, wird es dieses Mal anders sein.“

6. Du entwickelst ein unsicheres Bindungssystem.

Bindung ist eine Möglichkeit zu verstehen, wie wir Intimität in Beziehungen wahrnehmen und darauf reagieren. Auch wenn die Gene und andere Lebenserfahrungen eine Rolle spielen, ist die Art und Weise, wie sich unsere Eltern um uns gekümmert haben, ein wichtiger Faktor für die Entwicklung unseres Bindungsstils.

Wenn du bei einer narzisstischen Mutter aufgewachsen bist, entwickelst du vielleicht eine unsichere Bindung. Wenn du eine ängstliche Bindung hast, könntest du befürchten, dass dein Partner dir nicht so nahe sein will, wie du es gerne hättest, und viele Dinge unnötigerweise negativ interpretieren.

Vielleicht schlägst du um dich und fühlst dich dann noch schlechter. Oder du könntest deine Autonomie um jeden Preis schützen, indem du andere auf Abstand hältst und ein Buch mit sieben Siegeln bist. Das ist der Pflege von Intimität abträglich, denn eine Person, die sich vermeidend an andere bindet, interpretiert andere immer als Einmischung in ihre Unabhängigkeit. Du könntest auch eine Kombination aus ängstlich und vermeidend anhänglich sein.

Wie man mit einer narzisstischen Mutter umgeht

Der Umgang mit Narzissmus ist zweifelsohne eine Herausforderung. Aber mit Narzissmus umzugehen, wenn es um deine eigene Mutter geht, kann geradezu unmöglich erscheinen. Auch wenn ihr vielleicht nie eine ideale Beziehung haben werdet, kannst du bestimmte Schritte unternehmen, um dein Wohlbefinden zu schützen und deine persönlichen Bedürfnisse zu erfüllen. Auch wenn du die Handlungen deiner Mutter nicht kontrollieren kannst, kannst du dich um dich selbst kümmern.

Du hast jedes Recht, deine Gefühle in dieser Situation zu erkennen und zu bestätigen. Viele Menschen profitieren in dieser Zeit von einer Therapie.

1. Informiere dich über Narzissmus

Narzissmus ist ein verwirrendes Thema, und neue Forschungen zeigen, dass es wahrscheinlich verschiedene Unterformen von Narzissmus gibt. Wenn du dich über diesen Zustand informierst, kannst du das Verhalten deiner Mutter objektiver verstehen.

2. Hör auf, dir selbst die Schuld zu geben

Wenn deine narzisstische Mutter dich ständig herabgesetzt, beschämt oder verurteilt hat, hat ihr Verhalten wahrscheinlich einen massiven Einfluss auf dein Selbstwertgefühl. Du bist vielleicht in dem Glauben aufgewachsen, dass du das Problem bist. Das ist aber nicht der Fall – Kinder verdienen Liebe, Respekt und Mitgefühl. Denke daran, dass NPS eine psychische Krankheit ist und dass es nicht deine Schuld ist, dass deine Mutter so gehandelt hat, wie sie es tat.

3. Setze Grenzen fest

Es ist wichtig, deine emotionalen Erfahrungen zu verarbeiten und herauszufinden, welche Dynamik du in Zukunft mit deiner Mutter haben möchtest.

Leider weißt du wahrscheinlich, dass deine narzisstische Mutter nicht gut mit Grenzen umgehen kann. Gleichzeitig fällt es dir vielleicht schwer, sie zu erkennen oder zu setzen, weil du keinen Ausbruch provozieren willst.

Wenn du wissen willst, wie du dich von deiner narzisstischen Mutter lösen kannst, musst du dir darüber klar werden, welches Maß an Kontakt du aufrechterhalten möchtest.

Unabhängig davon, ob du einen kontaktarmen oder kontaktlosen Ansatz verfolgst, ist es wichtig, die Grenzen zu wählen, die dein Wohlbefinden und deine Integrität wahren.

Grenzen sind jedoch nur so wirksam wie deine Bereitschaft, sie zu verstärken. Nimm dir etwas Zeit, um über deine Grenzen nachzudenken, sie zu erkennen und zu akzeptieren und sie klar und deutlich zu kommunizieren.

4. Finde Unterstützung

Wende dich an andere, die deine Ängste und Kämpfe bestätigen können. Achte darauf, dass du dich mit liebevollen Menschen umgibst, die nur dein Bestes im Sinn haben.

5. Höre auf zu versuchen, sie zu ändern

Persönlichkeitsstörungen sind bekannt dafür, dass sie schwer zu behandeln sind, und es ist unglaublich schwierig für einen Narzissten, sich zu ändern. Die Behandlung erfordert oft eine gewisse Motivation, Bereitschaft und den Wunsch, sich zu ändern. Da deine Mutter vielleicht nicht einmal erkennt, dass sie ein Problem hat, führt der Versuch, sie zu ändern, oft nur zu noch mehr Manipulation und Missbrauch.

Versuche stattdessen, sie zu akzeptieren. Deine Mutter ist so. Du kannst die Vergangenheit nicht ändern, aber du kannst dich darauf konzentrieren, wie du dich heute um dich selbst kümmern und vorwärts kommen willst.

6. Kontaktverbot in Betracht ziehen

In manchen Fällen kann es die beste Entscheidung sein, keinen Kontakt aufzunehmen. Kontaktverbot ist genau das, wonach es sich anhört – du beendest jegliche Form der Kommunikation mit deiner Mutter. Diese Strategie kann die beste sein, wenn nichts anderes funktioniert hat oder wenn du einfach bereit bist, die Beziehung zu beenden.

7. Therapie

Eine Therapie kann dir helfen, einige der komplizierten Gefühle zu verarbeiten, die mit Narzissmus verbunden sind. Wenn du eine narzisstische Mutter hast, bietet eine Therapie einen sicheren Ort, um eure Beziehung zu verarbeiten und neue Wege zu finden, damit umzugehen.

In manchen Fällen kann auch eine Gruppentherapie hilfreich sein. Du könntest nach einer Gruppe suchen, die sich ausschließlich an Kinder narzisstischer Eltern richtet.

Wenn du einen Therapeuten suchst, solltest du nach einem Fachmann Ausschau halten, der Erfahrung in der Behandlung von Kindern von Eltern mit NPS hat. Auch wenn du andere psychische Probleme hast, solltest du einen Therapeuten mit entsprechender Erfahrung suchen.

Abschließende Überlegungen zu Narzisstische Mutter

Mit einer narzisstischen Mutter aufzuwachsen, ist nicht einfach. Die Aufrechterhaltung einer Beziehung kann sich jetzt sogar noch beunruhigender oder komplizierter anfühlen. Du kannst jedoch lernen, wie du vorankommst und dein Wohlbefinden in den Vordergrund stellst. Auch wenn du deine Mutter nicht ändern kannst, kannst du ändern, wie du reagierst, dich anpasst und auf dich aufpasst.