Verwirrte Mami
Da der Muttertag vor der Tür steht, ist es an der Zeit, die mächtigsten Superhelden in unserem Leben zu feiern: unsere Mütter! Auch wenn sie es verdient haben und jeden Tag gefeiert werden sollten, ist es doch keine schlechte Idee, ihnen einen ganzen Tag zu widmen und sie wissen zu lassen, was sie uns bedeuten, oder?
Und was gibt es Besseres, als deiner Mutter diesen Tag zu verschönern, indem du ihr ein paar lustige Mutter Witze erzählst und sie zum Lachen bringst?
Mutterwitze sind eine der besten Möglichkeiten, um sich mit deiner Mutter anzufreunden und eine schöne Zeit mit ihr zu verbringen – und nicht zu vergessen, laut zu lachen.
Um den Muttertag zu etwas ganz Besonderem zu machen, haben wir eine Liste mit den besten Mutterwitzen, köstlichen Einzeilern über das Muttersein und Muttertags-Memes zusammengestellt, über die sich deine Mutter vor Lachen wälzen wird.
Was sind also gute Witze, die du deiner Mutter erzählen kannst und die sie zum Lachen bringen? Hier sind einige der besten Mutter Witze und Witze über Mütter. Viel Spaß!
50 lustige Mutter Witze, die deine Mutter und dich definitiv zum Lachen bringen
1. Mutterschaft ist wie ein Märchen, nur andersherum. Du fängst in einem wunderschönen Ballkleid an und endest in schmutzigen Lappen, um kleinen Menschen hinterher zu putzen.
2. Naturwissenschaftslehrer: Wann ist der Siedepunkt erreicht?
Schüler:in: Wenn meine Mutter mein Zeugnis sieht!
3. Tochter: Mama, ich brauche meinen persönlichen Freiraum, bitte lass mich in Ruhe!
Mutter: Du bist aus meinem persönlichen Bereich herausgekommen, also spar dir das.
4. Sohn: Mama, was ist ein Wochenende?
Mutter: Ich weiß es nicht, Schatz, ich hatte keins mehr, seit du geboren wurdest.
5. Tochter: Mama, wie ist es, die beste Tochter der Welt zu haben?
Mutter: Ich weiß es nicht, frag deine Oma.
6. 1983: Mama zu mir: Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!
2013: Ich zu Mama: Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!
7. Sonntagsschullehrer: Sag mal, Tim. Sprichst du vor dem Essen ein Gebet?
Tim: Nein, das muss ich nicht. Meine Mutter ist eine gute Köchin.
8. Fragt Fritzchen: Papa hast du Angst vor einem großen Hund?
Natürlich nicht.
Auch nicht vor einem wilden Löwen?
Nicht im geringsten!
Aha, dann nur vor der Mama!
9. Mutter: Ich habe den perfekten Sohn.
Nachbarin: Raucht er?
Mama: Nein, das tut er nicht.
Nachbarin: Trinkt er Whiskey?
Mutter: Nein, tut er nicht.
Nachbarin: Kommt er manchmal zu spät nach Hause?
Mutter: Nein, das tut er nicht.
Nachbarin: Ich glaube, du hast wirklich den perfekten Sohn. Wie alt ist er?
Mutter: Er wird nächsten Mittwoch sechs Monate alt.
10. „Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“
„Tatsächlich?“ freut sich Omi.
„Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“
11. „Es ist scharf“ ist ein universeller Mutter-Code für „Ich möchte nicht teilen“.
12. Mamas Rezept für Eiskaffee:
Kinder haben.
Kaffee kochen.
Vergessen, dass du Kaffee gemacht hast.
Ihn in die Mikrowelle stellen.
Vergessen, dass du ihn in die Mikrowelle gestellt hast.
Trinke ihn kalt.
13. Fritzchen ruft in die Küche: Mama, bring mir mal ein Eis!
Mama: Du hast das Zauberwort mit den zwei ‚t‘ vergessen!
Fritzchen: Flott!
14. Kind: Was ist ein Mann?
Papa: Ein Mann ist jemand, der verantwortungsvoll ist und sich um seine Familie kümmert.
Kind: Ich hoffe, dass ich eines Tages auch so ein Mann sein kann wie Mama!
15. Welches Boot ist kaum funktionsfähig, schafft es aber trotzdem, sich über Wasser zu halten?
Das Mutterschiff.
16. Fritzchen sagt zur Mama: Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht.
Mama erwidert: Hast du ihn den gut abgewaschen?
Fritzchen: Ja, sogar mit Seife.
17. Nachtmama: Morgen werde ich vor den Kindern aufstehen, ihr Pausenbrot packen, joggen gehen, ein gesundes Frühstück machen und 20 Minuten stille Zeit für mich genießen.
Morgenmama: Hahahahahaha. Netter Versuch.
18. Sohn: Mama, hör auf, Witze zu machen. Du bist nicht lustig.
Mutter: Ich habe dich doch gemacht, oder?
19. Was ist die Lieblingssüßigkeit einer Astronautenmutter?
Mars-Riegel.
20. Mutter Witze: „Warum liegt wieder alles auf dem Boden?“
„Schwerkraft Mama!“
21. „Kind, hast du nicht Lust, mit dem Elektroelephanten zu spielen?“
„Mama, ich bin schon 13. Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich Staubsaugen soll.“
22. Meine Kinder haben mich gefragt, wie es ist, eine Mutter zu sein.
Also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt und sie gezwungen nach meiner Glückssocke zu suchen.
23. Was ist das schnellste Landsäugetier?
Ein Kleinkind, das gefragt wurde: „Was hast du im Mund?“
24. Sie glaubte, dass sie es könnte, und sie hätte es fast getan…
Aber dann hat sie jemand wiederholt nach einem Snack gefragt und sie hat völlig den Überblick verloren, was sie tat.
25. 1. Baby: Du fängst an, Umstandskleidung zu tragen, sobald dein Gynäkologe deine Schwangerschaft bestätigt.
2. Baby: Du trägst deine normale Kleidung so lange wie möglich.
3. Baby: Deine Umstandskleidung ist deine normale Kleidung.
26. „Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?“
„Er droht nicht, er dirigiert.“
„Und warum schreit sie dann so?“
27. Es gibt eine Legende, die besagt, dass wenn du duschst und dreimal „Mama“ schreist, eine nette Dame mit dem Handtuch erscheint, das du vergessen hast.
28. Duschen als Mutter sollte ein olympischer Sport sein: Alle schreien deinen Namen, du musst gegen die Uhr laufen, und du gewinnst selten eine Medaille.
29. Ich liebe es, wenn die Kinder mir sagen, dass sie sich langweilen. Als ob die Frau, die vor einer Spüle voller schmutzigem Geschirr steht, der Ort ist, an dem man Ideen bekommt, wie man sich amüsieren kann.
30. Mama: Die erstaunliche Fähigkeit, mitten in der Nacht ein Niesen durch geschlossene Türen zu hören, drei Schlafzimmer weiter… während Papa neben dir schnarcht.
31. „Nach einem langen Tag denke ich mir am liebsten etwas zum Abendessen aus, das alle essen werden.“ – keine Mutter, jemals
32. Mir ist gerade aufgefallen, dass der Großteil meiner Ernährung aus den Lebensmitteln besteht, die mein Kind nicht aufgegessen hat. – Carrie Underwood
33. Die Mutter eines Teenagers zu sein bedeutet, endlich zu verstehen, warum manche Tiere ihre Jungen fressen.
34. Die Tochter: Du Papa, die Intelligenz hab ich von dir.
Darauf der Papa: Das freut mich ja sehr, dass du das sagst, aber wie kommst du denn darauf?
Tochter: Na, die Mama hat ihre ja noch!
35. Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht? Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.
36. Babyschlange: Mami, sind wir giftig?
Schlangenmama: Ja, mein Sohn. Warum?
Babyschlange: Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!
37. Mutter Witze: Was sind die drei schnellsten Wege, um ein Gerücht zu verbreiten? Das Internet, das Telefon und das Informieren deiner Mutter.
38. Warum müssen Mütter zweimal zum Optiker gehen? Weil sie auch Augen am Hinterkopf haben.
39. Warum ist der Muttertag vor dem Vatertag? Damit die Kinder ihr ganzes Weihnachtsgeld für Mama ausgeben können.
40. Ich will nicht wie ein Baby schlafen. Ich will wie mein Mann schlafen.
41. Es gibt zwei Mengen an Nudeln, die Mütter gut kochen können:
Nicht genug und genug für 3.000 Leute.
42. Stille ist Gold wert. Es sei denn, Sie haben Kinder, dann ist Schweigen verdächtig.
43. Was macht mehr Lärm als ein Kind, das auf Mamas Bett springt? Zwei Kinder, die auf Mamas Bett springen!
44. Nichts ist wirklich verloren… bis Mama es nicht mehr finden kann.
45. Bitte entschuldige die Unordnung. Meine Kinder sammeln Erinnerungen. Von mir, wie ich sie anschreie. Um das Chaos aufzuräumen.
46. Ich hasse es, wenn ich darauf warte, dass meine Mutter das Abendessen kocht, und mir dann einfällt, dass ich die Mutter bin und das Abendessen kochen muss.
47. Zweifle nie an einer Mutter! Sie kann ein schreiendes Kleinkind und zwei Liter Milch tragen, auf dem Handy telefonieren und dir immer noch den Rotz rausprügeln, wenn du sie verrückt ansiehst.
48. „Ja, bitte nimm jedes Mal einen neuen Becher, wenn du Wasser möchtest“ – hat noch nie eine Mutter gesagt.
49. Man sagt, dass Frauen 20.000 Wörter pro Tag sprechen. Ich habe eine Tochter, die das schon beim Frühstück schafft.
50. Mein Spitzname ist Mama. Aber mein voller Name ist „Mama Mama Mama Mama“.
Welcher dieser lustigen Mutterwitze hat dir und deiner Mutter am besten gefallen? Lass uns wissen, was du und deine tolle Mutter von diesen lustigen Muttertagswitzen hielten und teile sie gerne mit deiner Familie und deinen Freunden, um sie noch mehr zum Lachen zu bringen!