Verwirrte Mami
Eltern eines bestimmten Alters (okay, Eltern in meinem Alter) lieben es, an ihre guten alten Tagen zu denken. Wir reden darüber, draußen zu spielen, bis die Straßenlaternen mit einem wehmütigen Ton aufleuchten. Wir beschweren uns darüber, wie Helikopter-Eltern den Sommer für den Rest von uns ruiniert haben. Und wir klagen darüber, dass unsere Kinder die unbeschwerte Glückseligkeit der Sommer unserer Jugend nicht erfahren werden.
Außer, was wenn sie es könnten? Was, wenn es für unsere Kinder heute möglich ist, einen Sommer im Stil der 80er Jahre zu erleben? Was ist, wenn die Nostalgie, die wir nach den Sommern unserer Jugend haben, lebendig und gut ist?
Letzte Woche hatten meine Kinder ein paar Freunde hier. Nachdem sie auf der Xbox zusammen gespielt hatten, im Hinterhof saßen und sich langweilten, gab ich ihnen ein paar Euro, um zum Supermarkt zu gehen – allein – um ein paar Snacks zu kaufen. Als sie das Haus mit ein paar Euro verließen, sah oder hörte ich etwa 45 Minuten lang nichts von ihnen. Als ich nach draußen sah, saßen sie auf Klappstühlen in der Garage und beobachteten, wie Autos vorbeifuhren, während sie eine Tonne zuckerhaltige Getränke und Süßigkeiten konsumierten. Wenn das nicht nach einem Sommer der 80er Jahre schreit, weiß ich auch nicht, was das tut.
Ich kann dir versichern, dass es möglich ist, unseren Kindern die unbeschwerten Sommer unserer Jugend zu schenken. Es braucht nur ein wenig Anstrengung. Nein, streich das. Es braucht das Gegenteil von Anstrengung. Es braucht eine kräftige Dosis „gut genug“ Erziehung und einen Mangel an Interesse, Zeit oder Geld (oder alle drei!), um eine bildschön gefertigte, magische Kindheit zu schaffen.
Wenn du deinen Kindern einen Sommer im Stil der 80er Jahre schenken möchtest, wie du ihn immer noch in Erinnerung hast, gibt es hier nur ein paar Vorschläge für einen Sommer der alten Schule:
1. Kauf eine Wagenladung billiges Eis am Stiel. Scheuche deine Kinder nach draußen, um so viel zu essen, wie sie wollen, bis sie einen Hirnfrost bekommen und ihre Lippen blau gefärbt sind.
2. Schalte die Sprinkleranlage ein. Der Rest erledigt sich von selbst.
3. Fahrt mit dem Fahrrad durch die Nachbarschaft, bis sie einen anderen verlorenen Seelenfreund zum Spielen finden.
4. Mach eine Pyjamaparty. An einem Wochenabend.
5. Geht ins öffentliche Schwimmbad. Kiebitze mit Erwachsenen an der Seite, während deine Kinder Marco Polo spielen und vom Sprungbrett springen. (Das setzt natürlich voraus, dass deine Kinder unbeaufsichtigt schwimmen können. VERWENDE KEINE RETTUNGSSCHWIMMER ALS BABYSITTER. Das war in den 80ern unhöflich und gefährlich, und jetzt ist es auch unhöflich und gefährlich.
6. Sag „ja“ zum Eiswagen. Stell nur sicher, dass du etwas Bargeld zur Hand hast.
7. Mach ein Straßenfest. Keine Hüpfburg nötig. Wirf einfach ein paar Stühle und eine Decke in die Mitte der Straße. Schnapp dir ein paar der Eis am Stiel, die in Nr. 1 erwähnt wurden. Bumm. Erledigt. Instant-Zauberei.
8. Schick deine Kinder raus und sag ihnen, sie sollen nicht wiederkommen, bis es Zeit zum Abendessen ist.
9. Trinkt Wasser aus dem Schlauch.
10. Kauf eine Menge Straßenkreide und lass die Kinder das Hinterdeck oder die Einfahrt „dekorieren“.
11. Lass sie Roller durch die Gegend fahren.
12. Ignoriere sie für lange Zeiträume.
13. Lass deine Kinder im Sandkasten spielen. Ignoriere die Eltern, die über Schmutz und Keime ausflippen und Tiere, die den Sandkasten als Toilette benutzen.
14. Schalte die Klimaanlage für den Tag aus, bis jeder neue Wege zur Abkühlung findet.
15. Verzichte auf mehrtägige Kinderbäder/Duschen zugunsten einer guten Chlorreinigung.
16. Meide die Schuld und Scham, wenn sie ein Marathon Xbox-Turnier mit ihren Freunden haben. Hey, wir hatten Mario Bros.; sie haben Fortnite und NBA 2K.
17. Cornflakes zum Abendessen servieren. (Nebenbemerkung: Dieser ist nicht nur für den Sommer reserviert.)
18. Sucht euch einen See, wirf ein paar Drinks in die Kühlbox und geht hin. Setze dich auf ein Handtuch, während die Kinder planschen und spielen.
19. Lass sie Geister auf dem Friedhof spielen.
20. Stundenlang fernsehen.
21. Gib deinen Kindern einen Zehner und schicke sie in den Supermarkt für Slurpees und Twix. (Der Verzehr von Junk Food in der Garage ist optional.)
Natürlich lebt nicht jeder in einer Nachbarschaft, in der man seine Kinder mit einem freundlichen „Bis dann!“ aus der Hintertür schieben kann. Nicht jeder kann einen ungeplanten Sommer haben. Und nicht jeder hat den Raum, um in zufälligen Wasserspeiern aus dem Schlauch zu toben.
Wenn alles andere fehlschlägt und du dich immer noch nostalgisch fühlst, schalte einfach eine 80er Jahre Playlist ein und beeindrucke deine Kinder mit deiner Fähigkeit, jedes einzelne Wort zu „Take On Me“, „Total Eclipse of the Heart“ und „Rapper’s Delight“ zu kennen. Zeig ihnen deine besten Züge. Bumm! Sofortiger Rückblick im Sommer.