Heute Abend habe ich dich zum letzten Mal gestillt

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Während ich dir zusehe, wie du einschläfst, frage ich mich, ob du auch verstehst, was heute Abend war. Heute Abend habe ich dich in deinen Schlafsack gesteckt, ich habe dir Geschichten vorgelesen und dir einen Gutenachtkuss gegeben. Wie jede Nacht.

Aber heute Abend habe ich dich zum letzten Mal gestillt.

Wir nähern uns langsam diesem Moment. Die Fütterung wird einzeln reduziert, von einem auf Wunsch erhältlichen Soviel-Du-Essen-Kannst-Buffet bis hin zu einem geplanten Sitzen am Morgen, Nickerchen und Nachtessen. Du hast es letztes Wochenende mit Leichtigkeit (und ein wenig Ablenkung durch Papa) gemeistert.

Diese Woche hast du wie immer bis 5:15 Uhr morgens geschlafen und nicht wie sonst üblich in Richtung Brust gezeigt. So verging der Morgen (obwohl ich immer noch mit einem Trinkbecher und Toast auftauchen muss, um dich zu überzeugen, dass du es nicht brauchst).

Am Donnerstagabend hatten wir eine wirklich denkwürdige Stillzeit. Ohne mein Telefon, um mich abzulenken, konzentrierte ich mich auf dich, wollte jede Bewegung deines Mundes, jede Platzierung deiner Hand auswendig lernen und wusste, dass heute Abend bald kommen würde.

Du hast meine Hand ergriffen, wie du es liebst, und dein Spiel gespielt, deine Hand in meiner zu heben, um einen Kuss zu bekommen. Du hast in Kichern abgebrochen und den Trick immer wieder wiederholt.

Das allerletzte Mal, als ich gestillt habe.

Ich traf die Entscheidung, dass heute Abend das letzte Mal sein würde, weil es sich wie der richtige Zeitpunkt anfühlt. Du bist immer unabhängiger geworden, in mehrfacher Hinsicht, und hast eine Vorliebe für Trinkbecher und Kuscheltiere gegenüber dem Stillen gezeigt.

Heute Abend kam, und im Laufe des Abends wurde ich immer ängstlicher. Ich fühlte mich überwältigt von dem Gedanken, dass es das letzte Mal war, dass wir das zusammen gemacht haben – etwas, was nur du und ich in den letzten 16 Monaten getan haben.

16 Monate Insgesamt 509 Tage.

509 Tage, dass wir eine besondere Verbindung geteilt haben, völlig einzigartig von allem, was jemand anderes mit dir geteilt hat.

509 Tage voller Lernkampf, Freude am Erfolg, Zärtlichkeit und Schmerz. Tage, an denen es mehrere verstopfte Kanäle und zwei Runden quälende Mastitis gab. Ich kämpfte mich durch das daraus resultierende niedrige Milchangebot, das mich bei der Arbeit dreifach pumpen ließ, nur um sicherzustellen, dass du am nächsten Tag genug zu essen hattest.

509 Tage, in denen du dich festhältst, auf deine abgerundeten Wangen und deine Knopfnase blickst und verzaubert bist von der Art, wie du deinen Mund so bewegst oder wie du deine Augenbrauen hebst, wenn du einen perfekt befriedigenden Drink bekommst.

Als ich heute Abend kam, war ich unerwartet nervös und unsicher, wie ich mit diesem Gefühl der Unsicherheit weitermachen sollte.

Ungewissheit darüber, wie man es dir erklären soll, wenn du weißt, dass du meine Worte nicht verstehst, aber dennoch so viel mehr verstehst, als es scheint, dass du dazu fähig sein solltest. Ungewiss, wie es morgen und übermorgen weitergeht und wie sich unsere Beziehung verändern wird.

Ich habe heute Abend entschieden, dass du so lange essen kannst, wie du willst. Egal wie sehr ich versucht habe, unsere Zeit in Vorbereitung zu verkürzen oder dich mit einem anderen Buch abzulenken, heute Abend war etwas Besonderes. Heute Abend konntest du schlemmen.

Schlafsack an, du drehst dich zu mir um und bittest mich in deiner höflichen Art, meine Brust zu stoßen und mein Hemd anzuheben. Ich sah dir in die Augen und sagte dir, dass dies das letzte Mal war, dass es nach heute Abend keine mehr geben würde. Du nickst zustimmend, tust so, als ob du mich perfekt verstanden hättest, oder vielleicht denkst du, dass ich dich frage, ob du welche willst. Mein Herz hat sich entschieden, die erste Option zu glauben.

Als du dich eingelebt hast und deine langen schmächtigen Beine zerquetscht hast, um in die Grenzen der Segelflugzeugarme zu passen, habe ich verzweifelt versucht, mich an die Erinnerungen der letzten 16 Monate zu erinnern.

Meine Brust fühlte das Gewicht des allerersten Mal, als du darauf gelegt wurdest, und die Aufregung, die ich fühlte, als du dich festgeklammert hast und anfingst zu essen, als wir es das allererste Mal versuchten. Meine Arme spürten das Gewicht, dich zu tragen, während du durch die Räume unseres Hauses aßest, dich im Laufe der Monate zu jonglieren und gleichzeitig viele andere Dinge zu tun suchtest.

Ein spielerischer Biss heute Abend brachte mich zurück zu den ersten Wochen, nachdem du endlich Zähne bekommen hast, sowohl die Angst vor dem ersten Biss als auch die Muskel- und Impulskontrolle, die es brauchte, um nicht zu reagieren, als das und so viele Bisse danach auftraten.

Ich dachte darüber nach, wie süß es war, als du das erste Mal angefangen hast, dich mit der Milch zu verbinden und mein Hemd hochzuheben, um darauf zuzugreifen. Und wie das von einer süßen Geste zu einem gefräßigen Biest wurde, das sich in der Öffentlichkeit an meinem Hemd krallt, wenn man einen Snack will.

Aber meistens wurde mir klar, dass es nicht viele dramatische und sensationelle Erinnerungen an das Stillen gab. Weil es etwas so Verwurzeltes war, so natürlich, und so ein Teil meines ganzen Wesens, dass es mehr ein Teil von dem war, was ich war, als etwas, das ich erlebte.

Als wir heute Abend zusammensaßen, kam ich an einen Ort der Ruhe. Ein Ort, der mich für diese Reise dankbar machte, dankbar, dass ich das tun konnte, was ich schon immer wollte und was viele Frauen nicht können.

Heute Abend hatte ich heimlich gehofft, dass du beim Stillen einschlafen würdest, was du so oft getan hast, als es der einzige Weg war, dich zum Schlafen zu bringen. So wie du es gemacht hast, als die Wochen sich in Monate verwandelten und die Stunden manchmal alltäglich wurden und ich die Zeit verlor, Facebook zu überprüfen oder Pinterest zu durchsuchen, nur um nach unten zu schauen und zu erkennen, dass du schliefst.

In letzter Zeit hattest du keine Chance, da ich dich langsam davon abbringen musste, indem ich anhielt, um ein Buch zu lesen oder dich auf eine andere Weise einschlafen zu lassen. Aber heute Abend war die Nacht, in der das wieder geschehen sollte.

Ich fühlte, dass ich noch eine weitere Nacht brauchte, in der ich dich friedlich in den Schlaf treiben sah und langsam den Riegel verlor, bis du dich in meine Arme schmiegtest und träumtest.

Ich brauchte es, weil es bedeutete, dass du mich brauchst.

Je länger wir saßen, desto unruhiger wurdest du. Es war offensichtlich, dass man sich nicht genug entspannen konnte, um zu schlafen, da man jedes Mal, wenn man sich dem Schlaf näherte, daran erinnert wurde, dass man stattdessen noch säugen könnte, und so ging das Muster weiter.

Mir wurde klar, dass du mich brauchst, um es aufzuhalten. Derjenige, der unsere Reise beendet.
Und das tat ich auch.

In dem Moment, als ich dich weggezogen habe, hast du dich eng an mir gekuschelt und bist eingeschlafen. Die Tränen, die ich am Anfang gut gefühlt hatte, stürzten nun wieder herunter.

Das war es.

Das war das letzte Mal, und es war vorbei.

Heute Abend habe ich dich zum letzten Mal gestillt.

Morgen wirst du aufwachen, und du wirst mit deinen Händchen zeigen und deine Lippen schlagen, um mehr zu verlangen. Ich lenke dich wie die ganze Woche ab, indem ich dich mit Toast besteche und die Stunden bis zum Schlafengehen herunterzähle.

Ich weiß nicht, wie du morgen Abend reagieren wirst. Während mein Verstand hofft, dass du es wirklich verstanden hast und es dir nichts ausmachen wird, vor dem Schlafengehen abgelehnt zu werden, weiß mein Herz, dass das nicht der Fall sein wird.

Ich bin besorgt, dass ich die Tränen nicht zurückhalten kann (so wie ich es beim Schreiben nicht kann), wenn du deinen kleinen Körper unkontrolliert schlägst und mich ins Gesicht schlägst, deine jüngste Art, Frustration auszudrücken, ohne stattdessen die Worte dafür heraufbeschwören zu können. Ich will nicht, dass du mich weinen siehst, ich will nicht, dass du das Gefühl hast, dass es deine Schuld ist.

Weil es das nicht ist. Stattdessen bist du der Grund, warum wir diese schöne, anstrengende, mühsame und besondere Reise zusammen hatten. 16 Monate einer körperlichen Verbindung, die es mir ermöglichte, deine komplette Nahrungsquelle für die ersten 5 Monate deines Lebens zu sein, und deine fortgesetzte Ernährung, eine Quelle des Komforts und bevorzugte Fluchtwege für den Rest.

Also ja, heute Abend war unsere letzte Stillzeit. Aber es gibt kein letztes Mal für meine Liebe zu dir. Liebe, die morgen aufwacht und dafür sorgt, dass du weißt, dass du mein Ein und Alles bist – und wir werden gemeinsam herausfinden, wie es weitergeht.