Geringes sexuelles Verlangen bei Paaren: 3 Wege zum Umgang mit dem Dilemma der Intimität

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Studien haben gezeigt, dass das sexuelle Verlangen von Paaren nach ein paar Jahren in einer Beziehung oder Ehe tendenziell abnimmt. Aber warum ist das so?

Ob du es glaubst oder nicht, in den meisten Fällen liegt es an einem Mangel an Verständnis und Klarheit. Geringes sexuelles Verlangen bei Paaren kann auch darauf zurückzuführen sein, dass sie Sex als Verpflichtung oder Anspruch betrachten.

Beim Sex geht es immer um Gefühle. Bei gutem Sex geht es um freie Emotionen, bei schlechtem Sex um blockierte Emotionen.

– Deepak Chopra

Warum Paare keinen Sex mehr haben: Das Paradoxon des Ja beim Nein-Sagen

Sexuelles Verlangen verlässt das Schlafzimmer schneller, als ein Tornado in Kansas ein Haus auseinanderreißt.

Langfristige Beziehungen leiden viel zu oft unter einem schwindenden Sexualleben. „Experten“ machen oft die Kohlen der Leidenschaft für Frauen verantwortlich; ihre schwindende Libido nach der Ehe. Sie konzentrieren sich darauf, die Kleinen großzuziehen, und ignorieren den Mann neben sich.

Der Mangel an weiblicher Lust ist eine profitable Industrie. Tausende von Büchern voller „Theorien“ darüber, warum Frauen die Lust verlieren, füllen die Buchläden.

Aber kann eine Pille die Frauen wirklich in Stimmung bringen?

Das glaube ich nicht.

Das Problem ist, dass Frauen (und Männer) sich sicher fühlen müssen, um ihre Sexualität zu erkunden. Das Letzte, was sie brauchen, ist, sich kritisiert zu fühlen, wenn sie sagen: „Heute nicht.“

Das Menschsein ist komplex, vor allem, wenn Wellen von Emotionen und Begierden auf unseren Körper einprasseln. Eine Beziehung ist sogar noch komplizierter, denn sie erfordert, dass zwei Menschen mit den wechselnden emotionalen Gegebenheiten des jeweils anderen umgehen, sowohl gemeinsam als auch einzeln.

Viel zu oft sehe ich eine verärgerte Frau mit wenig sexuellem Verlangen nach ihrem Partner, die mit einem Mann verheiratet ist, der sich über ihr mangelndes Verlangen ärgert. Wenn ein Paar häufig Sex haben will, sollte keiner der beiden Partner das „Nein“ des anderen mit Ablehnung, Wut oder Rückzug beantworten.

Geringes sexuelles Verlangen bei Paaren: 3 Wege zum Umgang mit dem Dilemma der Intimität

Wenn du deinem Partner deine Liebe, eine emotionale Bindung oder körperlichen Kontakt verweigerst, weil du „Nein“ zum Sex sagst, wird es dir beim nächsten Mal leichter fallen, „Nein“ zu sagen. Ironischerweise muss der Partner, der von seinem Partner zurückgewiesen wurde, eine positive Antwort an seinen Partner zurückgeben. Das ist das Paradoxon beim Sex in einer festen Beziehung.

Lasst uns das in zwei Szenarien durchspielen:

Darf ich vorstellen: Chris. Chris liebt Lena. Chris versteht, dass er akzeptieren muss, dass Lena sich weigert, heute Abend Sex zu haben, aber für ihn ist das nicht in Ordnung.

Er glaubt, dass der Ehering an ihrem Finger eine Garantie für Sex ist, dass ihr Körper sein Recht ist. Er glaubt, dass ihre Weigerung ihm das verwehrt, worauf er sich berechtigt fühlt. Also versucht Chris, Lena zu überzeugen, wieder und wieder, in der Hoffnung, dass sein nächster Versuch sie „über die Klinge springen lässt“.

Leider ist die sexuelle Grenze, über die er sie schubst, keine gesunde Grenze. Wenn sie Sex mit ihm hat, dann nur, weil er ihr „Nein“ nicht akzeptieren konnte. Das führt dazu, dass sie ihn ablehnt. Ihre Geschlechtsorgane mögen zwar Unzucht treiben, aber die Liebe und Verbundenheit in ihnen beiden ist gefühllos.

Wenn Chris sie nicht umstimmen kann, benimmt er sich wie ein trauriges Hündchen. Er schmollt, jammert und beißt sie vielleicht sogar mit Kritik. Vielleicht ignoriert er sie sogar ganz.

Was auch immer passiert, seine negative Reaktion auf ihr „Nein“ ist eine Bestrafung für Lena. Der Subkontext seiner Handlungen sendet die folgende Botschaft: „Es ist nicht in Ordnung, wenn du Nein sagst. Es ist nicht in Ordnung, dass du deine eigene Person bist und ein Verlangen hast, das nicht mit meinem übereinstimmt.“

Das alles wird Lacey natürlich nicht in Stimmung bringen.

Im Gegenteil, es wird genau das Gegenteil bewirken. Es wird die Spannungen und den Groll zwischen den beiden noch verstärken. Es wird ihre Lust auf Sex verringern, wenn er das nächste Mal fragt.

Mit der Zeit verwandelt sich Lena in eine sexuell schlafende Frau. Sie blockiert ihre erotische Natur emotional durch die Mauer ihres Grolls.

Wenn Sex alle Sinne intensiv einbezieht, kann er wie eine mystische Erfahrung sein.

– Jim Morrison

Lass uns eine alternative Realität erforschen:

Als Lena den Sex mit Chris ablehnt, nimmt Chris es an. Einfach so. Er hegt keinen Groll oder stellt die Theorie auf, dass sie ihn betrügt. Er betrachtet Sex nicht als ein Recht oder eine Erwartung, die er verdient, wenn er ihn will. Sex ist für beide Partner eine Entscheidung, die sie jeden Tag treffen. Er ist keine zwingende Verpflichtung.

Ein Beispiel:

Lena: „Heute Abend nicht. Mir ist schlecht vom Abendessen.“
Chris: „Es tut mir leid, Schatz. Ich hasse dieses Gefühl. Es bringt mich dazu, auch nichts tun zu wollen. Ich liebe dich.“

Chris‘ fürsorgliche Antwort ist weit entfernt von der traditionellen Beschwerde „Dir ist immer schlecht“.

Diese fürsorgliche Antwort ist viel effektiver. Wenn Chris positiv reagiert, weil sie Sex ablehnt, führt das nicht dazu, dass Lena in Zukunft öfter „nein“ sagt. Seine Handlungen bekräftigen, dass er Lena liebt, obwohl er nicht bekommt, was er will.

Seine Worte erinnern sie in ihrem Innersten daran, dass es in ihrem Sexleben darum geht, Liebe zu machen und nicht darum, die Häufigkeit zu erhöhen, nur damit Chris seine sexuelle Spannung abbauen kann. Für sie führt ein „Nein“ dazu, dass Chris ihr das Gefühl gibt, geliebt zu werden.

Sex ist Emotion in Bewegung.

– Mae West

In einer Beziehung mit liebevollen Antworten wird der Sex häufiger. Er fördert das Vertrauen und die Zweisamkeit und führt zu mehr Erotik und Leidenschaft im Liebesleben.

Ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht, wir bewerten unsere Beziehungen ständig. Wir bewerten die Antworten unseres Partners in jedem einzelnen Gespräch. Wir verstärken oder ändern ständig die „Geschichte von uns“.

Laut John Gottmans Forschung muss es für beide Partner in Ordnung sein, ja sogar belohnend, wenn sie Sex ablehnen.

Paradoxerweise führt das zu mehr Sex. Viele Menschen finden das verwirrend. Ich weiß, dass ich es war. Aber Beziehungen sind kompliziert. Das macht sie ja gerade so schön. Man muss sie verstehen und zusammenarbeiten.

Wie könnte sich eure Beziehung verändern, wenn ihr euch gegenseitig erlaubt, so zu sein, wie ihr seid, wenn ihr mit dem Nachlassen eurer Lust zurechtkommt?

Wenn ihr es für jeden von euch mehr als okay macht, zu sagen „heute nicht“, wird es viel mehr Nächte geben, in denen ihr beide „JA“ sagen werdet. Gegen Lustlosigkeit braucht man kein weibliches Viagra, sondern nur die Pille des Verständnisses und der Empathie.

Drei Schritte, damit sich der Zurückgewiesene nicht zurückgewiesen fühlt

1. Nimm das „Nein“ nicht persönlich.

Mach dir klar, dass ein Mangel an sexuellem Verlangen nicht nur an dir liegt. Stress bei der Arbeit, gesundheitliche Probleme und allgemeine Erschöpfung rauben uns die Energie, es zu treiben.

Den meisten Paaren empfehle ich, eine Erregungsskala zu benutzen. Sie ermöglicht es den Partnern zu erkennen, dass das Verlangen bei jedem Partner unterschiedlich sein kann, was aber nicht bedeutet, dass die Beziehung weniger leidenschaftlich ist. Es bedeutet nur, dass ihr heute Abend nicht miteinander ins Bett geht.

2. Die Neugierde der Ablehnung.

Wenn du wütend wirst, frustriert bist oder dich über deinen Partner ärgerst, dann werde neugierig auf den Grund. Warum ist es für dich eine so große Sache, wenn du einmal Nein zum Sex gesagt bekommst?

Sex und Liebe sind voll von privaten Bedeutungen. In meinen frühen Zwanzigern bedeutete sexuelle Ablehnung, dass ich unzulänglich und der Liebe unwürdig war. Sex war eine Bestätigung für meinen Selbstwert, kein gegenseitiger Akt der Wertschätzung und Liebe.

3. Der Spiegel der Reflexion.

Wenn dich diese Ablehnung stört, dann frage dich, wie sie auf dich zurückfällt. Auf deine Beziehung. Erinnere dich an die glücklichen Momente in eurer Beziehung, um mit dem Gefühl der Ablehnung fertigzuwerden.

Mach dir klar, dass dein Partner dich nicht verletzen will und dir nur sagt, wie er sich fühlt. Sein Verhalten hat wenig mit dir und mehr mit ihm zu tun; genauso wie dein Verhalten und deine Gefühle mehr mit dir als mit deinem Partner zu tun haben. Denke nach und lerne dich selbst besser kennen.

Sex erfordert Kommunikation, Verständnis und Wertschätzung, auch wenn es nicht so läuft, wie wir es uns wünschen. Bei der Liebe geht es darum, deinen Partner bedingungslos zu lieben, mit oder ohne Berührung eurer Genitalien.

Geringes sexuelles Verlangen bei Paaren ist ein Problem, aber keines, das unlösbar ist. Sex sollte sowohl von deinem Partner als auch von dir als eine erfüllende und schöne Erfahrung angesehen werden; er sollte niemals als eine Verpflichtung betrachtet werden.

Habt Sex, weil ihr beide es wollt, nicht weil ihr es sollt. Das wird nicht nur dazu führen, dass ihr euch gegenseitig mehr liebt und schätzt, sondern es wird auch verhindern, dass ihr euch gegenseitig etwas übel nehmt.