Für die Tage, an denen du dich selbst als Mutter hasst

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Ich hatte gestern einen dieser Tage.

Ein Tag, an dem ich erschöpft war, bevor ich überhaupt aus dem Bett trat. Ein Tag, an dem mich die Anforderungen zu überwältigen schienen. Ein Tag, an dem die schnüffelnden Nasen und das Gejammer und die Autositz-Schnallen gegen meine von der Winterkälte betäubten Finger und die Kämpfe gegen die kleinsten, lächerlichsten Dinge (wie das Anziehen von Kleinkindhosen) eine Mauer aus Ziegelsteinen in meinem Kopf aufzubauen schienen, die so schwer war, dass ich das Gefühl hatte zu explodieren.

Wenn ich zurückblicke, schäme ich mich so. Ich schüttle den Kopf und denke, wie kannst du so sauer auf Babys sein? Wie kannst du dich nicht erwachsen verhalten, wenn sie doch so klein sind? Wie kannst du nur so schrecklich sein?

Die traurige und beängstigende Wahrheit ist, dass ich eine Mutter bin, die es gefühlt hat – diese Wut und dieses kochende Temperament, das über das Blubbern eines so heftigen Schreiens deine Kehle verletzt, und wenn es vorbei ist, zitterst du und fragst dich, wer du bist und was gerade passiert ist.

Ich hasse mich selbst in diesen Momenten.

Ich hasse mich selbst nach diesen Momenten.

Ich hasse mich selbst, wenn ich nur an diese Momente denke.

Aber trotzdem hatte ich diese Momente.

Es hilft zu wissen, dass ich nicht die einzige Mutter da draußen bin, die gekämpft hat.

„Manchmal merkt man nicht, dass man Temperament hat, bis man Kinder hat. Und eines Nachts schnitzt jemand ein Muster in das Ledersofa. Oder jemand wirft einfach einen Bleistiftspitzer über den ganzen Boden. Nachdem du ihnen gesagt hast, sie sollen es nicht anfassen“, schrieb Mutter Lisa Jo Baker. „Ein Jahrzehnt später und ich bin vertraut mit dem wilden Temperament, das in diesen Adern fließt, geerbt von Generationen vor mir und der gestrigen Entdeckung, dass die Jungs Löcher auf dem neuen Rasen gegraben hatten.“

Es hilft zu wissen, dass ich nicht die einzige Mutter da draußen bin, die mit einem wilden Temperament gekämpft hat, und es hilft zu wissen, dass ich nicht die einzige bin, deren Auslöser, so scheint es, genau die Menschen sind, die ich am meisten auf der Welt liebe.

Es hilft zu wissen, dass ich mir in diesen Momenten und mehr noch in den Nachwirkungen dieser Momente, wie den Nachbeben eines Erdbebens, Gnade erweisen kann.

Ich kann mir selbst die Gnade geben, zu versagen, die Gnade zu schwanken, die Gnade, unvollkommen zu sein.

Aber was noch wichtiger ist, ich kann mir selbst die Gnade geben, mich aufzurichten, aufzustehen und besser zu werden, um zu erkennen, dass ein schlechter Tag, ein bedauerlicher Ausbruch oder eine zu laut erhobene Stimme ein Fehler ist. Aber diese Fehler, die sich täglich wiederholen, immer und immer wieder?

Sie sind nicht akzeptabel und ich weigere mich, das jemals zuzulassen.

Weil meine Kinder etwas Besseres verdienen und ich etwas Besseres.

Also erlaube ich mir heute, die Mutter zu hassen, die ich gestern war. Aber heute erlaube ich mir auch, meine Schwächen anzuerkennen, zu akzeptieren, dass ich Raum habe zu wachsen und zu glauben, dass ich es besser kann und es besser machen werde. Das könnte bedeuten, wegzugehen, wenn ich diese vertrauten Rührungen des Zorns spüre, oder das könnte bedeuten, dass ich mir mehr Zeit nehme, meinen eigenen Becher zu füllen, aber ich verstehe jetzt, dass es wichtig ist, meine eigenen Auslöser anzuerkennen und Wege zu finden, sie zu mindern.

Ich mag meine schlechten Momente haben, aber ich bin und werde keine schlechte Mutter sein.