Verwirrte Mami
Es ist ein tolles Gefühl, dass du nicht mehr in meinem Leben bist. Es fühlt sich gut an, dich als Erinnerung in der Vergangenheit zu behalten, aber manchmal ist deine Stimme noch in meinem Kopf. Die Ängste, die du mir eingeflößt hast, schleichen sich immer noch ein. Der Schmerz, den du verursacht hast, will nicht wirklich verschwinden.
Es fällt mir immer noch schwer, zu vergessen, was du getan hast. Es fällt mir immer noch schwer, mir das Leben vorzustellen, das wir hätten haben können, wenn du es nicht selbstsüchtig auseinandergerissen hättest.
Ich frage mich immer noch, wie es ist, einen Familienausflug zu machen, Familienfotos zu schießen und gemeinsam die Welt zu erkunden.
Ich vermisse immer noch den Esstisch mit mehr als einer Person, große Mahlzeiten und unkontrollierbares Lachen.
Ich sehne mich immer noch nach einem geschäftigen Zuhause, in dem es immer etwas zu tun oder zu besprechen gibt. Ein Zuhause, in dem wir alle am Sonntagabend einen Film sehen können.
Ein Zuhause, in dem wir Leute einladen, große Versammlungen abhalten, laute Musik spielen und die ganze Nacht tanzen. Ein glückliches Zuhause. Ein Zuhause voller Liebe und Wärme.
Ich erinnere mich immer noch an einen flüchtigen Blick auf dieses Zuhause. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal weg von zu Hause leben würde. Ich hätte nie gedacht, dass mein Zuhause ein Ort des Grauens sein würde. Ich hätte nie gedacht, dass ich aus meinem Zuhause rausgeschmissen werde und ein neues finden muss.
Ich frage mich immer noch, wie es gewesen wäre, wenn du präsenter, zuverlässiger, liebevoller und weniger egoistisch gewesen wärst.
Es fällt mir schwer, dir nicht die Schuld zu geben. Es fällt mir schwer, zu sehen, wie andere Häuser aussehen und dir zu verzeihen, dass du mir dieses Gefühl genommen hast. Du hast mir dieses Recht genommen.
Ich schaue mir immer wieder meine älteren Fotos an. Sie sind alle mit Freunden, Kollegen und Fremden. Keines davon ist mit dir. Ich kann mich nicht daran erinnern, wann wir das letzte Mal alle zusammen auf einem Bild waren. Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wann wir das letzte Mal alle zusammen an einem Ort waren.
Es klingt wie eine ferne Erinnerung. Eher wie eine überholte Geschichte, die niemand erzählen will.
Es fällt mir immer noch schwer, dir zu verzeihen, weil das die einzige Geschichte ist, die ich je leben wollte. Es fällt mir schwer, dir zu verzeihen, weil ich eine neue Geschichte schreiben muss und manchmal weiß ich nicht, was ich schreiben soll. Mir gehen die Ideen aus. Mir gehen die Worte aus.
Es ist schwer, eine Geschichte zu schreiben, wenn jede einzelne Figur, die du jemals wirklich gebraucht hast, nicht darin vorkommen will.
Aber das ist wohl der Sinn der Sache. Ich schätze, Gott wollte, dass ich eine andere Geschichte lebe, weit weg von dir. Ich schätze, er wollte, dass ich ein weiteres Foto ohne dich mache. Ich schätze, er wollte, dass ich die Welt bereise, ohne dass du meine Hand hältst.
Ich schätze, er wollte mich vor deinem Schmerz bewahren, auch wenn das bedeutet, ein anderes Zuhause zu finden, das nicht deinen Namen trägt.