Die wunderschöne Sache, die mein Mann für mich getan hat, als mich die Depression nicht aufstehen ließ

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Ich stand am Spülbecken, als ich spürte, wie der Stecker gezogen wurde. Meine Emotionen wurden schwarz, jedes Gramm Energie entwich, und wo meine Seele gewesen war, war eine leere Lücke. Alles lief aus mir heraus und die Leere war das, was übrig blieb. Innerhalb weniger Minuten war ich deprimiert. Nichts war passiert. Ich habe nur Geschirr gespült, als der Schalter umgelegt wurde.

Manchmal gibt es einen Grund. Manchmal sagt jemand etwas oder ich lese etwas und werde ins Schwanken gebracht. Zu anderen Zeiten passiert jedoch nichts. Ich bin ohne Grund emotional am Boden zerstört. Meine Brust tut mir körperlich weh. Ich fühle mich überwältigend schuldig, beschämt und am Boden zerstört.

Der Schmerz ist so stark, dass ich manchmal so sehr weine, dass ich meine Stimme verliere. Ich war gerade dabei, das Haus zu putzen, mein 4-Jähriger erwartete ein Mittagessen, und ich konnte nicht mehr weitermachen. Wie ein Ballon mit Einstichen stand ich da, bis alles, was übrig war, die Hülle einer Person war, die einst im Inneren lebte. Es wurde schlimmer. Es sollte noch schlimmer werden, das habe ich gemerkt. Meine Gefühle begannen zu schmerzen. Es fühlte sich an, als hätte man sich vor der ganzen Schule über mich lustig gemacht. Ich fing an zu schluchzen, als ich zur Couch ging, wo ich eine Decke um mich wickelte und meinen Mann anrief.

„Ist es schlimm?“, fragte er.

„Ja“, sagte ich in die Decke, als die Tränen flossen.

„Soll ich nach Hause kommen?“, fragte er.

„Aber ich will nicht, dass du die Arbeit verpasst.“ Ich sagte.

„Dafür ist der Krankheitsurlaub da. Ich kann nach Hause kommen, brauchst du mich?“ fragte er.

„Ja“, sagte ich, als ich in die Decke schluchzte.

Ich hasste es, ihn bei der Arbeit anzurufen, aber ich fühlte, wie ich fiel, und ich hatte ein Kind, das mich brauchte. Ich wusste, dass ich nur einige Stunden hatte, bevor alles dunkel wurde. Er kam zu mir nach Hause und saß dort, wo ich ihn vorhin angerufen hatte. Ich habe ihn nicht begrüßt. Ich habe ihn nicht angefasst.

Ich ging einfach den Flur hinunter zu unserem Bett, zog mich aus und kroch in die Decken. Ich rollte mich in fetaler Position zusammen und starrte die Wand an. Stundenlang starrte ich auf die gleiche Stelle. Mein Verstand war laut. Ich habe mir selbst gesagt, was für ein Verlierer ich bin. Ich sagte mir, ich sei eine Idiotin, weil ich nicht an einem traditionellen Job arbeite. Ich schämte mich für mein Leben.

Ich war gedemütigt. Ich habe mich selbst angegriffen. Weil ich alle meine eigenen Unsicherheiten kannte, wusste ich genau, was ich sagen und was ich erwähnen musste, also habe ich gewonnen. Ich griff meine Schwächen an und ich griff meine Stärken an. Ich habe alte Herzschmerzen aufgezogen und jeden einzelnen wiederbelebt. Ich quälte mich mit Scham, Trauer und Schmerz. Ich habe mich selbst gehasst.

Ich konnte meine Familie außerhalb des Schlafzimmers wohnen hören. Ich konnte die Kinder lachen hören, ich konnte meinen Mann mit dem Radio singen hören, ich konnte das Essen riechen. Sie redeten und lachten. Mein Herz schmerzte. Ich wollte unbedingt aufstehen und mich ihnen anschließen. Ich wollte wissen, worüber sie lachen. Ich wollte sehen, was es zum Abendessen gibt. Ich wollte den Duft des Essens einatmen und den Sonnentee schmecken, der draußen war. Ich wollte mit ihnen lachen. Aber ich konnte nicht.

Meine Knie wurden gegen meine Brust gefaltet und meine Arme wurden in meine Brust gebracht, wo ich meine Fäuste um die Decken presste und dort ganz still auf dem Bett lag. Mein Mann sah alle paar Stunden nach mir und ich blieb ruhig. Nur meine Augen bewegten sich, als ich blinzelte.

Ich lag da stundenlang. Ich lag da tagelang. Ich habe mich nicht umgezogen. Ich habe mir die Haare nicht gebürstet. Ich habe mir die Zähne nicht geputzt. Ich lag da und hörte auf meine eigene Stimme, die mir sagte, was für ein nutzloser Verlierer ich war und was für eine schwache Entschuldigung für einen Menschen ich war. Ich schrie mich an, einfach aufzustehen. Ich schrie mich selbst an, damit aufzuhören, so ein Verlierer zu sein und aus dem Bett zu gehen. Aber ich konnte nicht. Ich lag einfach da.

Eines Tages gegen 6 Uhr morgens, als die Sonne noch schwach war, aber mit jeder Minute heller wurde, legte ich meine Füße auf den Boden und stand auf. Mein kurzes lockiges Haar war chaotisch, mein Atem roch nach verrottendem Fleisch. Meine Kleidung roch nach Körpergeruch und Urin. Ich wickelte meine Lieblingsdecke um meine Schultern und stand auf und machte ein paar Schritte vorwärts.

Alle im Haus haben geschlafen. Alle Kinder waren auf ihren Betten verteilt und schnarchten weg. Mein Mann lag hinter mir im Bett, wo ich gelegen hatte. Ich beschloss, den Flur hinunterzugehen, um Wasser zu holen, also kam ich aus dem Raum und fing an, den Flur hinunterzugehen, aber dann sah ich es. Also hörte ich auf.

Alles war Gelb. Kleine gelbe Haftnotizen waren an die Wand geklebt.

Sie waren überall. Der gesamte Flur war von oben bis unten mit kleinen Noten ausgekleidet. Ich begann, sie zu lesen.

„Du bist keine Last.“

„Du bist wichtig.“

„Du wirst gesund.“

„Du bist genug.“

„Ich bin so froh, dass du hier bist.“

„Du machst mein Leben besser, nur weil du darin bist.“

„Egal wie dunkel deine Tage sind, ich bin für dich da.“

„Ich liebe dich.“

„Ich gebe dir Zeit und ich werde hier sein, wenn du bereit bist.“

Ich fing an zu schluchzen, als ich so viel Trost in seinen Notizen fand. „Was?“, sagte er von hinten. Ich schluchzte und ging zu ihm, wo er seine Arme um mich wickelte. „Du hast das für mich getan?“ fragte ich, immer noch weinend. „Ja“, sagte er.

Das war nicht ungewöhnlich für ihn. Er hat mir immer Liebesbriefe hinterlassen, Gedichte auf die Spiegel geschrieben und mir kleine Schmuckstücke gekauft. Aber diesmal musste ich unbedingt die Notizen lesen. Seit Tagen schrie mich mein Verstand an und ich war so schwach. Ich fühlte mich, als könnte ich nur aus dem Loch kriechen. Meine Seele war so roh und geschlagen, gequetscht und wund.

Ich hatte kein Leben mehr in mir. Ich hatte kein Verlangen zu leben. Ich hatte keine Willenskraft zu existieren. Mein Herz schmerzte, meine Augen brannten vom Weinen. Ich war in einem dunklen Tunnel, allein. Ich wusste nicht, in welche Richtung ich ging oder wohin ich ging, weil es so dunkel war. Doch plötzlich erschien am Ende des Tunnels ein Flur mit gelben Haftnotizen.

Mein Mann umarmte mich fest und ich wischte meine Tränen weg. Er sagte mir, er wollte mir helfen, aber er wusste nicht, wie. So kam er vor einer Weile auf diese Idee, er wartete nur auf den richtigen Zeitpunkt, um es zu tun, und er tat es gestern Abend. Ich ließ die Notizen an der Wand, bis der Kleber zu trocknen begann und sie auf den Boden fielen. Ich behielt etwa 20 meiner Lieblingsstücke und klebte sie an die Wand neben meinem Bett. Es ist das Erste, was ich morgens sehe und das Letzte, was ich nachts sehe.

Jeden Tag erinnern mich seine Notizen daran, dass ich keine Last bin, meine Existenz nicht meine Familie schmerzt, ich bin kein Verlierer und ich werde geliebt. Ich werde so geliebt.