Verwirrte Mami
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Wusstest du, dass Missbrauch in Beziehungen in Phasen auftritt?
Es fängt nie bei den ersten Dates an. Es beginnt immer langsam, und gerade wenn das Opfer mit dem „Lovebombing“ angelockt wird, schlägt die Romantik schnell in Gift um. Die Phasen des Missbrauchs in Beziehungen zu verstehen, kann uns helfen, ihn zu erkennen und wegzugehen, bevor er eskaliert.
Missbrauch ist oft als Liebe getarnt
Missbrauchende Menschen können manchmal wirklich lustig sein. In einem Moment sagen sie dir, wie sehr sie dich lieben und brauchen, und im nächsten Moment brechen sie dein ganzes Vertrauen, indem sie dich demütigen, kritisieren und kontrollieren.
Leider sind manchmal die Menschen, die behaupten, uns zu lieben und zu mögen, diejenigen, die uns am meisten missbrauchen. Das kann sehr verwirrend sein, denn der Missbraucher sagt vielleicht Dinge wie.
„Ich tue das, weil ich dich liebe.“
„Ich versuche nur, dich zu beschützen.“
Aber das ist nicht die Liebe, wie sie ist. Wahre Liebe ist bedingungslos. Sie basiert auf Verständnis, Respekt und Freundlichkeit. Eine Person, die dich liebt, wird dich niemals absichtlich verletzen. Eine Person, die dich missbraucht, manipuliert und dominiert dich zu ihrem eigenen Vorteil, egal, wie sehr dich das verletzt.
Missbrauch in Beziehungen ist ein ernstes Problem, das Millionen von Menschen auf der ganzen Welt betrifft. Er beschränkt sich nicht auf körperliche Gewalt, sondern kann auch die Form von emotionalem, psychologischem und sexuellem Missbrauch annehmen.
Auch wenn es keine Patentlösung für die Beendigung von Missbrauch in Beziehungen gibt, ist es wichtig, dass wir als Gesellschaft die Anzeichen erkennen und Maßnahmen ergreifen, um Missbrauch von vornherein zu verhindern.
Einer der wichtigsten Schritte, die wir unternehmen können, ist, uns selbst und andere darüber aufzuklären, wie Missbrauch tatsächlich aussieht und wie er sich in verschiedenen Phasen entwickelt. Je besser wir die Anzeichen und Muster von kontrollierendem Verhalten erkennen können, desto besser können wir uns schützen und den Fängen des Missbrauchers entkommen.
4 Phasen des Missbrauchs in Beziehungen
Missbrauchstäter/innen folgen in der Regel einem vorhersehbaren Verhaltensmuster, wenn sie mehr Kontrolle über ihre Opfer erlangen. Es gibt verschiedene Phasen, die Missbraucher durchlaufen, um ihr missbräuchliches Verhalten zu normalisieren und sicherzustellen, dass ihr Opfer unter ihrer Macht bleibt.
Was sind also die Phasen des Missbrauchs? Werfen wir einen Blick auf die vier Phasen des Missbrauchs in Beziehungen:
Phase 1: Idealisierung
Dies ist die Flitterwochenphase zu Beginn einer missbräuchlichen Beziehung. In dieser Phase überhäuft der Missbraucher das Opfer mit Lob, Geschenken, Komplimenten und großen Versprechungen für eine perfekte gemeinsame Zukunft.
Wenn ein potenzieller Missbraucher sein Opfer zum ersten Mal trifft, gibt er ihm das Gefühl, etwas Besonderes zu sein und geliebt zu werden, um sein Vertrauen zu gewinnen. In dieser Phase glaubt das Opfer, dass es seinen „Märchenprinzen“ oder „Seelenverwandten“ getroffen hat.
Der Missbraucher präsentiert eine idealisierte Version von sich selbst, die langsam verblasst, sobald der Missbrauch beginnt. Das Opfer kann vor lauter Aufregung über die Beziehung einige bedenkliche Verhaltensweisen übersehen.
Die subtile Kontrolle wird durch die Eifersucht des Täters oder die Missbilligung von Freundschaften und Hobbys deutlich. Dies ist eine der subtilsten Phasen des Missbrauchs in einer Beziehung.
Phase 2: Verbaler Missbrauch
Sobald der Täter das Gefühl hat, dass das Opfer ausreichend in die Beziehung investiert hat, beginnt der Missbrauch. Das fängt oft mit subtilen verbalen Sticheleien an, und mit der Zeit werden Kritik, Herabsetzungen, Beschimpfungen und Beleidigungen immer häufiger.
Jeder Makel, Fehler oder jede Enttäuschung löst eine Schimpftirade des Täters aus. Sie beschuldigen und erniedrigen das Opfer unerbittlich.
Der Missbraucher kann auf dem Aussehen, den Fähigkeiten oder der Persönlichkeit des Opfers herumhacken, um sein Selbstwertgefühl langsam zu zerstören. Gaslighting führt dazu, dass das Opfer seine eigene Erinnerung und Wahrnehmung der Ereignisse in Frage stellt.
Der Missbrauch eskaliert mit der Zeit, wenn der Täter seine Grenzen austestet und herausfindet, wie viel er sich erlauben kann. Verbaler Missbrauch legt den Grundstein für schwerwiegendere Nötigung und Kontrolle.
Phase 3: Isolation
Wenn der verbale Missbrauch zunimmt, beginnt die Isolation. Der Kontakt zu externen Unterstützungsnetzwerken wird nach und nach abgebrochen. Der Missbraucher isoliert das Opfer von Freunden und Familie, die ihm Unterstützung bieten könnten.
Er kann den Kontakt zu bestimmten Personen verbieten, Telefonate und SMS überwachen, Ausflüge einschränken oder andere Wege finden, um das Opfer von unabhängigen Beziehungen abzuschneiden.
Isolation reduziert den Einfluss von außen und verhindert, dass das Opfer alternative Perspektiven sieht. Die Isolation ermöglicht es dem Missbraucher auch, ohne Einmischung von außen die volle Kontrolle über das Opfer zu erlangen.
Phase 4: Körperlicher Missbrauch
Sobald das Opfer isoliert und ausreichend zerrüttet ist, kommt es zu körperlicher Gewalt. In der Regel beginnt sie mit Schlägen, Ohrfeigen, Stößen, Würgen, Prügeln oder anderen Übergriffen.
Bei der körperlichen Misshandlung geht es nicht nur um Gewalt, sondern auch darum, Macht und Herrschaft über das Opfer zu erlangen. Jegliche Verletzungen werden geleugnet oder dem Opfer angelastet.
Je häufiger die körperliche Gewalt wird, desto mehr Vertrauen gewinnt der Täter in seine Fähigkeit, Macht über das Opfer auszuüben. An diesem Punkt hat der Missbrauch so lange zwischen Idealisierung, Missbrauch und zunehmender Kontrolle hin- und hergependelt, dass sich das Opfer völlig gefangen und hilflos fühlt.
Während die meisten missbräuchlichen Beziehungen diese vier Stufen des Missbrauchs in Beziehungen beinhalten, können einige Missbraucher zu schweren Schlägen und Folterungen übergehen, die zu der seltenen und zusätzlichen Phase des Sadismus führen, um die totale Kontrolle zu erreichen.
Die letzte Phase: Sadismus
Manche Missbrauchstäter/innen finden Gefallen daran, ihrem Opfer Schmerzen und Leiden zuzufügen. Dazu können schwere Schläge, Folter, Zwangshandlungen, Verstümmelungen usw. gehören. Sie können das Opfer mit gefährlichen Gegenständen angreifen, es über längere Zeit hinweg misshandeln oder es zwingen, erniedrigende und entwürdigende Handlungen zu ertragen.
Der sadistische Missbraucher findet es erregend, das Opfer vollständig zu kontrollieren und zu beherrschen, indem er es lediglich als Objekt für den Missbrauch benutzt.
Die meisten Missbrauchstäter/innen erreichen diese sadistische Phase nicht, aber für diejenigen, die sie erreichen, ist es ein Punkt, an dem es kein Zurück mehr gibt, was den psychischen und physischen Schaden für das Opfer angeht. Der Missbraucher hat seine Menschlichkeit völlig verloren.
Nicht alle missbräuchlichen Beziehungen durchlaufen jede dieser vier Phasen, aber sie stellen einen düsteren Kreislauf aus Kontrolle, Zwang und Trauma dar. Auch wenn dies die üblichen Stufen des Missbrauchs in Beziehungen sind, kann der Kreislauf des Missbrauchs eine Variation dieser Stufen beinhalten.
Phasen des Missbrauchskreislaufs
Ein Missbrauchskreislauf ist ein sich wiederholendes Muster von Gewalt und Missbrauch, das in missbräuchlichen Beziehungen auftritt. Er umfasst in der Regel die folgenden vier Phasen:
Phase 1: Aufbau von Spannungen
Die erste Phase des Beziehungsmissbrauchs ist durch den Aufbau von Spannungen zwischen den Partnern gekennzeichnet. Das ist die Zeit der relativen Ruhe zwischen missbräuchlichen Vorfällen, in der sich Spannungen aufbauen und kleinere Misshandlungen wie Beschimpfungen, emotionaler Missbrauch oder Manipulation stattfinden.
In der Phase des Spannungsaufbaus wird der Missbraucher zunehmend kritisch, launisch, leicht reizbar und kontrollierend. Er kann verbale oder emotionale Beschimpfungen einsetzen, um seine Macht und Kontrolle über seinen Partner zu behaupten.
Das Opfer versucht vielleicht, den Frieden zu bewahren, indem es Konflikte vermeidet, übermäßig entgegenkommend ist oder auf Eierschalen um den Täter herumläuft.
In dieser Phase fühlt sich das Opfer vielleicht ängstlich, verängstigt oder nervös, erkennt aber das Verhalten vielleicht nicht als Missbrauch an. Die Spannung steigt, da der nächste missbräuchliche Vorfall droht.
Phase 2: Explosiver Vorfall
Dies ist die Krisenphase, in der ein schwerwiegender missbräuchlicher Vorfall wie körperliche Gewalt, sexuelle Übergriffe oder schwere Einschüchterung stattfindet. Die Spannung erreicht einen Bruchpunkt und der Missbraucher kann seinen Partner körperlich, emotional oder sexuell angreifen. Der Vorfall kann durch eine kleine Meinungsverschiedenheit, eine empfundene Kränkung oder ein stressiges Ereignis ausgelöst werden.
Der Missbraucher kann die Kontrolle verlieren und gewalttätig werden. Dabei kann er sie schlagen, würgen oder auf andere Weise körperlich verletzen. Das Opfer kann sich durch den Vorfall schockiert, traumatisiert oder körperlich verletzt fühlen. Der Schweregrad nimmt in der Regel über mehrere Zyklen zu.
Phase 3: Versöhnung
Nach dem explosiven Vorfall empfindet der Missbraucher vielleicht Reue und entschuldigt sich bei seinem Partner und tritt wieder in die Flitterwochenphase ein. In dieser Phase kann der Missbraucher liebevoll und aufmerksam sein und versprechen, sein Verhalten zu ändern.
Er macht große Versprechungen und Gesten, um das Opfer zurückzugewinnen. Er wird auch tiefe Liebe und Reue bekunden und dem Opfer Hoffnung machen, dass sich die Beziehung wieder normalisieren kann.
Das Opfer ist vielleicht erleichtert, dass der Missbrauch aufgehört hat und glaubt, dass der Missbraucher sich aufrichtig ändern will. Der Missbraucher kann versuchen, sein Verhalten wiedergutzumachen, indem er Geschenke kauft, Hausarbeiten erledigt oder übermäßig liebevoll ist. Diese Phase ist jedoch oft nur von kurzer Dauer, und der Missbrauch kann schon bald wieder beginnen.
Phase 4: Beruhigung
Die letzte Phase des Missbrauchs in Beziehungen ist die ruhige Phase, in der es vorübergehend keinen Missbrauch gibt. In dieser Phase lösen sich die Spannungen zwischen den Partnern auf, und die Beziehung scheint sich zu normalisieren.
Das Opfer hat das Gefühl, dass sich die Dinge dieses Mal wirklich geändert haben. Aber irgendwann baut sich die Spannung wieder auf und der Kreislauf der Gewalt beginnt erneut mit der Phase des Spannungsaufbaus. Das Opfer kann sich verwirrt, gefangen oder hilflos fühlen und sich schwer tun, die missbräuchliche Beziehung zu verlassen.
Dem Kreislauf entfliehen
Beziehungsmissbrauch ist ein komplexes und heimtückisches Problem, von dem viele Menschen betroffen sind. Leider ist es extrem schwierig, einer missbräuchlichen Beziehung zu entkommen. Aber mit genügend Tatkraft, Unterstützung und Hilfe gelingt es vielen Opfern, sich aus dem Griff der Kontrolle und des Missbrauchs zu befreien.
Es ist wichtig, die Phasen des Missbrauchs zu erkennen, vor allem in einem frühen Stadium. Sich eine Außenperspektive zu verschaffen, einen Ausweg zu planen, Ressourcen zu nutzen, Unterstützungsnetzwerke aufzubauen und zu wissen, dass es Alternativen zum Verbleib in einer gefährlichen Beziehung gibt, kann Opfern die Kraft und die Mittel geben, den Missbrauch für immer hinter sich zu lassen.
Es ist zwar schwer, den Kreislauf des Missbrauchs zu durchbrechen, aber ein Leben ohne Missbrauch ist immer die bessere Wahl.
Wenn du oder jemand, den du kennst, von Beziehungsmissbrauch betroffen ist, gibt es Hilfsangebote wie Hotlines, Beratungsstellen und Rechtsbeistand. Denke daran: Niemand verdient es, missbraucht zu werden, und es gibt immer Hoffnung auf eine bessere Zukunft.