Co-Elternschaft mit einem Narzissten: Der unmögliche Traum

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Die gemeinsame Erziehung mit einem Narzissten ist eine schwierige und traumatisierende Erfahrung. Eine Co-Elternschaft mit einem Narzissten oder sogar eine parallele Elternschaft mit einem Narzissten ist jedoch machbar und zu bewältigen. Fast unmöglich, aber machbar.

Eine gemeinsame Erziehung mit einem Narzissten ist unmöglich. Bestenfalls kann man eine Methode der parallelen Elternschaft mit strengen Grenzen und rechtlichem Schutz anwenden. Ein Narzisst sehnt sich nach totaler Kontrolle über eine Situation, in der er das Sagen hat und die Standards vorgibt. Was sind die Anzeichen für eine gemeinsame Elternschaft mit einem Narzissten und kann die Situation gerettet werden?

Traditionell spricht man von Co-Elternschaft, wenn ein Erwachsener den Eltern bei der Betreuung und Unterstützung der Kinder hilft, z. B. Großeltern, Tanten und Onkel oder enge Freunde. Das Konzept der „Co-Elternschaft“ in Bezug auf moderne Scheidungs- und Sorgerechtssituationen wird erst seit den 1970er Jahren umfassend untersucht.

Das moderne Co-Parenting ermöglicht es beiden Elternteilen, die Unterstützung, Betreuung und Kontrolle der Kinder zu koordinieren, ohne im selben Haushalt zu leben oder eine Beziehung zu führen.

Das bedeutet, dass sie sich den Tagesablauf, die Termine, die Schule, die Kinderbetreuung, den Babysitter, die medizinische Versorgung und vieles mehr teilen und gleichzeitig den anderen Elternteil als eigenständige Persönlichkeit respektieren.

Grenzen der Co-Elternschaft

Das Konzept des Respekts und der Privatsphäre ist der Grund, warum Narzissten nicht in der Lage sind, die Grenzen der gemeinsamen Elternschaft richtig zu erfassen. Das gemeinsame Sorgerecht für ein Kind bedeutet nicht, dass die Eltern ihre persönlichen Zeitpläne und Reiserouten austauschen müssen.

Natürlich müssen die Arbeitszeiten geteilt und die Abhol- und Bringzeiten koordiniert werden, aber nur im Rahmen des Kindeswohls.

Gemeinsame Elternschaft bedeutet nicht, dass man befreundet ist, gemeinsame Ferien und Urlaube verbringt oder die Erlaubnis des anderen Elternteils für ein Date einholt. Sobald sich ein Paar trennt, sind sie keine Einheit mehr und können sich verabreden und ihre Zeit so verbringen, wie sie wollen.

Leider bedeutet das für den Narzissten einen Kontrollverlust, und er reagiert wie ein Hurrikan: explosiv, gewalttätig und entschlossen, bleibende Schäden zu verursachen.

Ein Narzisst kann sein Kind nicht einfach für das Wochenende oder auch nur für ein paar Stunden zum anderen Elternteil gehen lassen, ohne viel Aufhebens zu machen. Konflikteskalation, Konfliktentstehung, vermeintliche Kränkungen und jede andere kleine Störung im Zeitplan werden übertrieben und dem nicht-narzisstischen Elternteil in die Schuhe geschoben.

Der narzisstische Elternteil wird versuchen, die Zeit des anderen Elternteils so weit wie möglich durch Telefonanrufe oder SMS einzuschränken oder darauf bestehen, an Aktivitäten mit dem anderen Elternteil teilzunehmen. Das Eindringen in die Privatsphäre hört auch nicht auf, wenn die Kinder dem narzisstischen Elternteil zurückgegeben werden. Der Narzisst wird sich dann in das Privatleben des anderen Elternteils einmischen.

Parallele Elternschaft

Parallele Elternschaft ist eine gute Möglichkeit für einen Elternteil, sich ein neues Leben ohne den narzisstischen Elternteil aufzubauen, aber es kann auch schwierig sein, sie umzusetzen. Sie muss von starken Grenzen und soliden rechtlichen Papieren begleitet werden.

Narzissten sind nicht in der Lage, Versprechen zu halten und glauben ihre Lügen als Wahrheit; ohne eine rechtliche Vereinbarung kann nichts eingehalten werden. Parallele Elternschaft schränkt die Interaktion zwischen den Eltern ein und jeder Elternteil hält sich an seine eigenen Entscheidungen, Aktivitäten, Handlungen und seinen Erziehungsstil.

Anzeichen für eine narzisstische Co-Elternschaft

Ein Narzisst findet jeden Weg, um das Leben des anderen Elternteils zu erschweren, zum Beispiel:

Er verlangt, alle Pläne und Aktivitäten zu kennen, die während der Zeit des anderen Elternteils stattgefunden haben (oder stattfinden werden);

Weigerung, das Kind/die Kinder in der Zeit des anderen Elternteils zu übergeben;

SMS oder Anrufe an den Elternteil, das Kind (oder beide!) während der Zeit des anderen Elternteils;

Das Kind/die Kinder über alles ausfragen, was mit dem anderen Elternteil passiert ist, z. B. was sie gegessen haben, wohin sie gegangen sind, wen sie gesehen haben usw. und dann Streit mit dem anderen Elternteil anfangen;

Aufforderung an die Kinder, Fotos vom anderen Elternteil, vom Haus, von Aktivitäten usw. zu machen und sie an den narzisstischen Elternteil zu schicken, damit dieser unbegründete Forderungen an das Jugendamt stellt;

Das Kind/die Kinder in mentale und psychologische Spiele verwickeln, wie z. B. die Planung von aufwändigen Urlauben oder die Rolle des Elternteils, der keine Regeln oder Strafen kennt und alles mit der Fähigkeit des anderen Elternteils vergleicht, zu planen oder zu sorgen;

Belästigung oder Cybermobbing der Freunde, Familie oder des neuen Partners des anderen Elternteils;

Versuche, das Kind/die Kinder von allen Personen zu isolieren, die der narzisstische Elternteil nicht „gutheißt“, auch ohne Grund. Dazu können auch andere Familienmitglieder oder die Freunde des anderen Elternteils gehören;

Darauf bestehen, Feiertage oder besondere Ereignisse gemeinsam „als Familie“ zu feiern, obwohl der andere Elternteil damit nicht einverstanden ist. Selbst wenn der narzisstische Elternteil nein sagt, wird er entweder auftauchen („Es ist ein öffentliches Ereignis!““) oder den Kindern und dem anderen Elternteil Schuldgefühle machen;

Oder er versucht, andere Menschen zu kontrollieren, die zu Veranstaltungen kommen. („Du kannst kommen, aber deine neue Frau darf nicht.“)

Sie sagen den Kindern, dass der andere Elternteil ihnen „nicht erlaubt“, eine Familie zu sein oder Zeit miteinander zu verbringen, und machen sich selbst zum leidenden Opfer;

Sich weigern, sich an den Sorgerechtsplan oder an die Regeln zu halten, wie z. B. den Schulbezirk zu wechseln oder nicht mitzuteilen, wenn sie das Kind ins Ausland bringen;

Sie ändern ihren Zeitplan oder den Zeitplan der Kinder, ohne den anderen Elternteil zu konsultieren und teilen ihm die Änderungen in letzter Minute mit und zwingen den anderen Elternteil, sich anzupassen und seinen Zeitplan zu ändern;

Belästigung und Cybermobbing des anderen Elternteils, bis dieser seinen Forderungen nachgibt;

Drohungen, den anderen Elternteil in den Bankrott zu treiben oder zu ruinieren;

Der Versuch, den anderen Elternteil zu verführen, wenn eine neue Beziehung begonnen wird;

Manipulation von Textkonversationen und kontextfremde Aussagen, um den Ruf, die Freundschaften oder die Beziehungen des anderen Elternteils zu ruinieren;

Lügen und Gerüchte über den anderen Elternteil oder dessen neuen Partner verbreiten, um sich selbst besser darzustellen, was manchmal zu Problemen am Arbeitsplatz oder vor Gericht führt. Narzisstische Ex-Partner und Co-Eltern sind dafür bekannt, den anderen Elternteil der Drogen- und Alkoholsucht, der häuslichen Gewalt, der Vergewaltigung und des Stalkings zu beschuldigen. Diese unbegründeten Anschuldigungen verkomplizieren nur eine ohnehin schon stressige und chaotische Situation und beschädigen den Ruf des anderen Elternteils unwiederbringlich.

Parallele Elternschaft kann mit der Zeit zu Co-Elternschaft werden, aber wenn es sich um einen Narzissten handelt, ist es besser, die eigenen Grenzen niemals aufzuweichen. In dem Moment, in dem du das tust, wird er sich wieder einschleichen, um dein Leben und alles, was du dir seit der Trennung aufgebaut hast, völlig zu zerstören.

Problemen vorbeugen

Der beste Weg, um Probleme zu vermeiden, ist, keinen oder nur begrenzten Kontakt zu deinem Ex-Partner aufzunehmen und alles schriftlich festzuhalten. Wenn es sein muss, kommuniziere nur per E-Mail oder Textnachricht, um Aussagen und Belästigungen festzuhalten.

Sei in deinen Sorgerechtsdokumenten so genau wie möglich, einschließlich der Gewährleistung der Privatsphäre, eingeschränktem Kontakt, genauen Zeiten und Orten für das Abholen und Bringen und einem ausdrücklichen Urlaubsplan. Es lohnt sich auch, rechtliche Schutzanordnungen oder einstweilige Verfügungen zu erwägen.

Wenn sich dein Ex-Narzisst jemals in der Nähe deines Grundstücks oder deiner Person aufhält, solltest du in ein Sicherheitssystem mit Kameras investieren, um die Interaktionen aufzuzeichnen.

Vergewissere dich, dass alles in der Sorgerechtsvereinbarung festgehalten ist, zum Beispiel wie oft am Tag telefoniert werden darf. Das mag albern und unnötig klingen, aber es wird dir helfen, wenn dein Ex stündlich anruft, um zu erfahren, wo das Kind ist, und deine kostbare Zeit mit ihm ruiniert.

Es ist klar, dass ein Narzisst niemals freiwillig einer parallelen Elternschaft zustimmen wird, denn das würde ihn dazu zwingen, die Kontrolle über dich aufzugeben. Vergiss nicht, dass dies das Fachgebiet deines Anwalts ist, also lass ihn für dich kämpfen.

Auch wenn du dein Kind nie vor dem negativen Einfluss des narzisstischen Elternteils schützen kannst, ist ein paralleler Erziehungsplan mit strengen Richtlinien und Grenzen der beste Weg, um Kinder vor elterlichen Streitigkeiten zu schützen. Der beste Weg, das Beste aus einer narzisstischen Scheidung oder einem Sorgerechtsstreit zu machen, ist, dich selbst zu verbessern und zu schützen.

Einen guten Therapeuten zu finden, deinem Anwalt zu vertrauen und dich mit starken, liebevollen Menschen zu umgeben, ist nur eine Barriere zwischen dir und deinem narzisstischen Ex. Wenn du dein Leben verbesserst und körperlich und geistig stärker wirst, schaffst du ein besseres Umfeld für deine Kinder.

Im Gegenzug werden deine Kinder mit dir und in deinem Umfeld sein wollen. Ein glückliches Leben, trotz Sorgerechtsstreitigkeiten oder finanziellem Stress, ist etwas, das dir dein Ex niemals wegnehmen kann.