Beginne mit dem Herzen

Elternschaft
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Ich erinnere mich, wie ich mir mit 9 Jahren versprochen habe, dass ich nie vergessen werde, wie es sich anfühlt, 9 zu sein. Jedes Jahr danach habe ich mich daran erinnert … ich werde nie einer dieser Erwachsenen sein, die sich nicht erinnern können, wie es ist, ein Kind zu sein.

Ich fühlte mich oft missverstanden.

Ich fühlte mich oft außer Kontrolle.

Ich fühlte mich sprachlos.

Ich fühlte mich wütend.

Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich das Recht hatte zu fühlen.

Meine fehlgeleiteten Versuche, zu zeigen, wie ich mich zu einem bestimmten Zeitpunkt fühlte, wurden mit Wut, Disziplin und in der Regel mit einem so großen Schlag getroffen, bis ich meine Lektion gelernt habe … Gefühle zu zeigen, war nicht in Ordnung. Ich musste mich zusammenreißen.

Das war nicht die Lektion, die meine Eltern von mir wollten. Da bin ich mir sicher. Sie wollten, dass ich Respekt zeige. Sie wollten, dass ich meinen Platz kenne. Sie wollten, dass ich mit meinen Gefühlen gesund und produktiv umgehe. Das Problem war, dass sie nicht gesund und produktiv mit ihren Gefühlen umgegangen sind. Ihnen wurden keine gesunden Bewältigungsfähigkeiten beigebracht, also wurden uns auch keine gesunden Bewältigungsfähigkeiten beigebracht. Ich meine, seien wir ehrlich, „gesunde Bewältigungsfähigkeiten“ waren in vielen Familien nicht die oberste Priorität, als wir aufwuchsen. Aber wenn du es besser weißt, machst du es besser, oder?

Jetzt wissen wir … es ist ein Kreislauf. Wenn wir den Kreislauf nicht erkennen, können wir uns nicht mit unseren Kindern verbinden.

Die Realität ist viele Eltern fühlen sich nicht wohl, wenn es um Gefühle geht.

„Beruhige dich.“

„Hör auf zu weinen.“

„Reg dich nicht so auf.“

„Geh in dein Zimmer, bis du dich zusammenreißen kannst.“

„Entspann dich.“

Das sind alles Wege, wie wir die Unbequemlichkeit der Gefühle ablegen. Das sind alles Aussagen, die uns den Eindruck vermitteln, dass wir die Kontrolle haben. Tun wir nicht.

Gefühle sind Gefühle. Sie sind nicht schlecht oder gut … richtig oder falsch.

Es sind einfach Gefühle.

Wir werden von Gefühlen überrascht, wenn sie von unseren Kindern kommen. Wenn man bedenkt, dass wir seit unserer Geburt Gefühle haben, würde man denken, dass wir direkt zur Empathie übergehen würden … falsch gedacht. Unsere Reaktion kann weitgehend davon abhängen, wie wir aufgenommen wurden, als wir intensive Gefühle zeigten. Wurden wir gelehrt, dass unsere Gefühle erwartet werden … sogar begrüßt?

Ja, natürlich, gute Gefühle sind immer willkommen, nicht wahr?

Wir begrüßen die Glückseligkeit.

Wir begrüßen den Stolz.

Wir begrüßen die Liebe.

Wir begrüßen die Begeisterung.

Aber was uns wirklich als Eltern ausmacht, ist, wie wir mit nicht so positiven Gefühlen umgehen. Welche Botschaften erhalten unsere Kinder über ihre negativen Gefühle? Dürfen sie negative Gefühle haben?

Wie gehen wir damit um, wenn unsere Kinder traurig sind? „Hör auf zu weinen.“

Wie gehen wir damit um, wenn unsere Kinder wütend sind? „Musst du auf dein Zimmer gehen, um dich zu beruhigen?“

Wie gehen wir damit um, wenn unsere Kinder frustriert sind? „Du musst dich entspannen!“

Als meine Kinder noch klein waren, schien der Umgang mit ihren Gefühlen viel einfacher. Von kleineren Kindern wird nicht so viel erwartet, dass sie „mit ihren Gefühlen umgehen“, wie wir es für akzeptabel halten. Wir neigen dazu, die Wutanfälle und die Zusammenbrüche zu erwarten. Sie geben uns sogar die Möglichkeit, unser elterliches Licht scheinen zu lassen! Lass uns mal dieses Wissen, das wir gerade in dem Erziehungsbuch, das wir gelesen haben, nutzen. Schau mal … es funktioniert! Das soll nicht heißen, dass es einfach ist … nur anders.

Dann werden unsere kleinen süßen Butterblumen zu Grundschulkindern und Jugendlichen. Ihre Gefühle werden etwas verworrener. Ihre Gefühle sind nicht so leicht zu verstehen. Ihre Gefühle zeigen sich im Verhalten etwas mehr. Dieses Verhalten kann respektlos aussehen und einfach so haben sich unsere süßen kleinen Butterblumen zu frechen kleinen Arschlöchern entwickelt.

Diese dreisten kleinen Menschen können das schlechte Verhalten in uns als Eltern auslösen je nachdem, wie wohl wir uns mit Gefühlen fühlen. Zeit, uns ein paar schwere Fragen zu stellen.

Was sind die Zyklen in deiner Herkunftsfamilie um Gefühle?

Wie gingen deine Eltern mit ihren eigenen Gefühlen um?

Bist du stolz darauf, wie du mit deinen eigenen Gefühlen umgehst?

Verwechselst du verrückt, traurig oder überwältigt mit „respektlos“, bevor es so weit kommt?

Machst du Platz für negative Gefühle in deinem Haus?

Hast du deinen Kindern beigebracht, mit negativen Gefühlen umzugehen?

Kämpfst du um die Kontrolle?

Hey, ihr da, negative Gefühle nehmen eine Menge Platz ein. Wenn wir nicht angemessen mit unseren eigenen negativen Gefühlen umgehen, wie können wir dann erwarten, dass unsere Kinder wissen, wie sie mit ihren umgehen sollen?

Ich arbeite mit vielen Kindern in meiner Praxis als Psychotherapeutin und ein Satz, den ich oft benutze, ist  „mit dem Herzen anfangen“, wenn ich ihnen helfe zu erkennen, was sie fühlen.

In meinem Haus erziehe ich zwei Mädchen und einen Jungen. Regelmäßig bekomme ich diese Einstellung von meinen Teenagern und Schulkind. Das ist die Regel. Ich wünschte, ich könnte sagen, es passiert nicht in meinem Haus, weil ich zugeknöpft bin.

Nein. Das kommt vor.

Wir lieben uns dadurch.

Zuerst atme ich tief ein. Ich komme an die Wurzel dessen, was ich fühle. Denn bis ich nicht unter Kontrolle bin, kann von mir nicht erwartet werden, dass ich eine achtsame Linse zum Durchschauen habe.

Dann fange ich mit dem Herzen an …

Was könnte mein Kind unter der ganzen Frechheit fühlen?

Was könnte zu seiner Zeit schiefgelaufen sein, um diese Explosion auszulösen?

Wie könnten sie sich jetzt außer Kontrolle fühlen?

Ich knie nieder, wo sie sind (oder richte mich auf im Falle meiner 1,68 Meter hohen Tochter).

Ich lege meine Hand auf ihren Rücken, ihr Bein oder wo immer sie es erlauben.

Ich schaffe eine Verbindung … erinnere sie daran, dass sie geliebt werden, egal wie sie sich gerade fühlen.

Dann nehme ich all meine guten Ratschläge an. All mein „Reparatur“ Verhalten und all meine vielen Jahre Psychologieausbildung und ich stelle es ein.

Ich lasse sie stattdessen, ihre Gefühle für sich benennen. Denk einfach mit ihnen darüber nach, wie schwer es ist, sich so zu fühlen. Ich spreche über die Emotionen, anstatt das Verhalten zu beleuchten und wie falsch sie waren, wenn sie so mit mir sprachen. Für einen Moment bin ich in ihrem Gefühl mit ihnen.

Langsam werden sie weich. Wir beginnen, unsere Allianzen zu ändern. Wir arbeiten gemeinsam daran, diese Dinge zu ergründen.

Wir sind im selben Team.

Sie wurden gerade bestätigt.

Wir können jetzt neue Fähigkeiten im Umgang mit diesen Gefühlen erlernen.

Das beseitigt nicht alles schlechte Benehmen. Das macht unsere frechen kleinen Arschlöcher nicht für immer zu Butterblumen.

Das hilft, die ersehnte Beziehung zu unseren heranwachsenden Kindern zu erhalten.

Es hilft unseren Kindern zu verstehen, dass wir alle Gefühle haben, es ist das, was wir mit diesen Gefühlen tun, das unseren Lebensweg bestimmt.

Dies bewirkt, dass es uns als Eltern in der Rolle des Mentors zu positioniert. Schau mich an, auch ich habe überwältigende Gefühle und auch ich muss gesunde Bewältigungsfähigkeiten haben, um mit diesen Gefühlen effektiv umzugehen.

Das bewirkt, die Schaffung einer Partnerschaft auf ihrem Weg. Es öffnet die Tür, um über unsere Gefühle zu sprechen, anstatt sie wegzuwünschen oder so zu tun, als gäbe es sie nicht.

Dies bewirkt einen Weg der Empathie zu ebnen. Je einfühlsamer wir für die Gefühle unserer Kinder sind, desto einfühlsamer werden sie sich selbst und anderen gegenüber sein. Dadurch werden Beziehungen für sie einfacher – alle Beziehungen, auch die zu sich selbst.

Und das ist das Ziel, nicht wahr?