Mein Sohn ist das Zentrum meines Universums… Fürs Erste

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Ein Bekannter hat mich kürzlich dafür kritisiert, dass ich meinen Zweijährigen zum „Zentrum meines Universums“ gemacht habe. Es war nicht jemand, der mich oder meine Familie wirklich gut kennt, und es sollte nicht gemein sein. Aber Junge, ich hasse es, wenn Leute so etwas sagen.

Hört zu: Eltern von kleinen Kindern tun ihr Bestes, um die Bedürfnisse aller zu erfüllen (einschließlich ihrer eigenen), und das letzte, was sie brauchen, ist mehr Schuld, Anklage oder Urteil.

Außerdem ist er 2 Jahre alt, und was mich betrifft, ist das so ziemlich immer noch ein Baby. Also, ja, mein zweijähriger Sohn ist das Zentrum meines Universums.
Fürs Erste.

Ich weiß, es ist nur vorübergehend, weil ich diese frühen Jahre zuvor mit meinem älteren Sohn durchgemacht habe und es auf die andere Seite geschafft habe. Mein älterer Sohn ist 8 Jahre alt, ist entwöhnt, Töpfchen ausgebildet, schläft die Nacht durch und kann seine Augen bis nach Timbuktu rollen – und wieder zurück. Erstaunlich.

Aber was den Jungen angeht, der mich immer noch sucht, sobald er aufwacht und seinen Kopf in meinem Schoß vergräbt, wenn er weint, weshalb ja, er ist gerade jetzt mein Alles. Und so sollte es auch sein.

Natürlich schätze ich mich als eine Frau, die mehr wert ist, als eine Mutter zu sein. Und ja, ich ermutige meine Kinder, unabhängig zu sein und ein Leben außerhalb meiner Arme zu führen. Und nein, ich habe nicht vergessen, mich um meine Familie und Freunde, den Zustand der Welt, die Erde und die ganze verdammte Galaxie zu kümmern.

Aber im Moment, während mein Sohn immer noch in eine Windel kackt und fast immer einen Erwachsenen um sich herum braucht, werde ich mich etwas weniger um alles andere in meinem Leben kümmern und mich auf ihn konzentrieren.

Natürlich bin ich nicht jede Sekunde meines Lebens bei ihm, aber selbst wenn er in der Obhut eines anderen ist, denke ich an ihn. Ich hoffe, dass derjenige, der bei ihm ist, sicherstellt, dass er nicht eine Flasche Aspirin verschlingt. Ich hoffe, dass diese Person seine Kleinkind-Sprache gut genug versteht und in der Lage sein wird, ihn zu beruhigen, wenn er sich aufregt.

Ich bin nicht besessen von diesen Dingen, aber meine Zeit weg von ihm ist anders als meine Zeit weg von meinem älteren Sohn. Er braucht mich immer noch auf eine andere Art – eine instinktivere, viszerale Art. Da ist ein unsichtbares Seil, das uns immer noch zusammenhält.
Fürs Erste.

Und im Moment treffe ich Entscheidungen und Opfer auf der Grundlage seiner Bedürfnisse, wie es alle Eltern der Kleinen auf ihre eigene Weise tun (was natürlich für uns alle anders aussehen mag).

Für mich bedeutet das, eine Arbeit zu wählen, die mir erlaubt, Zeit mit ihm zu verbringen, aber vielleicht weniger Geld auszugeben. Es bedeutet Nein zu Urlaub und großen Anschaffungen und Ja zu Einfachheit und Sparsamkeit.

Es bedeutet, dass man von gebrochenem Schlaf und lächerlichen frühen Morgenstunden lebt. Es bedeutet weniger Verabredungen mit meinem Mann, einem „Mädchen-Abend“, der um 21 Uhr endet (meistens, weil ich später nicht mehr aufbleiben kann!), und manchmal das frühe Auslassen von Familientreffen, um es nach Hause zum Schlafen zu schaffen.

Es bedeutet, sich daran zu erinnern, dass diese intensive Zeit der kleinen Kinder eine Jahreszeit ist. Ein kleiner Hinweis in der Zeit. Eine Zeit des Gebens, Gebens, Gebens – manchmal bis ich blute. Es bedeutet zu lernen, sich Zeit für mich und andere inmitten all dessen zu nehmen.

Es bedeutet, sich daran zu erinnern, dass ich nicht jedem gefallen kann. Es bedeutet, die Kritiker zu ignorieren. Es bedeutet, Hilfe anzunehmen. Es bedeutet, nicht alle Gaben, mit denen ich gesegnet bin, für selbstverständlich zu halten, sondern auch zu wissen, dass es in Ordnung ist, die Gnadenlosigkeit meiner Tage wegzuwünschen.

Mein kleiner Kerl wird in zwei Monaten drei Jahre alt sein. Ich sehe mich bereits als Mutter von Kindern, nicht als Mutter von Babys oder Kleinkindern.

Die kommende Saison wird mich befreien, aber sie wird mein Herz zerreißen.

Weg ist der Pudge zwischen seinen kleinen Händen und seinen Handgelenken. Vorbei sind die Tage, an denen er wirklich glaubt, dass meine Küsse den Schmerz von Beulen und Prellungen nehmen. Der Morgen wird vorbei sein, wenn er will, dass ich noch etwas länger mit ihm im Bett bleibe, seine Zehen in meinen weichen Bauch graben, sein Finger um mein Haar herum.

Ich glaube nicht, dass sich eine Mutter jemals völlig losgelöst von ihren Kindern fühlt, aber mit den Jahren lösen sich die Bindungen. Prioritäten verschieben sich. Das Universum dehnt sich aus. Schon jetzt spüre ich, wie sich mein Sohn langsam von mir wegdreht, mit vielen unangenehmen Unebenheiten auf dem Weg. Aber es passiert. Hoffentlich gebe ich ihm das Vertrauen, die Kraft und die Anmut, die er braucht, um eines Tages zu fliegen.

Und während er aufsteigt, hoffe ich, dass er ein kleines Stück von mir in seinem Herzen versiegelt hält.