Tipps für die Erziehung deines willensstarken Kindes

👇

Hast du ein willensstarkes Kind? Glückwunsch! Willensstarke Kinder können eine Herausforderung sein, wenn sie jung sind, aber wenn sie sensibel erzogen werden, werden sie zu tollen Teenagern und jungen Erwachsenen.

Selbstmotiviert und innerlich orientiert, gehen sie dem nach, was sie wollen und sind fast unempfindlich gegen Gruppenzwang. Solange sich die Eltern dem Impuls widersetzen, „ihren Willen zu brechen“, werden willensstarke Kinder oft zu Führern.

Was genau ist ein willensstarkes Kind?

Manche Eltern nennen sie „schwierig“ oder „störrisch“, oder besser gesagt „temperamentvoll“. Aber wir könnten auch willensstarke Kinder als Menschen mit Integrität sehen, die sich nicht leicht von ihren eigenen Standpunkten aus beeinflussen lassen.

Willensstarke Kinder sind temperamentvoll und mutig. Sie wollen Dinge für sich selbst lernen, anstatt zu akzeptieren, was andere sagen, also testen sie die Grenzen immer wieder.

Sie wollen verzweifelt die „Verantwortung“ für sich selbst übernehmen und werden manchmal ihren Wunsch, „Recht zu haben“, über alles andere stellen. Wenn ihr Herz auf etwas eingestellt ist, scheint es ihren Gehirnen schwerzufallen, die Gänge zu wechseln.

Willensstarke Kinder haben große, leidenschaftliche Gefühle und leben mit Vollgas.

Oft sind willensstarke Kinder anfällig für Machtkämpfe mit ihren Eltern. Es braucht jedoch zwei, um einen Machtkampf zu führen. Du musst nicht an jedem Streit teilnehmen, zu dem du eingeladen wirst!

Wenn du einen tiefen Atemzug nehmen kannst, während es dich in Rage bringt, und dich daran erinnerst, dass du dein Kind das Gesicht wahren und trotzdem bekommen kannst, was du willst, kannst du lernen, diesen Machtkämpfen auszuweichen.

Lass dich nicht von deinem Vierjährigen dazu bringen, dich wie ein Vierjähriger zu benehmen.

Niemand mag es, wenn man ihm sagt, was er tun soll, aber willensstarke Kinder finden es unerträglich. Eltern können Machtkämpfe vermeiden, indem sie dem Kind helfen, sich verstanden zu fühlen, selbst wenn sie versuchen Grenzen zu setzen.

Versuche mitzufühlen, Entscheidungen zu treffen und zu verstehen, dass Respekt in beide Richtungen geht. Die Suche nach Win-Win-Lösungen statt nur nach dem Gesetz hält willensstarke Kinder davon ab, explosiv zu werden, und lehrt sie wesentliche Fähigkeiten der Verhandlung und des Kompromisses.

Willensstarke Kinder sind nicht nur schwierig. Sie fühlen sich in ihrer Integrität beeinträchtigt, wenn sie sich dem Willen einer anderen Person unterwerfen müssen. Haben sie die Wahl, kooperieren sie gerne.

Wenn dich das stört, weil du denkst, dass Gehorsam eine wichtige Eigenschaft ist, würde ich dich bitten, es zu überdenken. Natürlich willst du ein verantwortungsbewusstes, rücksichtsvolles, kooperatives Kind erziehen, das das Richtige tut, auch wenn es schwierig ist. Aber das bedeutet nicht Gehorsam. Das bedeutet, das Richtige zu tun, weil man es will.

Moral ist, das Richtige zu tun, egal, was man dir sagt. Gehorsam bedeutet, das zu tun, was man dir sagt, ganz gleich, was richtig ist.
– H.L. Mencken

Also willst du natürlich, dass dein Kind tut, was du sagst. Aber nicht, weil er gehorsam ist, was bedeutet, dass er immer das tut, was ihm jemand Größeres sagt. Nein, du willst, dass er tut, was du sagst, weil er dir vertraut, weil er gelernt hat, dass du, obwohl du nicht immer ja sagen kannst zu dem, was er will, sein Bestes im Sinn hast.

Du willst ein Kind großziehen, das Selbstdisziplin hat, Verantwortung übernimmt und rücksichtsvoll ist – und am wichtigsten ist, dass es unterscheiden kann, wem es vertrauen kann und wann es von jemand anderem beeinflusst wird.

Das Brechen des Willens eines Kindes lässt ihn offen für den Einfluss anderer, die oft nicht seinen höchsten Interessen dienen. Außerdem ist es ein Verrat an dem geistigen Vertrag, den wir als Eltern schließen.

Das heißt, willensstarke Kinder können eine Handvoll sein – energisch, herausfordernd, hartnäckig. Wie schützen wir diese fabelhaften Eigenschaften und fördern ihre Zusammenarbeit?

12 Tipps für eine friedliche Erziehung deines willensstarken, temperamentvollen Kindes

1. Denk daran, dass willensstarke Kinder erfahrene Lernende sind.

Das heißt, sie müssen selbst sehen, ob der Ofen heiß ist. Wenn du dir also keine Sorgen um schwere Verletzungen machst, ist es effektiver, sie durch Erfahrung lernen zu lassen, anstatt zu versuchen, sie zu kontrollieren.

Und du kannst erwarten, dass dein willensstarkes Kind deine Grenzen immer wieder auf die Probe stellt – so lernt es. Sobald du das weißt, ist es einfacher, ruhig zu bleiben, was deine Beziehung zu ihm und deine Nerven schont.

2. Dein willensstarkes Kind will die Kontrolle behalten.

Lass es so viele seiner Aktivitäten wie möglich selbst in die Hand nehmen. Nörgele nicht an ihm, um seine Zähne zu putzen; frage es: „Was musst du noch tun, bevor wir gehen?“

Schaut es dich ahnungslos an, wiederhole die kurze Liste: „Jeden Morgen essen wir, putzen Zähne, benutzen die Toilette und packen den Rucksack. Ich habe gesehen, wie du deinen Rucksack gepackt hast, das ist fantastisch! Also, was musst du noch tun, bevor wir gehen?“

Kinder, die sich unabhängiger und selbstverantwortlicher fühlen, müssen weniger oppositionell sein. Ganz zu schweigen davon, dass sie früh Verantwortung übernehmen.

3. Gib deinem willensstarken Kind die Wahl.

Wenn du Befehle erteilst, wird er mit ziemlicher Sicherheit borstig sein. Wenn du eine Wahl anbietest, fühlt er sich wie der Meister seines eigenen Schicksals.

Natürlich bietest du nur Wahlmöglichkeiten an, mit denen du leben kannst, und lass dich nicht verärgern, indem du die Macht abgibst. Wenn der Gang in den Laden nicht verhandelbar ist und er weiterspielen will, ist eine geeignete Wahl:

„Willst du jetzt oder in zehn Minuten gehen? Okay, zehn Minuten ohne Aufhebens? Und da es schwer sein könnte, in zehn Minuten aufzuhören, was können wir tun, um es dir in zehn Minuten leichter zu machen?“

4. Gib ihm die Autorität über seinen eigenen Körper.

„Ich habe gehört, dass du deine Jacke heute nicht tragen willst. Ich glaube, es ist kalt und ich trage definitiv eine Jacke. Natürlich bist du für deinen eigenen Körper verantwortlich, solange du sicher und gesund bleibst, also kannst du entscheiden, ob du eine Jacke trägst.

Aber ich fürchte, dass dir kalt sein wird, wenn wir draußen sind, und ich will nicht mehr ins Haus kommen. Wie wäre es, wenn ich deine Jacke in den Rucksack stecke und wir sie dann auspacken, wenn du deine Meinung änderst?“

Es wird keine Lungenentzündung bekommen, es sei denn, du tust so, als hättest du gewonnen, wenn es nach der Jacke fragt. Und wenn es sein Gesicht nicht durch das Tragen seiner Jacke verliert, wird es darum betteln, wenn ihm kalt wird.

Es ist nur schwer für ihn, sich vorzustellen, dass ihm kalt wird, wenn es gerade so warm im Haus ist, und eine Jacke fühlt sich restriktiv und heiß an. Es ist sicher, dass es Recht hat – sein eigener Körper sagt es ihm – also widersteht es dir natürlich. Du willst dieses Selbstvertrauen nicht untergraben, lehre es nur, dass es keine Schande ist, die Meinung durch neue Informationen zu ändern.

5. Vermeide Machtkämpfe mit Hilfe von Routinen und Regeln.

So bist du nicht der Bösewicht, der es herumkommandiert, es ist nur so.

„Die Regel ist, dass wir das Töpfchen nach jeder Mahlzeit und jedem Snack benutzen,“ oder „Der Zeitplan ist, dass das Licht um 20 Uhr ausgeht. Wenn du dich beeilst, haben wir Zeit für zwei Bücher“ oder „In unserem Haus machen wir die Hausaufgaben vor dem Fernsehen.“

6. Dräng ihn nicht dazu, sich dir zu widersetzen.

Gewalt schafft immer „Push-Back“ – bei Menschen jeden Alters. Wenn du eine harte und schnelle Position einnimmst, kannst du dein Kind leicht dazu bringen, sich dir zu widersetzen, nur um einen Punkt zu beweisen.

Du wirst wissen, wenn es ein Machtkampf ist und du in den Sieg investierst. Halte einfach an, atme ein und erinnere dich daran, dass ein Kampf mit deinem Kind dich immer dazu bringt, das Wichtigste zu verlieren: die Beziehung. Im Zweifelsfall sagen:

„Ok, du kannst das selbst entscheiden.“

Wenn er es nicht kann, dann sage ihm, welchen Teil davon er entscheiden kann, oder finde einen anderen Weg, wie er sein Bedürfnis nach Autonomie erfüllen kann, ohne seine Gesundheit oder Sicherheit zu gefährden.

7. Seitliche Machtkämpfe, indem du dein Kind das Gesicht wahren lässt.

Du musst nicht beweisen, dass du Recht hast. Du kannst und sollst vernünftige Erwartungen setzen und durchsetzen. Aber unter keinen Umständen solltest du versuchen, den Willen deines Kindes zu brechen oder es zu zwingen, deine Ansichten zu akzeptieren. Er muss tun, was du willst, aber er darf seine eigenen Meinungen und Gefühle dazu haben.

8. Höre auf ihn.

Du, als Erwachsener, könntest davon ausgehen, dass du es am besten weißt. Aber dein willensstarkes Kind hat einen starken Willen, auch aufgrund seiner Integrität. Es hat einen Standpunkt, der ihn an seiner Position festhalten lässt, und es versucht, etwas zu schützen, das ihm wichtig erscheint.

Nur wenn du ihm ruhig zuhörst und seine Worte reflektierst, wirst du verstehen, was ihn gegen dich aufbringt. Wenn dein Kind sich z.B. dem Baden widersetzt, beginne mit unvoreingenommener Anerkennung und Neugierde: „Ich habe gehört, dass du kein Bad nehmen willst. Kannst du mir mehr darüber erzählen, warum?“

Du könntest die Information bekommen (wie ich es bei meiner Dreijährigen getan habe), dass es Angst hat, dass es den Bach runtergeht. Es mag dir nicht nach einem guten Grund erscheinen, aber es hat einen Grund. Und du wirst es nicht herausfinden, wenn du in einen Konflikt gerätst und es in die Wanne befiehlst.

9. Sieh es aus seiner Sicht.

Zum Beispiel kann er wütend sein, weil du versprochen hast, seinen Superman-Umhang zu waschen und dann vergessen hast. Aus deiner Sicht ist er stur. Aus seiner Sicht ist er zu Recht verärgert, und du bist scheinheilig, denn er darf seine Versprechen an dich nicht brechen, doch du hast deine an ihn gebrochen. Wie klärt man das auf und macht weiter?

Du entschuldigst dich aufrichtig dafür, dass du dein Versprechen gebrochen hast, du versicherst ihm, dass du dich sehr anstrengst, deine Versprechen zu halten, und ihr geht zusammen, um den Umhang zu waschen.

Du könntest ihm sogar beibringen, wie man seine eigenen Kleider wäscht, damit du in Zukunft nicht in dieser Position bist und er ermächtigt ist. Überlege einfach, wie du behandelt werden möchtest, und behandle ihn entsprechend.

10. Disziplin durch die Beziehung, niemals durch Bestrafung.

Wenn du möchtest, dass dein Kind seinen Kurs ändert, dann denke eher an Unterstützung als an Gewalt. Es gibt keine Kraft in der Welt, die einen wirklich willensstarken Menschen dazu bringen kann, sich zu fügen. Das erhöht nur ihren Widerstand, denn ihre Integrität lässt sie nicht im Stich, nur weil sie bedroht werden.

Aber wenn du ihnen genug Unterstützung gibst und sie sich genügend verbunden fühlen, werden willensstarke Kinder normalerweise zustimmen, das zu tun, was du willst, anstatt das, was sie wollen. Kinder kooperieren, weil es etwas gibt, das sie mehr wollen, als sich im Moment durchzusetzen – sie wollen diese warme Beziehung zu uns.

Je mehr du mit deinem Kind kämpfst und es bestrafst, desto mehr untergräbst du seinen Wunsch, diese warme Verbindung zu dir zu schützen. Vergiss nicht, dass Kinder nicht lernen, wenn sie mitten in einem Kampf sind.

Wie bei allen von uns, wird dann das Adrenalin gepumpt und das Lernen abgeschaltet. Anstatt zu versuchen, in diesen emotionalen Momenten zu unterrichten, solltest du tief durchatmen und dich verbinden. Wenn sie verärgert ist, hilf ihr, ihren Schmerz, ihre Angst oder ihre Enttäuschung auszudrücken, damit sie verfliegt.

Dann wird sie bereit sein, dir zuzuhören, wenn du sie daran erinnerst, dass in deinem Haus alle freundlich miteinander reden. (Natürlich muss man das modellieren. Dein Kind wird nicht immer tun, was du sagst, aber es wird schließlich immer tun, was du tust.)

11. Biete ihm Respekt und Einfühlungsvermögen.

Die meisten willensstarken Kinder kämpfen um Respekt. Wenn du es ihnen anbietest, brauchen sie nicht zu kämpfen, um ihre Position zu schützen. Und, wie der Rest von uns, hilft es sehr, wenn sie sich verstanden fühlen.

Wenn du seinen Standpunkt siehst und denkst, dass er falsch liegt – zum Beispiel will er den Superman-Umhang in der Kirche tragen und du denkst, das ist unangebracht – kannst du ihm immer noch Einfühlungsvermögen bieten und ihn teilweise treffen, während du die Grenze setzt.

„Du liebst diesen Umhang und wünschst dir, du könntest ihn tragen, nicht wahr? Aber wenn wir zum Gottesdienst gehen, verkleiden wir uns, um Respekt zu zeigen, so dass wir den Umhang nicht tragen können. Ich weiß, du wirst es vermissen. Wie wäre es, wenn wir es mitnehmen, damit du es auf dem Heimweg tragen kannst?“

12. Verbinden, Verbinden, Verbinden, Verbinden.

Verbindung ist 80% der Erziehung für alle Kinder, denn bis sie sich verbunden fühlen, werden sie deine Führung nicht akzeptieren. Aber das gilt besonders für willensstarke Kinder. Meine willensstarke Tochter erzählte mir mit 21 Jahren, dass sie, wenn jemand anders sie großgezogen hätte, vielleicht kriminell geworden wäre.

Ich glaube nicht, dass das stimmt, aber sie war in der Tat ein herausforderndes Kind, das nie eingeschüchtert werden konnte. Sie folgte nur meinem „zivilisatorischen“ Einfluss, weil sie mich liebte und respektierte. Die Verbindung wird immer der effektivste Weg sein, um dein willensstarkes Kind zu beeinflussen.

Klingt das wie eine permissive Erziehung? Ist es nicht. Du setzt Grenzen. Aber du setzt sie mit Verständnis für die Perspektive deines Kindes, was sie kooperativer macht. Es gibt einfach keinen Grund, gemein zu sein! Wie der Dalai Lama sagte: „Seid freundlich, wann immer es möglich ist. Es ist immer möglich.“

Das ist auch keine autoritäre Erziehung, die mit willensstarken Kindern nach hinten losgeht, weil sie rebellieren.