Meine Reise vom hoffnungslosen Junkie zur hoffnungsvollen Mami

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Ich war ziemlich überzeugt, dass es alles war, was ich je sein würde. Ein Junkie. Für immer. Es war wirklich das Einzige, worin ich gut war, und wenn ich ehrlich zu mir selbst war: Darin war ich auch ziemlich schrecklich.

Aber ich wollte definitiv nicht ehrlich zu mir selbst sein. Ich lebte jeden Tag meines Lebens in einem großen, dampfenden Haufen von Leugnungen. Ich war obdachlos, geistig bankrott, allein und besiegt. Aber, bei Gott, ich war mir verdammt sicher, dass ich weiterhin versuchen würde, erfolgreich Drogen zu nehmen, ohne die Konsequenzen zu ernten.

Ich hatte sie sicher lange genug zu diesem Zeitpunkt benutzt, dass man denken würde, ich hätte alles bis dahin perfektioniert. Wendung! Habe ich nicht. Jahre des Drogenkonsums aus und ein, vom Alter von 16 bis zu meinem 24. Lebensjahr, mit kurzen Kämpfen der Nüchternheit, die in das Ganze gemischt wurden, und ich habe nie ganz herausgefunden, wie man die Kunst des Drogenkonsums meistert, ohne in Schwierigkeiten zu geraten.

Ich verbrachte ein Jahr im Gefängnis; tatsächlich wurde ich 22 Jahre alt, als ich dort war, und machte dort meinen letzten Aufenthalt in der Reha. (Ja, ich sagte zuletzt. Es gab viele) Um die Dinge für dich ins rechte Licht zu rücken, möchte ich folgendes sagen: Im Alter von 18 bis 22 Jahren verbrachte ich ein Jahr im Gefängnis und unternahm 5 Reisen zu Drogenrehabilitationseinrichtungen, einige lang – einige kurz. Einige gezwungen – andere freiwillig.

Man kann mit Sicherheit sagen, dass ich nie etwas Halbherziges tue, auch nicht mit Drogen. Es gab nie irgendeine Art von: „Ich werde heute Abend etwas angeheitert sein, Leute.“ Ich begann mit Marihuana, und ich würde nie nur ein wenig nehmen und dann nach Hause gehen, um am nächsten Tag für die Schule ins Bett zu gehen. Es waren Stunden des umfangreichen Marihuanarauchens, mit etwas Hustensirupmissbrauch, möglicherweise etwas Spiritus, der innen gemischt wurde, und einigen Tupfern des Kokains.

Alle meine Freunde hatten einen Riesenspaß, aber normalerweise fing ich an zu kotzen oder zu verdunkeln, lange bevor meine Kameraden überhaupt erst richtig loslegten. Niemand schien jemals zu sehr damit beschäftigt zu sein, also nahm ich einfach an, dass sie irgendwann in der Nacht auf meinem Niveau angekommen sind. Im Nachhinein nehme ich an, dass sie sich gerade erst an mich und meinen Bruder gewöhnt hatten, die alles im Übermaß machen. Wir waren immer dabei, alles einmal zu auszuprobieren, wenn es im Begriff war, unseren Geisteszustand zu ändern.

In der Realschule verlor ich einen sehr lieben Freund an einer Überdosis Methadon und Xanax zum Neujahr, während ich bei ihm war; eigentlich war es die gleiche Nacht, in der ich von meinem ersten 30-Tage-Versuch zur Rehabilitation entlassen wurde. Wir haben dasselbe Zeug genommen, und bis heute verstehe ich nicht, wie ich überlebt habe. Eine solche Erfahrung wird jeden Menschen geradezu erschrecken! Das heißt, jede vernünftige Person. Und ich war weit von vernünftig.

Ich fing an, mehr zu benutzen. Häufiger. In meiner Schule, zerquetschte ich Pillen, wenn ich Lust hatte, auf meinem Schreibtisch und schnaubte sie mit dem Lehrer direkt hinter mir. Es gab mehrere Male, dass ich ins Büro des Direktors gebracht wurde, damit die Krankenschwester mein Wohlbefinden überprüfen konnte. Sie waren lächerlich. Alle haben überreagiert.

Schneller Vorlauf um ein paar Jahre, und 2 Entziehungskuren: Ich habe es geschafft, 3 oder 4 Monate Cleanzeit zusammenzusetzen, 2 Jobs zu landen und meine eigene Wohnung. Mir ging es ziemlich gut, für eine kurze Zeit. Ich hatte in den Jahren zuvor einige Male Drogen intravenös ausprobiert, aber nie gedacht, dass es wirklich so reizvoll ist. Ich war mit einem Kerl zusammen, den ich in der Reha getroffen habe und vertraue mir…. es war wahre Liebe. Dies ist eine dieser Zeiten, in denen ich dir die Erlaubnis gebe, über mein Unglück zu lachen.

Wir fingen an, Meth zusammen zu nehmen, und meine Jobs standen meinem Drogenkonsum im Weg, so wie sie es normalerweise taten. Der Freund landete im Gefängnis und ich begann mit einigen sehr schäbigen Typen zu laufen. IV Gebrauch wurde ein regelmäßiges Auftreten, mehrmals täglich.

Es dauerte nicht lange, bis ich meinen Job, mein Auto und meine Wohnung verlor. Ich hatte kein Geld mehr und hatte die Drogensucht eines 120 Kilo schweren Mannes. Ich fing an zu stehlen und zu handeln, was immer ich in die Hände bekam, gegen jede Menge an Drogen, die ich bekommen konnte.

Ich wurde sogar in das Stehlen von Fahrzeugen und das Herumlaufen mit Schlägern, die Waffen trugen und Drogen verkauften, verwickelt. An einem Punkt während dieses Durchlaufs des Meth-Gebrauches, tickt einer meiner Drogehandelsfreunde weg von einem anderen Drogehändler und ich wurde Geisel in jemandes Keller für 24 Stunden gehalten.

Das war, als ich mit einem Haftbefehl festgenommen und für ein Jahr ins Gefängnis gebracht wurde. Der Richter hatte mich satt, er hatte mir mindestens 10 Chancen gegeben. Ich war 21 Jahre alt und hatte Ladendiebstahl, Schmuggel, einen kriminellen Gebrauch einer tödlichen Waffenladung und ganz zu schweigen von den vielen Dingen, die ich getan hatte, dass er sicher war, dass ich nicht dabei erwischt worden war.

Schneller Vorlauf…

Ich komme im Juni 2013 aus dem Gefängnis, gesund und glücklich. Ich lande wieder einen Job und eine eigene Wohnung. Dann ging ich wieder ins Rennen. Es war, als ob das Geld, das ich verdiente, ein Loch in meine Tasche brannte, und schrie, um für Drogen ausgegeben und in meine Arme geschossen zu werden. Ich behielt diesen Job etwas länger als letztes Mal, aber manchmal verbrachte ich eine Stunde auf einmal im Badezimmer und versuchte einen Schuss zu setzen.

Habe ich erwähnt, dass ich mich mit einem anderen Drogendealer treffe? Nein? Oh, ich war mit einem anderen Drogendealer zusammen. Du kannst vielleicht erraten, was als nächstes passiert?

Ich bin schwanger

Hier wird meine Geschichte ein wenig emotional für mich, vielleicht auch für dich, du könntest dir ein paar Taschentücher schnappen. Ich hatte beschlossen, dass ich mit meinem Lebensstil nicht aufhören wollte. Ich wollte die Schwangerschaft abbrechen, damit ich weiterhin so viel nehmen konnte wie mein egoistischer kleiner Körper vertragen konnte, und ich wollte nicht, dass ein Baby es noch schwieriger macht. Hey, wir versuchen hier ehrlich zu sein, richtig? Verurteile mich noch nicht.

Meine Cousine hat mich angerufen und mir was zu denken gegeben. Sie hat mir gesagt, wenn ich mein Baby abtreiben würde, dann müsste ich ihm wenigstens einen Namen geben. Es war etwas dran, ihm einen Namen zu geben, der dem Gedanken Leben einhauchte, dass ich eine Verantwortung für dieses kleine Baby in meinem Bauch hatte, und dass diese Verantwortung darin bestand, es zu beschützen. Also änderte ich meine Meinung sechs Stunden vor meiner geplanten Abtreibung. Und ich hörte sofort auf irgendein Zeug zu nehmen.

Ben wurde als glücklicher, vollkommen gesunder, schöner Junge geboren. Und er war alles, wovon ich je geträumt hatte. Alles, was ich je brauchen würde, um mein Leben auf dem rechten Weg zu halten, mein kleiner vier Kilo schwerer Retter. Und wir alle lebten glücklich bis ans Ende unserer Tage.
Schön wär´s.

Ben war ungefähr 15 Monate alt, als ich anfing, stark Opiate zu verwenden. Ich würde gerne ein paar Teile weglassen, aber das werde ich nicht. Ich bin es mir schuldig, so ehrlich wie möglich zu bleiben. Ich habe auch längere Zeit gestillt, während ich es nahm. Noch eine dieser verdrehten Leugnungen in meinem Kopf. Und ich werde auch nicht versuchen, es weg zu erklären. Ich werde jedes Stück dieses schweren sch#!es besitzen, weil, wenn ich es nicht tue, ich nach rechts hinunter diese Straße der Ablehnung vorangehe, die mich jedes Mal zurück zu der Nadel nimmt.

Ich fing an, Opiate intravenös zu verwenden und es war wie nichts, was ich jemals zuvor erlebt hatte. Das erste Mal, als ich Opiate aufnahm, fühlte ich dieses warme, verschwommene Gefühl tief in meiner Seele…. Das war wahre Liebe. Es war alles, was ich je gewollt hatte, die Leere und Schuld, die Tag für Tag auf meinen Schultern ritt, war sofort verschwunden.

Es dauerte nicht lange, bis ich das Sorgerecht für meinen Sohn aufgab und ihn in die Obhut meiner Tante übertrug, damit ich gesund werden konnte. Anstatt zu versuchen, besser zu werden, fiel ich in eine riesige Schale voller Selbstmitleid und blieb dort, so lange ich konnte.

Ich gehe nur lange genug weg, um mehr Drogen zu bekommen. Mein Freund und ich raubten Leute aus und klauten, als ob es ein 9-5 Job wäre. Aber der Geldfluss konnte nicht mit dem Preis der Opioidpillen auf der Straße mithalten.

[Bühne links betreten: Heroin]

Opiate und Heroin waren anders als alles, was ich je benutzt hatte, es war wie ein riesiges Monster auf meinem Rücken mit riesigen Klauen. Und H kontrollierte alles, was ich tat. Ich habe selten an meinen Sohn gedacht, ich habe selten an etwas anderes gedacht: Wie bekommen wir unseren nächsten Schuss?

Wir haben oft einen Weg gefunden. Unter den Streitigkeiten über Geld und Drogen würde mein Freund missbräuchlich werden. Ich habe es genommen. Ich war nichts weiter als ein niederträchtiger Junkie. Ich habe meinen süßen, süßen Jungen für ein Leben voller Elend und Schmerz verlassen.

Ich zog mich aus, um unsere Gewohnheit zu unterstützen, und er wurde kurz darauf verhaftet. Es dauerte nicht lange, bis ich anfing, meinen Körper zu verkaufen, um so viel Geld wie möglich zu bekommen, um den Dunst zu tanken, der mich direkt außerhalb des stechenden Schmerzes der Realität hielt, den ich mein Leben nannte. Zum Glück hat das nur eine Woche gedauert.

Eines Tages hatte ich viel zu viel verbraucht und war in meinem Auto an einer Tankstelle ohnmächtig geworden. Mein Körper hat gerade aufgegeben. Ich musste dort mehrere Stunden schlafen, bevor jemand den Notruf anrief, um mein Wohlbefinden zu überprüfen. Ich hatte 150 Spritzen in meinem Auto, 10 Löffel, alles, was ich besaß, Bens Baby-Bücher, sein Lieblings-Spielzeug, im Grunde das, was nach dem Verkauf von Dingen übriggeblieben ist.

Ich hatte mein Kind, mein Zuhause, meine Würde verloren…. Gott sei Dank für die Person, die die Polizei auf mich angesetzt hat. Und Gott sei Dank dem Polizist, der meine Bitte ignoriert hat, mich einfach gehen zu lassen. Ich wäre nie in der Lage gewesen, mit meinem eigenen Willen aufzuhören.

Ich erinnere mich, dass ich Gott in der Nacht zuvor angefleht habe, mir zu helfen, mich selbst aufzuhalten, bitte hilf mir aus dieser Hölle herauszukommen. Als die Hintertür des Polizeiwagens zugeschlagen wurde, gab es einen Moment der Panik. Dann ein Rausch der Erleichterung, etwas, das ich noch nie zuvor erlebt hatte. Gott hatte meine Gebete erhört.

Ich war fertig mit dem Drogennehmen. Ich wusste es einfach tief im Inneren. Es war, als wäre ich 12 oder 13 Jahre lang in einem dunklen Raum herumgestolpert und plötzlich ging ein Licht an. Alles war so klar, es war so einfach. Das war mein Moment…. auf dem Rücksitz eines Polizeiwagens. Klatschnass. Erschöpft. Dreckig. Gebrochen. Auf einem Tankstellenparkplatz, nicht weniger…. hier hat sich mein Leben für immer verändert.

Ich fing an, Verantwortung für meine Taten zu übernehmen. Und nach einer Menge harter Arbeit begann ich, mich auf eine Lösung zu konzentrieren, anstatt mich auf meine Probleme zu konzentrieren. Einige großartige Leute haben mir beigebracht, das nächste Richtige zu tun, und die Dinge werden weiterhin besser werden, vielleicht nicht sofort…. aber bald.

Ich kann die Nächte nicht zählen, in denen ich mich danach in den Schlaf geweint habe, und mir wünschte, Ben könnte bei mir sein. Aber ich ging zu Bett mit der Vorstellung, dass ich morgen aufwachen und weiterhin gute Entscheidungen treffen würde. 6 Monate später brachte ein Richter meinen Sohn wieder zu mir nach Hause. 6 Monate!

Ich schieße und kotze nicht mehr, ich ziehe mich an und tauche auf. Ich bin eine alleinerziehende Vollzeitmutter, ich bin Direktorin einer Firma, und ich mache eine Ausbildung, um Drogen- und Alkoholberaterin zu werden. Meine Familie vertraut mir, und ich habe all das Geld in meiner Tasche.

Es brennt immer noch ein Loch da drin, aber für andere Dinge, wie McDonald’s. (Verurteile mich nicht). Und ich habe immer noch Probleme. Eine Menge von ihnen, eigentlich. Aber sie werden mir nie genügen, um alles wegzuwerfen, was ich habe, indem ich Drogen nehme.

Ich bin von einer hoffnungslosen Drogensüchtigen zu einer hoffnungsvollen Mami geworden.