Verwirrte Mami
Ihr flacher Bauch, ihre lebhaften Brüste und ihr kleiner Bikini ließen mich vor Neid über den Pool starren. Sie hatte mehrere Kinder und den Körper eines Models. Ich fing an, meine Lieblingsstimme immer wieder in meinem Kopf zu spielen, während ich sie beobachtete.
Ich verdiene es nicht, in einem Badeanzug zu sein.
Ich bin klumpig, voller Schwangerschaftsstreifen und schlaffer Brüste.
Meine Beine sind behaart.
Ich habe das Babygewicht nicht verloren.
Ich habe vergessen, meine Bikinizone zu rasieren.
Ich gehöre nicht dazu.
Ich sehe nicht gut aus.
Immer wieder lasse ich diese körperbeschämenden Bemerkungen auf mich wirken, bis ich anfange, mich unwohl zu fühlen. Ich greife nach meinem Handtuch. Ich vergesse, warum ich am Pool oder Strand war. Ich verstecke mich und schaue von der Seitenlinie aus zu.
Während ich mich auf meine eigenen Unzulänglichkeiten konzentrierte, konzentrierte sich die Bikini-Dame auf ihre Kinder, die spielen, spritzen und Momente aufsaugen, die nie wieder auf die gleiche Weise passieren würden.
Zu Beginn des letzten Sommers wurde mir klar, dass ich wertvolle Energie vergeudete, indem ich mich niedermachte und mich über den Babyspeck sorgte. Also schrieb ich über meine Gefühle, das Babygewicht nicht zu verlieren, und ich versprach, einen tollen Sommer zu haben. Ich wusste, dass ich es verpassen würde, wenn ich mich von meinen negativen Kommentaren verzehren lassen würde.
Ich beschloss, dass ich mich ändern musste.
Ich ging nicht auf eine strenge Diät oder trainierte zum Punkt der Erschöpfung, bis ich in einen Bikini passte.
Stattdessen ziehe ich meinen verdammten Badeanzug an.
Den ganzen Sommer und bei jeder Gelegenheit trug ich meinen Badeanzug.
Ich schwamm mit meinen Kindern, ging zum Strand, rutschte Wasserrutschen hinunter und ging, gegen mein besseres Urteil, eine Pool-Zip-Line hinunter – mehrere Male.
Ich habe zu viel Energie in meinem Leben verschwendet, indem ich meinen Körper und mich selbst runtergezogen habe. Die Veränderung, die ich machen musste, war, meinen Körper zu lieben – ihn wirklich zu lieben, zu sehen, zu akzeptieren. Und das bedeutete, die Kraft, die Stärke und die Gaben meines Körpers zu erkennen.
Ich habe das Babygewicht nicht verloren, vielleicht werde ich das nie, und das ist OK. Ich gehöre in einen Badeanzug, und wenn ich meinen Badeanzug nicht anziehe, weil ich besorgt bin, dass mein Körper nicht gut genug ist, werde ich zweifellos auf lustige Erinnerungen und Erfahrungen verzichten.
Meine Kinder werden nie sagen: „Meine Mutter war so eine gute Mutter, sie passt in Jeans der Größe 42.“ Stattdessen werden sie darüber sprechen, wie selbstbewusst ich war, wie sehr ich das Schwimmen liebte und wie sehr ich sie und mich selbst liebte.
Die Reise zur Selbstliebe und zum Anziehen eines Badeanzuges begann nicht über Nacht. Es bedarf ständiger Bemühungen, sich selbst herabwürdigenden Gedanken entgegenzuwirken. Ich spiele diese Gedanken seit fast 40 Jahren immer wieder in meinem Kopf, also wird es eine Weile dauern, bis sie verheilt sind.
Ich musste mir selbst beibringen, meinen Körper zu lieben und zu schätzen. Ich musste mir selbst die Gnade geben. Ich musste zu dem liebevollen Schluss kommen, dass ich mit meinem Körper und meiner Mutterschaft mein Bestes gebe.
Ich musste neu bewerten, was ich an meinem Körper schätze. Ich musste mich fragen, was meine Kinder an ihrem Körper schätzen sollen. Ich musste meinen Körper mit Liebe behandeln, mit ihm reden wie mit meinen Kindern und Freunden. Ich fand Stärke im Laufen, mit meinen Kindern aktiv zu sein und Wert in Kleidung zu finden, die passt und mir ein gutes Gefühl gibt, nicht in den Größenanhängern.
Du musst dich ständig mit unterstützenden Kommentaren und Gedanken über deinen Körper füttern, um die unvermeidlichen internen destruktiven Kommentare zu bekämpfen, die auftauchen werden. Füttere nicht den Kreislauf der Selbstzweifel.
Vor kurzem haben mein Mann und ich einen Strandurlaub gemacht. Er war im anderen Zimmer des Hotels, und ich sah mich im Spiegel in meinem Badeanzug an. Als ich mich bewegte, bemerkte ich, dass die Sonne die violetten Dehnungsstreifen, die meinen Bauch rauf und runter liefen, reflektieren würde. Ich habe mich einen Moment lang gefragt, warum ich so selbstbewusst mit diesem Körper umgehe. Ich fühlte mich stark. Ich war glücklich. Ich habe mich wirklich geliebt und mich gut gefühlt. Die destruktiven Kommentare haben sich immer noch eingeschlichen, aber ich darf ihnen nicht glauben.
Ein paar Stunden später waren mein Mann und ich auf unseren Paddelbrettern und mein Mann fuhr an meinem Brett vorbei und sagte: „Mensch, ich liebe diesen Badeanzug.“ Ja, derselbe, der meine violetten Schwangerschaftsstreifen freigelegt hat.
Aber noch wichtiger war, dass ich mich selbstbewusst, stark und lustig fühlte. Und ich habe diese Energie reflektiert.
Ich bin fertig damit, etwas zu verpassen. Ich bin fertig damit, andere Frauen anzustarren und zu versuchen, mich zu messen, denn ich bin wirklich großartig, so wie ich bin, und mein Körper ist stark und hat wirklich erstaunliche Dinge getan.
Das Leben ist kurz. Die Zeit mit meinen Kindern und meinem Mann ist kostbar, und ich will sie nicht verpassen. Ich gehe schwimmen und trage diesen Sommer stolz meinen Badeanzug.
Also zieh deinen verdammten Badeanzug an. Bikini, Rock, Badeshirt – es spielt keine Rolle – zieh einfach deinen verdammten Badeanzug an. Schwimme diesen Sommer, schaffe Erinnerungen, höre auf zu vergleichen und beginne den Prozess, deinen Körper anzunehmen und zu lieben.