Meine Kinder kümmert Perfektion nicht (warum kümmert es dann mich?)

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Das Streben nach Perfektion war schon immer ein Teil von mir.

Ich könnte es auf das Leben in der heutigen Zeit schieben, wo Perfektionismus hochgeschätzt wird, oder vielleicht sogar auf die Dynamik meiner Familie, da ich in einem Haushalt mit fünf Frauen aufgewachsen bin.

Aber ich denke, dass das alles wirklich auf eine tiefe und instinktive Sehnsucht zurückzuführen ist, geliebt, akzeptiert und gebilligt zu werden.

Was auch immer der Grund ist, es war nie wirklich dieser Teil von mir, den ich als Problem betrachtete. Das heißt, bis ich Mutter wurde.

Als ich mein erstes Kind bekam, tat ich mein Bestes, um alles zusammenzuhalten, damit die Leute nicht sehen, wie meine Perfektion aus den Nähten gerissen wurde.

Der Zeitplan für das Nickerchen war natürlich unerlässlich. Mein Sohn war locker und schlief die Nacht durch wie ein Engelsbaby.

Mein Haus war immer noch makellos und ich schaffte es irgendwie, Teilzeit zu arbeiten und jeden Abend gesunde Mahlzeiten auf dem Tisch zu bringen.

Ich kämpfte (enorm) mit dem Stillen. Da ich dieses Versagen als einen großen Angriff auf meine Fähigkeiten, mein Kind richtig zu ernähren, nahm, ließ ich die Mama-Schuld über das Problem wuchern.

Ich beschloss, mein perfektes Erziehungsspiel auf eine andere Art und Weise zu intensivieren, indem ich rund um die Uhr Muttermilch pumpte, bis mein Sohn etwa 18 Monate alt war.

Für jeden, der schon einmal ausschließlich gepumpt hat, ist es totaler Wahnsinn und kann sich wie das Aussaugen der Lebensfreude anfühlen.

Ein Kleinkind zu managen war definitiv WILD, aber mit meinem Hintergrund in der Pädiatrie wusste ich, wie man ihn beschäftigt, während ich die Dinge „unter Kontrolle“ hielt.

Mit anderen Worten, mit nur einem Kind konnte ich immer noch die Rolle der Makellosen spielen.

Alles fühlte sich relativ gut an, bis ich Mutter von zwei Kindern wurde. Bald nach der Geburt meiner Tochter wurde mir klar, dass ich die Idee von „Perfektion“ loslassen musste.

Ich lebte in einer neuen Stadt ohne Hilfe und mein Mann arbeitete Vollzeit.

Einen 2-Jährigen und ein Neugeborenes zu managen und zu versuchen, ein blitzblankes Haus zu halten und jeden Abend ein gesundes Abendessen auf den Tisch zu bringen, war, zu meiner Überraschung, in jeder Hinsicht unmöglich.

Ich fühlte mich, als wäre mein Körper ein Wrack – es ging nicht wieder zurück wie bei meinem ersten. Meine Tochter schlief nie länger als drei Stunden, bis sie über ein Jahr alt war.

Sie weinte nachts stundenlang, als ich versuchte, sie zu beruhigen. Ich erinnere mich, dass ich mit ihr stundenlang in der Babytrage gehüpft habe, um sie zu beruhigen und sie zum Schlafen zu bringen.

Inzwischen war ich ein nicht schlafender Zombie und mein Sohn riss jeden Quadratzentimeter des Hauses in Stücke.

Mit einem anderen Kind war es fast unmöglich, einen Mittagsschlafplan einzuhalten. Das Essen war oft zum Mitnehmen. Es gab Tage, an denen ich bis 17 Uhr nicht in den Spiegel sah oder die richtige Kleidung anhatte.

Die Anforderungen der Mutterschaft lachten über meine Vorstellungen von dem idealen Familienleben.

Jede Nacht ging ich ins Bett, als hätte ich meine Kinder im Stich gelassen. Ich weinte. Oh Mann, habe ich geweint.

Es dauerte nicht lange, bis mir klar wurde, dass ich, wenn ich eine gute Mutter sein wollte, d. h. mich auf Dinge konzentrieren wollte, die tatsächlich wichtig sind, aufhören musste, mir über all die kleinen Dinge den Kopf zu zerbrechen.

Auch wenn ich nicht wirklich wusste, wie erleichtert ich war, dass ich nicht mehr mit mir selbst mithalten musste.

Ich war der hohen Ansprüche, die ich an mich und meine Mitmenschen stellte, so müde geworden. Ich wollte einen Ausweg aus der perfektionistischen Falle und die Erlaubnis, die Herrschaft zu lockern.

Ich wusste, dass meine Kinder mich brauchten, um SIE anzusehen – nicht den drei Tage alten Fleck auf dem Esszimmerboden.

Mir wurde klar, dass die schönsten Momente mit meinen Kindern waren, als ich beschloss zu sagen: „Ach, scheiß drauf!“ (z. B. Haus, Abendessen, Mittagsschläfchen, etc.). Diese freudigen Begegnungen mit meinen Kindern waren unvergleichlich.

Die Schönheit in den Momenten, in denen ich absichtlich Stille und Dankbarkeit über die Produktivität stellte, war der Grund, warum ich beschloss, ein lebenslanges Muster des Perfektionismus und der Kontrolle festzulegen.

Das Problem war, dass ich nicht wusste, wo ich anfangen sollte. Ich habe schließlich über 30 Jahre lang so gelebt. Aber ich wusste, dass ich irgendwo anfangen musste.

Also begann ich zu üben, unvollkommen zu sein. So wie ich es meinem 4-jährigen Sohn beigebracht habe. „Der einzige Weg, um besser zu werden, ist zu üben“, würde ich ihm sagen.

Also habe ich es getan. Und ich praktiziere immer noch, unvollkommen zu sein.