5 Dinge, die ein liebender Elternteil nie sagt

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Eltern zu sein ist eine schwierige Aufgabe, und es ist kein Wunder, dass sie nicht allen von uns gelingt.

Wir alle bringen eine ganze Menge Gepäck mit – unsere Persönlichkeit, unsere eigenen Erfahrungen als Eltern, wie gut wir mit unseren Emotionen umgehen und unsere Gefühle ausdrücken können, wie empathisch wir sind und natürlich auch, wie wohl wir uns in unserer eigenen Haut fühlen.

Ich bin auch eine Mutter und kann ohne einen Hauch von Ironie sagen, dass ich zwar die schönste Zeit meines Lebens hatte, aber noch nie eine so herausfordernde Rolle übernommen habe oder eine, die so viel geistige Flexibilität und Geduld erfordert wie diese.

Nachdem ich von meiner eigenen Mutter verletzt und geschädigt worden war, war es dringend notwendig, die beste Mutter zu sein, die ich sein konnte: Ich war entschlossen, die toxischen Muster zu durchbrechen, die die Mutter-Tochter-Beziehungen in meiner Familie seit mindestens zwei, vielleicht sogar drei Generationen beherrschten.

Was ist gute Kindererziehung?

Ein großer Teil guter Elternschaft besteht darin, Verhaltensweisen zu vermeiden, die dem Kind schaden können. Es ist eine psychologische Binsenweisheit, dass „das Schlechte stärker ist als das Gute“, was bedeutet, dass negative Ereignisse einen viel stärkeren Einfluss auf den Menschen haben als gute Ereignisse.

Dafür können wir uns bei der Evolution bedanken. Um ihre Überlebenschancen zu erhöhen, reagierten die widerstandsfähigsten unserer Vorfahren viel stärker auf schlechte Ereignisse und prägten sie sich schneller und vollständiger ein als gute oder harmlose Ereignisse. Das gilt auch heute noch, Jahrtausende später, für uns.

Emotionales Gepäck: Der gute Weg und der schlechte Weg

Erinnerst du dich an das Gepäck, das ich anfangs erwähnte, an die Seesäcke, die deine Geschichte und dein gegenwärtiges Selbst enthalten? Hier beginnt der bewusste Teil der Elternschaft.

Wenn du auf dem richtigen Weg bist, bist du dich des emotionalen Gepäcks, das du im Schlepptau hast, sehr bewusst und weißt, was deine schlimmsten Reaktionen auslöst. Du arbeitest daran, präsent und rational zu sein, und verpflichtest dich, die Dinge zu durchdenken, anstatt zu reagieren.

Die gute Verarbeitung zeigt verschiedene mögliche Reaktionen auf eine Situation auf und sorgt dafür, dass du das Steuer in der Hand behältst. Stelle dir vor, dein Kind fängt plötzlich an zu weinen, während du gerade mit etwas beschäftigt bist, das du erledigen musst, und es ärgert dich.

Du registrierst deine Verärgerung, unterdrückst sie und denkst dann: „Ich muss herausfinden, warum sie weint. Ich muss mit dem, was ich tue, aufhören und ihr ein paar Minuten helfen, sich zu beruhigen“. So kannst du dich selbst als Elternteil deines Kindes am besten einbringen.

Dann gibt es noch eine andere Verarbeitung, bei der du dein emotionales Gepäck vergisst und in dem Moment, in dem dein Kind zu weinen beginnt, zu einer zitternden Masse emotionaler Reaktivität wirst, weil du, verdammt noch mal, noch etwas zu erledigen hast. Ein solcher Prozess untergräbt deinen bewussten Denkprozess und deine Fähigkeit, empathisch zu sein.

Du lässt deinen Gefühlen freien Lauf und schreist sie entweder an, damit sie aufhören, oder du schreist: „Geh jetzt auf dein Zimmer.“

Zu vermeidende niederträchtige Reaktionen

Bei allen folgenden Verhaltensweisen handelt es sich um Reaktionen, die durch eine schlechte Verarbeitung ermöglicht werden. Dies ist der Weg, den die aufmerksamen, liebevollen Eltern meiden. Wenn du ein liebevoller Elternteil bist, der in die eine oder andere Falle getappt ist, setze dich mit deinem Kind zusammen, um es zu erklären und dich zu entschuldigen.

1. Verwendung von Worten als Waffen der Beschämung oder des Tadels.

Ob man ein weinendes Kind als „Heulsuse“ oder „Weichei“ bezeichnet oder ihm sagt, es sei „dumm“, „fett“ oder „faul“, der Schaden ist angerichtet: Worte verletzen genauso sehr, manchmal sogar mehr, als Schläge.

Neuere Forschungen zeigen, dass die neuronalen Netzwerke für körperlichen und emotionalen Schmerz ein und dasselbe sind. Hinzu kommt, dass die Art von Stress, die verbaler Missbrauch auslöst, dauerhafte Veränderungen in Teilen des sich entwickelnden Gehirns verursacht.

Wie stark ist die Kraft der verbalen Aggression? Ob die verbale Zuneigung eines oder beider Elternteile die Auswirkungen des verbalen Missbrauchs eines Elternteils ausgleichen kann. Die ernüchternde Schlussfolgerung: Nein. Verbale Zuneigung, die entweder vom anderen Elternteil oder von dem Elternteil, der zuerst aggressiv war, ausgedrückt wird, mildert die Auswirkungen verbaler Aggression nicht. Das Böse ist stärker als das Gute.

Ein Kind zu beschämen ist ein missbräuchliches Verhalten, das bleibende Schäden verursacht. Wenn du dir einbildest, dass dein Kind durch diese Art von Gesprächen „härter“ oder „weiser“ wird, dann liegst du völlig falsch.

Mache dir nichts vor: Worte sind Waffen.

2. Beginne eine Zurechtweisung mit dem Satz: „Du hast immer…“

Dinge gehen kaputt und verloren, Kinder machen Fehler, und manchmal benehmen sie sich schlecht. All das ist wahr, und als Elternteil wird es Momente geben, in denen eine Ermahnung notwendig ist. Wenn sie nicht zuhören, über eine belebte Straße laufen oder genau das tun, was du ihnen verboten hast, ist dein erster Impuls vielleicht, um sich zu schlagen, denn dieser Teil deines Gehirns, der reaktive Teil, ist sehr mächtig. Aber das ist der Moment, in dem du den richtigen Weg einschlagen musst. 

Warum solltest du einen Satz nicht mit diesen Worten beginnen? Weil du damit nicht mehr das Verhalten ansprichst, sondern das Kind angreifst, weil es so ist, wie es ist. Die Worte „Du hast immer“ machen aus einer vermeintlichen Reaktion der Eltern auf ein einzelnes Ereignis oder eine Handlung eine Litanei all dessen, was das Kind nicht ist und sein sollte.

Dieses Verhalten ist in Beziehungen von Erwachsenen hochgradig schädlich, da man sich an alles erinnert, was der Partner jemals falsch gemacht hat – aber es ist absolut verheerend für das Selbstbewusstsein eines Kindes.

Variationen des Themas sind z. B. „Kannst du nicht einmal…“; „Was ist los mit dir?“ und andere. Verwende keine Worte, die das Unrecht, das das Kind begangen hat, auf diese Weise personalisieren.

3. Die Gefühle eines Kindes abtun, indem man sagt, es sei zu „sensibel“.

Dies war das Mantra meiner eigenen Mutter. Einem Kind zu sagen, es sei „zu sensibel“, ist ein übliches Verhalten von lieblosen, unangepassten Eltern, da es die Verantwortung und die Schuld von ihrem Verhalten auf die vermeintlichen Unzulänglichkeiten des Kindes verlagert.

Ein kleines Kind hat nicht das Selbstvertrauen, dieser Behauptung zu widersprechen und wird annehmen, dass es etwas falsch gemacht hat. Es wird oft glauben, dass seine Sensibilität das Problem ist, was wiederum dazu führt, dass es seinen Gefühlen und Wahrnehmungen misstraut.

Dies ist eine subtilere Form des emotionalen Missbrauchs, die aber sehr schädlich ist, weil sie zahlreiche Lehren mit sich bringt, wie z. B.: „Was du fühlst, ist mir oder anderen egal“ und „Du bist schuld, weil mit dir etwas nicht stimmt.“

4. Ein Kind mit einem anderen vergleichen.

Rivalität unter Geschwistern ist weit verbreitet, aber wie jüngste Studien gezeigt haben, ist sie nicht harmlos. Eltern, die die Spannungen und den Wettbewerb zwischen und unter Geschwistern manipulieren, sind entweder völlig falsch informiert oder geradezu grausam. Aussagen wie

„Warum kannst du nicht mehr wie dein Bruder sein?“ oder „Der Erfolg deiner Schwester sollte dich dazu anspornen, eine Sache richtig zu machen“ sind nicht inspirierend. Sie führen nur dazu, dass sich ein Kind „minderwertig“ fühlt. Ein liebevoller Elternteil erkennt an, dass jedes Kind ein Individuum ist.

5. Das Ignorieren des persönlichen Raums oder der Grenzen eines Kindes.

Wenn ein Kind wächst und sich entwickelt, nehmen gute Eltern im Laufe der Zeit Anpassungen vor; was bei einem ungestümen Kleinkind funktioniert, ist nicht unbedingt der Ansatz, den du bei einem Siebtklässler wählen solltest, der seine sozialen Fähigkeiten erprobt.

Wenn man die Grenzen eines Kindes in einer altersgemäßen Weise respektiert, d. h. sein Bedürfnis nach Privatsphäre anerkennt und ihm genügend Raum gibt, um seine Gefühle und Gedanken zu äußern, ohne Repressalien oder Kritik befürchten zu müssen, kann das Kind nicht nur ganz es selbst sein, sondern lernt auch, dass zu einer emotionalen Beziehung gehört, die Grenzen anderer zu respektieren.

Es gibt zahlreiche Möglichkeiten, wie unangepasste Eltern Grenzen ignorieren. Ein autoritärer Elternteil, der Konformität mit einem starren Regelwerk und Normen verlangt, bringt ein Kind nicht nur in eine Rolle, in der es ständig versucht, einem Zuchtmeister zu gefallen oder ihn zu besänftigen, sondern ignoriert es auch als einzigartiges Individuum mit einzigartigen Qualitäten.

Diese Eltern können sich über die Interessen eines Kindes lustig machen („Warum willst du Kunstunterricht nehmen? Das ist etwas für Weicheier“), wenn sie nicht in die Liste der „akzeptablen“ oder „wertvollen“ Aktivitäten der Eltern fallen. All dies schwächt das Selbstbewusstsein des Kindes und isoliert es.

In ähnlicher Weise erkennt ein selbstbezogener Elternteil, der sein Kind nur als eine Erweiterung seiner selbst sieht, per Definition die Grenzen des Kindes nicht an. Diese Kinder werden zu unverbesserlichen Bittstellern, die sich ihrer selbst nicht sicher sind und kein wirkliches Selbstbewusstsein haben.

Sie können in ihren Beziehungen als Erwachsene leiden, weil sie entweder gelernt haben, sich zu panzern – sie verwechseln Mauern mit Grenzen und meiden Beziehungen – oder ängstlich und anhänglich zu sein.

Engstirnige Eltern erkennen auch die Eigenständigkeit des Kindes nicht an und erdrücken ihre Kinder seelisch. Eltern, die ihren Kindern nicht erlauben, Fehler zu machen, oder die „Helikopter“-Eltern sind, erkennen ebenfalls keine Grenzen an und vermitteln schließlich die Botschaft, dass das Kind inkompetent oder unfähig ist, allein zurechtzukommen.

Elternschaft ist ein erlerntes Verhalten unserer Spezies, und nichts hindert uns daran, engagierte Schüler zu sein, aus unseren Fehlern zu lernen und zu wachsen und immer den richtigen Weg zu gehen.