Verwirrte Mami
Als mein Sohn vier Jahre alt war, war er süß, lustig und ziemlich boshaft. Nur einen Moment unbeaufsichtigt und etwas wurde wahrscheinlich geöffnet, verschüttet oder zerbrochen. Die meisten Tage war mein Sohn damit zufrieden, mit seinem Spielzeug im Garten zu spielen oder ein Kunstprojekt zu machen. An anderen Tagen schien es, als würde er jede Grenze überschreiten und jede Regel brechen.
Wenn du ein junges und energisches Kind zu Hause hast, bin ich sicher, dass du weißt, wie das ist.
Einmal fand ich ihn im Badezimmer mit mehreren offenen Behältern mit Shampoo und Seife. Die Duschtüren sind komplett weiß mit Schaum. „Wunderschöne“ Kunst sagte er mir sehr aufgeregt. Ein anderes Mal knackte er Zauber-Filzstifte auf und ließ sie unter Wasser laufen, um „Farben zu fangen“.
Jedes Mal, wenn wir ihn dabei erwischten, eine Regel zu missachten oder etwas zu brechen, mussten wir etwas dagegen tun. Aber das war keine übliche Disziplin. Es gab kein Sitzen in der Ecke. Wir wollten nicht, dass er sich schlecht fühlt.
Stattdessen haben wir etwas anderes versucht: Verbindung vor der Korrektur.
Wann immer wir ein Verhalten außerhalb der Spur bemerkten, versuchten wir nach Lösungen oder Alternativen zu dem zu suchen, was mein Sohn tat. Noch bevor wir das taten, saßen wir eigentlich nur mit ihm zusammen, spielten und sprachen. Oft haben wir uns umarmt und ein wenig geplaudert. Dann gaben wir ihm Gelegenheit, Fehler zu beheben und darüber nachzudenken, was er tat.
Manchmal gab es Konsequenzen, die in direktem Zusammenhang mit dem Geschehenen standen. Waschen der Seife oder Zusammenkleben einer zerbrochenen Vase zum Beispiel. Dies wurde nicht einmal als Konsequenz dargestellt, sondern als Gelegenheit, einen Fehler wiedergutzumachen oder zu beheben.
Vielleicht denkst du, das ist nicht mal Disziplin und dass es unmöglich funktionieren kann.
Ich verstehe das völlig, weil ich mir auch darum Sorgen gemacht habe. In der Tat gab es eine Zeit, da war ich skeptisch gegenüber positiver Disziplin und fragte mich, ob dies die richtige Wahl war. Und dann bemerkte ich, wie sehr mein Sohn wuchs und sich fähig fühlte.
Je mehr Möglichkeiten wir ihm gaben, frei zu spielen und Fehler zu machen, desto mehr begann er, bevor er etwas nahm, das ihm nicht gehörte, vorher zu fragen. Als er einen Fehler machte, kam er, um es uns zu sagen oder um Hilfe zu bitten.
Positive Disziplin zielt speziell darauf ab, Kinder auf respektvolle Weise einzubeziehen und ermutigt Eltern, sich daran zu erinnern, dass Kinder in der Lage sind, es besser zu machen.
Kleine Kinder sind oft neugierig und wollen Grenzen überschreiten. Eine Verbindung mit deinem Kind herzustellen, bevor du irgendwelche Korrekturen machst, ist ein sicherer Weg zu einem besseren Verhalten. Jane Nelsen, die Autorin des Buches „Positive Discipline“, sagt: „Wir können Kinder nicht positiv beeinflussen, bis wir eine Verbindung zu ihnen herstellen.“
Jedes Mal, wenn dein Kind eine Grenze überschreitet, eine Regel oder eine Flasche Shampoo bricht, versuche es langsam anzugehen, bevor du das Verhalten korrigierst. Schaffe einen bewussten Moment der Verbindung. Einen Moment, in dem du deinem Kind Sicherheit und Verständnis geben kannst.
Tritt ein in die Welt deines Kindes. Schau über das böse Durcheinander hinaus und bemerke das Lernen und die Entdeckungen, die stattfinden.
Erinnere sie daran, dass du ihr Verbündeter bist, du bist auf ihrer Seite, auch wenn du Nein sagst oder nicht hilfreiche Verhaltensweisen stoppst.
Natürlich ist es nicht immer einfach, ruhig zu bleiben und vorzugeben, dass verschüttete Seife keine große Sache ist.
Die Sache ist die, dass dein Kind wirklich deine selbstbewusste und ruhige Führung braucht, wenn es Fehler macht. Realistische Erwartungen an das Verhalten in der Kindheit können dir helfen, verbundene und positive Disziplinarentscheidungen zu treffen.
Diese frühen Interaktionen sind wichtig, weil die Wahl der Disziplin dein Kind prägt. Die Psychologen Siegel und Payne Bryson schreiben: „Die Momente, in denen Disziplin gefragt ist, sind eigentlich einige der wichtigsten Momente der Erziehung, Zeiten, in denen wir die Möglichkeit haben, unsere Kinder am stärksten zu formen.“
Als mein Sohn all diese schelmischen Fehler machte, dachte ich nicht, dass er schlecht oder respektlos war. Stattdessen wurden diese Momente als Gelegenheiten behandelt, um Orientierung zu bieten. Ich versuchte, das Bedürfnis zu beruhigen, zu belehren und zu korrigieren, und schloss mich stattdessen einfach meinem Kind in seiner Welt an. Mir wurde klar, dass er neugierig und verspielt war. Er war auch offen für Vorschläge und war oft froh, wenn er eine Anleitung hatte.
Die Verbindung vor der Korrektur hilft Kindern, dir zu vertrauen. Es hilft dir, dein Kind zu sehen. Dein Kind wirklich zu sehen, in diesem Moment und zu erkennen, was es braucht.
Mit dem Verbinden kannst du einen sinnvollen Moment schaffen, um deinem Kind zuzuhören, es zu bestätigen und anzuerkennen.
Wie die Verbindung vor der Korrektur für dich funktionieren kann:
Beruhige deine eigenen Erwartungen oder Ängste (erinnere dich, dass dein Kind genauso unvollkommen ist wie du).
Tritt ein in die Welt deines Kindes, denke über die Erfahrung aus seiner Sicht nach.
Höre dir an, was dein Kind zu sagen hat.
Fokussiere dich auf Lösungen und Möglichkeiten.
Verwende sanfte körperliche Berührung, um dich mit deinem Kind zu verbinden.
Sprich freundlich und deutlich, was du wirklich meinst.
Nimm Augenkontakt auf und gehe auf die Ebene deines Kindes.
Biete Korrekturen an, die ermutigend und respektvoll sind.
Glaub daran, dass dein Kind, wenn ihr zusammen arbeitet, lernen kann, eine neue, bessere Wahl zu treffen.
Disziplin, die von einem Ort der Liebe und Fürsorge kommt, lehrt. Wenn du dich mit deinem Kind zuerst verbindest, sprichst du gleichzeitig mit Herz und Verstand.
Das ist kraftvoll. Das ist Disziplin. Das ist der sichere Weg zu besserem Verhalten.