Verwirrte Mami
„In einer ziemlich typischen Situation bat ein Vater seinen achtjährigen Sohn fünfmal, ein Bad oder eine Dusche zu nehmen. Nachdem die fünfte Bitte unbeachtet geblieben war, packte der Vater den Jungen und trug ihn ins Bad. Ein paar Minuten später kam das Kind, noch ungewaschen, in einen anderen Raum, um ein Videospiel zu spielen.“
Diese Situation mag extrem sein, aber die meisten Eltern, die ich kenne, haben eine Version dieser Beschwerde. Das ist eine gute Frage: Warum tun Kinder nicht einfach, was wir beim ersten Mal sagen? Und darauf gibt es eine gute Antwort. Mehrere, in der Tat.
Hier sind acht Gründe aus der Sicht des Kindes – plus Lösungen, die für die Eltern funktionieren!
1. Sie teilen unsere Prioritäten nicht
Kein Kind versteht, warum dir ein Bad so viel bedeutet. Und jedes Kind hat noch etwas anderes zu tun, das ihm wichtiger ist. Es mag dir nicht wichtig erscheinen, aber ein Kinderspiel ist seine Arbeit – so lernen junge Menschen. Das ist eine gute Sache – du willst ein Kind, das selbstmotiviert ist, anstatt zu erwarten, dass du es unterhältst.
Lösung:
Erstens, verbinde dich mit deinem Kind, indem du bemerkst, woran es arbeitet und seine Prioritäten anerkennst:
„Wow, sieh dir diese aufwendige Zugstrecke an, die du baust! Kannst du mir zeigen, wie es funktioniert?“
Dann gib ihm eine Warnung, dass du im Begriff bist, seine Agenda mit deiner eigenen zu überstimmen:
„Tim, es ist Badezeit. Willst du jetzt oder in fünf Minuten baden? OK, fünf Minuten ohne Aufhebung? OK, wir haben eine Abmachung.“
2. Wir haben ihnen beigebracht, nicht auf uns zu hören, bis wir schreien und drohen
Dein Kind ist kein Dummkopf. Es weiß, dass es zusätzliche Zeit vor dem Baden ausnutzen kann, wenn es dich einfach ignoriert. Das macht ihn nicht böse, nur menschlich. Wenn dein Kind also wie der Achtjährige ist, der fünf Anfragen ignoriert hat, bedeutet das, dass du es ihm antrainiert hast, dass du es nicht ernst meinst, bis du schreist.
Lösung:
Anstatt Anweisungen aus dem ganzen Raum zu geben, nähere dich deinem Kind und berühre es. Verbinde dich, indem du kommentierst, was sie tut. Dann sag:
„Entschuldigung, Lara … Ich muss dir etwas sagen.“
Und warten, bis sie dir in die Augen sieht. Wenn sie auf einen Bildschirm starrt, warne sie, dass du das Spiel oder den Fernseher anhalten wirst. Gib deine Anweisung erst, wenn du Augenkontakt hast, damit sie weiß, dass du es ernst meinst. Wenn sie vom Betrachten eines Bildschirms verglast ist, bitte sie, das zu wiederholen, was du gesagt hast. Gib nur eine Verwarnung und halte dich an das vereinbarte Zeitlimit. Durchziehen. Wenn nicht, trainierst du sie, deine Wünsche nicht ernst zu nehmen.
3. Sie brauchen unsere Hilfe, um den Übergang zu schaffen
Wenn du in deinen Computerbildschirm vertieft bist, fällt es dir auch nicht schwer, dich loszureißen, um dich um ein jammerndes Kind zu kümmern? Kinder erleben unser wiederholtes Nörgeln genauso wie wir ihr Gejammer, d. h. sie versuchen, es auszublenden.
Lösung:
Gib eine Warnung ab. Wenn du in fünf Minuten zurückkehrst, verbinde dich wieder, indem du sein Spiel kommentierst: „Wow, sieh dir die Züge an!“ Erinnere ihn an eure Abmachung:
„OK, Luca, es waren fünf Minuten. Erinnerst du dich an unsere Abmachung? Fünf Minuten und nicht länger. Jetzt ist Badezeit.“ Dann schaffe eine Brücke von seinem Spiel zu dem, was du verlangst:
„Willst du, dass die beiden Motoren von der Strecke springen und bis zur Toilette rasen? Hier, ich nehme das hier und du nimmst das hier; lass uns sausen!“
4. Ihr frontaler Kortex entwickelt sich noch
Ihr frontaler Kortex entwickelt immer noch die Fähigkeit, von dem, was sie wollen, auf das, was du willst, umzuschalten. Jedes Mal, wenn du eine Grenze setzt, die von deinem Kind verlangt, dass es aufgibt, was es will, um das zu tun, was du willst, muss es eine Entscheidung treffen. Wenn sie entscheidet, dass ihre Beziehung zu dir wichtiger ist als das, was sie in diesem Moment will, folgt sie deiner Bitte.
Jedes Mal, wenn sie das tut, stärkt sie die Fähigkeit ihres Gehirns, sich auf ein höheres Ziel auszurichten. So entwickeln Kinder Selbstdisziplin. Das funktioniert aber nur, wenn dein Kind etwas freiwillig schaltet. Wenn du sie schreiend und tretend schleppst, widersetzt sie sich, anstatt zu wählen. Sie baut diese selbst-disziplinären neuronalen Bahnen nicht auf. (Deshalb gibt es ein „Selbst“ in „Selbstdisziplin“. Es wird von innen heraus gewählt.)
Lösung:
Setze Grenzen mit Einfühlungsvermögen, damit sie kooperieren will und viel Übung bekommt, ihr Gehirn zu trainieren, um das höhere Ziel zu wählen.
5. Sie fühlen sich nicht gehört und sie fühlen sich herumgeschubst
Wir können Kinder nicht gehorchen lassen, es sei denn, wir sind bereit, ihren Körper zu verletzen und ihren Geist zu brechen. Sie müssen kooperieren. Glücklicherweise geben uns unsere Kinder normalerweise den Vorteil des Zweifels und befolgen unsere Regeln, solange sie sich gehört fühlen und zumindest ein wenig Kontrolle oder Auswahl haben.
Lösung:
Erkenne ihre Perspektive an. Wenn möglich, lass ihr die Wahl.
„Ich höre dich. Du sagst es laut und deutlich – KEIN BAD! Du willst wirklich nicht baden. Ich wette, wenn du älter bist, wirst du NIE ein Bad nehmen, oder? … und heute Abend musst du dich im Wasser waschen. Du hast die Wahl. Du kannst ein Bad oder eine Dusche wählen.“
Manchmal kann das Hören der Perspektive deines Kindes dich sogar davon überzeugen, Kompromisse einzugehen oder deine Position zu ändern. Das ist in Ordnung. Erkläre einfach deine Argumentation, damit dein Kind weiß, dass es seine Win-Win-Lösung war, die deine Meinung geändert hat, nicht seine Hartnäckigkeit.
6. Sie fühlen sich von uns abgekoppelt
Wenn Kinder unserem Beispiel nicht folgen, dann weil sie sich von uns getrennt fühlen. Warum um alles in der Welt sollte er sich ausgeschlossen fühlen? Weil er den ganzen Tag weg war. Oder du hast heute Morgen die Beherrschung über ihn verloren. Oder er ist sauer auf dich, weil du das Baby immer auf deinem Schoß hast. Oder du verlässt dich auf Auszeiten und Konsequenzen für die Disziplin, statt auf Verbindung. Oder vielleicht nur, weil er ein kleiner Mensch in einer großen Welt ist, und das wird unheimlich, und all diese unheimlichen Gefühle werden nach innen gedrückt, wo sie die Fähigkeit des Kindes, sich liebevoll zu verbinden, blockieren.
Lösung:
Fühle mit der Erfahrung deines Kindes mit, wenn du eine Anweisung gibst und so oft du kannst. Das baut die Verbindung wieder auf. Sei darauf vorbereitet, dass Gefühle ausbrechen, wenn dein Kind diese warme Verbindung stärker spürt, und bleibe mitfühlend durch die daraus resultierende Kernschmelze. Nachdem er die Möglichkeit gehabt hat, dir den Ärger zu „zeigen“, der auf ihm lastet, wird sich dein Kind wieder verbunden und kooperativ fühlen.
7. Sie haben uns aufgegeben
Kinder achten natürlich auf ihre Eltern, um sich zu ernähren und zu beraten. Wenn sie überzeugt sind, dass wir auf ihrer Seite sind, wollen sie uns gefallen. Wenn dein Kind also trotzig ist oder du dich ständig in Machtkämpfen befindest, ist das ein Warnsignal, dass eure Beziehung gestärkt werden muss.
Lösung:
Eine halbe Stunde besondere Zeit, ihr ganz allein, täglich. Das scheint so einfach, dass die meisten Eltern die Auswirkungen unterschätzen. Aber ich habe noch nie erlebt, dass die Eltern-Kind-Beziehung, die Kindern immer hilft, mehr zu kooperieren, nicht gestärkt wurde. Es ist ein greifbarer Ausdruck deiner Liebe, deiner Bereitschaft, dein Kind an die erste Stelle zu setzen und es anzubeten.
Auch das Lachen verbindet dich mit deinem Kind und das grobe Gelächter ist normalerweise der einfachste Weg, um das Lachen in Gang zu bringen. Jedes Kind braucht morgens und abends Bauchlachen und Kichern, um in Verbindung zu bleiben. Wenn sich eine Beziehung angespannt anfühlt, ist Lachen oft der einfachste Weg zurück zur Verbindung.
8. Sie sind auch nur Menschen
Kraft erzeugt Rückwehr. Alle Menschen widersetzen sich der Kontrolle und Kinder sind nicht anders. Je mehr sie sich „herumgeschubst“ fühlen, desto mehr rebellieren die willensstarken Kinder und desto mehr verlieren sie die Initiative und die Fähigkeit, für sich selbst einzustehen.
Lösung:
Wähle deine Schlachten. Stelle sicher, dass dein Kind weiß, dass du auf seiner Seite bist und es eine Wahl hat. Trainiere dein Kind, anstatt zu versuchen, es zu kontrollieren. Wenn du deinem Kind zuhörst, erziehst du eine Person, die für sich selbst denken kann, für das Richtige eintritt und wahrscheinlich nicht ausgenutzt wird.
Diskussionen darüber, ob Kinder verwöhnt werden, werfen Eltern immer vor, dass sie Kinder großziehen, die nicht gehorsam sind, als ob Gehorsam der heilige Gral sei, nach dem Eltern streben sollten. Aber willst du nicht ein Kind großziehen, das selbstdiszipliniert ist und kooperieren will? Das ist etwas ganz anderes als Gehorsam, wo die Disziplin von außerhalb des Kindes kommt. Wie H. L. Mencken sagte,
„Moral ist, das Richtige zu tun, egal, was man dir sagt. Gehorsam bedeutet, das zu tun, was man dir sagt, egal ob es richtig ist oder nicht.“
Das Kolbert-Zitat, mit dem dieser Beitrag beginnt, stammt aus einem Artikel, der keinen dieser Gründe nennt, warum Kinder nicht tun, was ihnen gesagt wird. Stattdessen sagt Kolbert, dass Kinder die Eltern ignorieren, weil „Eltern die Zustimmung ihrer Kinder wollen“ und „Angst haben, dass wir ihnen Schaden zufügen …, indem wir sie frustrieren“. Dieser Vorwurf taucht in jeder Diskussion auf und behauptet, die Kinder von heute seien verwöhnt. Aber ich glaube es einfach nicht.
Der Mann, der seinen Achtjährigen in die Toilette brachte, hatte keine Angst, eine Grenze zu setzen, weil er die Zustimmung seines Sohnes wollte. Für mich sieht es so aus, als ob sein Sohn seine Anweisungen nicht befolgt hat, weil der Vater sein Limit nicht eingehalten hat. Er hatte seinem Kind beigebracht, ihn zu ignorieren. Und er beendete den Abend höchstwahrscheinlich mit Schreien oder Schmatzen, was den Respekt und die Verbundenheit des Kindes und damit die zukünftige Zusammenarbeit verringert.
Klingt das Setzen einfühlsamer Grenzen nach viel Arbeit? Das ist es, am Anfang. Es wäre sicherlich einfacher, wenn die Kinder sich sofort an unsere Richtlinien halten würden. Aber die gute Nachricht ist, dass das Befolgen dieser Praktiken nicht nur ein selbstdiszipliniertes Kind aufzieht, sondern auch ein Kind, das weiß, dass man es durchziehen wird, sodass es nicht fünfmal gebeten werden muss, etwas zu tun. Was es viel einfacher macht, ihn in die Badewanne zu bekommen.