Verwirrte Mami
Viele von uns sabotieren Liebe und Glück, ohne sich dessen bewusst zu sein. Die Sabotage der Liebe entsteht durch das Verhalten, das aus vergangenem Liebeskummer oder Trauma resultiert, und dieses Verhalten dient hauptsächlich als Abwehrmechanismus in einer Beziehung. Aber wie sabotieren wir die Liebe in unserer Beziehung selbst?
Die meisten Beziehungen scheitern und fast die Hälfte der Erwachsenen ist unverheiratet. Warum können wir keine Liebe finden und warum halten Beziehungen nicht? So sehr wir uns nach Liebe sehnen, so sehr fürchten wir sie paradoxerweise auch. Die Angst, nicht geliebt zu werden, ist der Hauptgrund, warum wir sie nicht finden und die Liebe in unseren Beziehungen sabotieren.
Mit anderen Worten: Wir können unsere schlimmste Angst erzeugen, indem wir versuchen, sie zu vermeiden. Für Menschen, die nach Liebe streben, aber Distanzierte anziehen, mag das lächerlich klingen. Wir alle würden gerne unserem Partner oder dem Pech die Schuld geben, aber das ist nur die halbe Wahrheit.
Es gibt versteckte Gründe, warum wir die Liebe vereiteln. Unsere Ängste sind uns meist nicht bewusst. Dazu gehören die Angst vor körperlicher oder emotionaler Verlassenheit (nicht geliebt zu werden), die Angst vor Ablehnung und die Angst, ungeliebt und allein zu bleiben.
Toxische Scham ist der Hauptschuldige, der diese Ängste nährt, die die Liebe sabotieren. Sie nimmt viele Formen an.
Wege, wie wir die Liebe in unseren Beziehungen sabotieren
1. Scham sabotiert die Liebe
Scham fördert die Überzeugung, dass wir nicht liebenswert und einer Beziehung nicht würdig sind. Unsere Überzeugungen motivieren unsere Gefühle und unser Verhalten. Sie sind so etwas wie das Betriebssystem in unserem Kopf – unsere Software. Leider laufen viele negative Glaubenssätze im Hintergrund und entgleisen wie Viren unsere bewussten Absichten.
Auf Scham basierende Vorstellungen, dass wir das Gute, das Glück und die Liebe nicht verdienen, können unsere Wünsche sabotieren und die Liebe blockieren oder wegschieben.
Unterm Strich: Wir werden nicht glauben, dass wir für andere akzeptabel sind, wenn wir uns selbst nicht akzeptieren. Aber wir können unsere Überzeugungen ändern.
2. Geringes Selbstwertgefühl und Verurteilung
Scham erzeugt einen inneren Kritiker, der uns hart verurteilt. Unser Kritiker urteilt auch über andere. Er kann uns davon überzeugen, dass wir verurteilt werden. Diese Angst ist ein weiterer Beweis dafür, dass wir der Liebe nicht würdig sind.
Tatsächlich ist unsere Angst, nicht geliebt zu werden, so groß, dass wir falsche Annahmen treffen, positives Feedback herausfiltern und Dinge falsch interpretieren, um unsere negativen Selbsteinschätzungen und Ängste vor Ablehnung zu verstärken. Es überrascht nicht, dass die Forschung zeigt, dass das Niveau unseres Selbstwertgefühls die Langlebigkeit unserer Beziehungen vorhersagt.
3. Schuldgefühle
Scham erzeugt auch Schuldgefühle. Schuldgefühle sind gegen uns selbst gerichtete Wut. Sie gibt uns das Gefühl, keinen Anspruch auf Erfolg, Glück und Liebe zu haben. In Beziehungen blockieren Schuldgefühle die Intimität. Wir meiden Nähe und bestimmte Themen, um zu verbergen, was wir aus Angst vor Ablehnung und Verlassenwerden nicht preisgeben wollen oder können. Das gilt besonders, wenn wir in der Beziehung unehrlich waren.
Solange wir uns nicht vollständig vergeben haben, fühlen wir uns der Liebe nicht würdig. Wir können uns nicht weiterentwickeln und ziehen vielleicht sogar negative Erfahrungen und unpassende Partner an. Selbstvergebung ist durchaus möglich und wird von allen Weltreligionen gefördert.
4. Perfektionismus
Wenn wir das Gefühl haben, fehlerhaft zu sein und nicht zu genügen, versuchen wir vielleicht, perfekt und über jeden Vorwurf erhaben zu sein. Perfektionismus ist ein zwanghafter Versuch, unangemessene Standards und Erwartungen zu erfüllen. Das ist natürlich unmöglich und führt zu Ängsten, Versagensängsten, Reizbarkeit und Unzufriedenheit. Perfektionismus verdunkelt unseren eigenen Wert und führt dazu, dass wir uns auf das Negative konzentrieren.
Wenn wir nach Fehlern suchen, sind wir nicht in der Lage, den Stolz zu genießen und unsere Eigenschaften und Leistungen zu schätzen. Weil wir immer daran scheitern, das Unerreichbare zu erreichen, gibt Perfektionismus unseren Kritikern Munition und trennt uns von der Liebe zu uns selbst und anderen.
Er beeinträchtigt auch unsere Fähigkeit, Risiken einzugehen und verletzlich und authentisch zu sein – alles Voraussetzungen, um Liebe zu geben und zu empfangen. Stattdessen fühlen wir uns noch unzulänglicher und selbstkritischer. Es ist schwer, mit Perfektionisten zusammenzuleben, besonders wenn sie andere kritisieren und von ihnen erwarten, dass sie ebenfalls perfekt sind. Sie können Liebe und Beziehungen sabotieren.
5. Unauthentizität
Aus Scham haben wir Angst zu zeigen, was wir wirklich denken und fühlen. Wir sind mehr darauf bedacht, nicht verurteilt oder abgelehnt zu werden. Dabei ist Authentizität eigentlich viel attraktiver und macht eine effektive Kommunikation möglich. Sie baut Vertrauen auf und ermöglicht echte Intimität.
Dysfunktionale Kommunikation, die unehrlich, indirekt, passiv oder aggressiv ist, verhindert Nähe und schadet Beziehungen.
6. Vergleiche
Scham und Gefühle der Unzulänglichkeit führen zu Vergleichen. Anstatt unseren eigenen Wert zu erkennen, bewerten wir, ob es uns besser oder schlechter geht als jemand anderes. Das Gefühl der Überlegenheit ist ein Schutz vor Scham und Neid kommt daher, dass wir uns nicht genug fühlen.
Wenn wir unseren Partner und unsere Beziehung negativ vergleichen, sind wir am Ende unzufrieden. Wenn wir uns jedoch selbst akzeptieren, sind wir demütig. Wir denken nicht, dass wir besser oder schlechter sind. Wir akzeptieren andere und erkennen, dass wir alle einzigartige und fehlerhafte Individuen sind.
7. Misstrauen blockiert die Liebe
Viele Menschen, vor allem Co-Abhängige, haben ein gestörtes Verhältnis zum Vertrauen. Sie sind zu vertrauensvoll, was zu Enttäuschungen und Verrat führen kann, oder sie bauen Mauern des Misstrauens auf, um die Liebe fernzuhalten.
Menschen sagen oft, dass sie jemandem vertrauen, bis sie einen Grund haben, es nicht zu tun, während andere, die verletzt wurden, erwarten, wieder verletzt zu werden.
Sie fürchten Ablehnung und Verlassenwerden und erwarten das Schlimmste. Sie sind misstrauisch und stellen sich unwahre Dinge über ihren Partner vor, die nur schwer zu widerlegen sind. Wir vertrauen zu schnell, weil wir ungeduldig auf Liebe warten und befürchten, ungeliebt und allein zu sein. Klüger ist es, neutral zu bleiben, zuzulassen, dass sich eine Beziehung auf natürliche Weise entwickelt, und Vertrauen auf der Grundlage von Erfahrungen aufzubauen.
8. Mangelnde Integrität
Wenn wir unsere Werte opfern, um unserem Partner entgegenzukommen, tun wir das, um die Beziehung aufrechtzuerhalten, weil wir Angst haben, verlassen zu werden. Egal, wie wir es vor uns selbst rechtfertigen, wenn unser Verhalten nicht mit unseren Standards übereinstimmt, fühlen wir uns schuldig oder schämen uns, was unser Selbstwertgefühl und unsere Selbstachtung schwächt. Indem wir uns selbst aufgeben, gefährden wir genau die Beziehung, die wir zu retten versuchen.