8 Wege, wie wir die Liebe in unseren Beziehungen sabotieren

Liebe&Beziehung
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Viele von uns sabotieren Liebe und Gl├╝ck, ohne sich dessen bewusst zu sein. Die Sabotage der Liebe entsteht durch das Verhalten, das aus vergangenem Liebeskummer oder Trauma resultiert, und dieses Verhalten dient haupts├Ąchlich als Abwehrmechanismus in einer Beziehung. Aber wie sabotieren wir die Liebe in unserer Beziehung selbst?

Die meisten Beziehungen scheitern und fast die H├Ąlfte der Erwachsenen ist unverheiratet. Warum k├Ânnen wir keine Liebe finden und warum halten Beziehungen nicht? So sehr wir uns nach Liebe sehnen, so sehr f├╝rchten wir sie paradoxerweise auch. Die Angst, nicht geliebt zu werden, ist der Hauptgrund, warum wir sie nicht finden und die Liebe in unseren Beziehungen sabotieren.

Mit anderen Worten: Wir k├Ânnen unsere schlimmste Angst erzeugen, indem wir versuchen, sie zu vermeiden. F├╝r Menschen, die nach Liebe streben, aber Distanzierte anziehen, mag das l├Ącherlich klingen. Wir alle w├╝rden gerne unserem Partner oder dem Pech die Schuld geben, aber das ist nur die halbe Wahrheit.

Es gibt versteckte Gr├╝nde, warum wir die Liebe vereiteln. Unsere ├ängste sind uns meist nicht bewusst. Dazu geh├Âren die Angst vor k├Ârperlicher oder emotionaler Verlassenheit (nicht geliebt zu werden), die Angst vor Ablehnung und die Angst, ungeliebt und allein zu bleiben.

Toxische Scham ist der Hauptschuldige, der diese ├ängste n├Ąhrt, die die Liebe sabotieren. Sie nimmt viele Formen an.

Wege, wie wir die Liebe in unseren Beziehungen sabotieren

1. Scham sabotiert die Liebe

Scham f├Ârdert die ├ťberzeugung, dass wir nicht liebenswert und einer Beziehung nicht w├╝rdig sind. Unsere ├ťberzeugungen motivieren unsere Gef├╝hle und unser Verhalten. Sie sind so etwas wie das Betriebssystem in unserem Kopf ÔÇô unsere Software. Leider laufen viele negative Glaubenss├Ątze im Hintergrund und entgleisen wie Viren unsere bewussten Absichten.

Auf Scham basierende Vorstellungen, dass wir das Gute, das Gl├╝ck und die Liebe nicht verdienen, k├Ânnen unsere W├╝nsche sabotieren und die Liebe blockieren oder wegschieben.

Unterm Strich: Wir werden nicht glauben, dass wir f├╝r andere akzeptabel sind, wenn wir uns selbst nicht akzeptieren. Aber wir k├Ânnen unsere ├ťberzeugungen ├Ąndern.

2. Geringes Selbstwertgef├╝hl und Verurteilung

Scham erzeugt einen inneren Kritiker, der uns hart verurteilt. Unser Kritiker urteilt auch ├╝ber andere. Er kann uns davon ├╝berzeugen, dass wir verurteilt werden. Diese Angst ist ein weiterer Beweis daf├╝r, dass wir der Liebe nicht w├╝rdig sind.

Tats├Ąchlich ist unsere Angst, nicht geliebt zu werden, so gro├č, dass wir falsche Annahmen treffen, positives Feedback herausfiltern und Dinge falsch interpretieren, um unsere negativen Selbsteinsch├Ątzungen und ├ängste vor Ablehnung zu verst├Ąrken. Es ├╝berrascht nicht, dass die Forschung zeigt, dass das Niveau unseres Selbstwertgef├╝hls die Langlebigkeit unserer Beziehungen vorhersagt.

3. Schuldgef├╝hle

Scham erzeugt auch Schuldgef├╝hle. Schuldgef├╝hle sind gegen uns selbst gerichtete Wut. Sie gibt uns das Gef├╝hl, keinen Anspruch auf Erfolg, Gl├╝ck und Liebe zu haben. In Beziehungen blockieren Schuldgef├╝hle die Intimit├Ąt. Wir meiden N├Ąhe und bestimmte Themen, um zu verbergen, was wir aus Angst vor Ablehnung und Verlassenwerden nicht preisgeben wollen oder k├Ânnen. Das gilt besonders, wenn wir in der Beziehung unehrlich waren.

Solange wir uns nicht vollst├Ąndig vergeben haben, f├╝hlen wir uns der Liebe nicht w├╝rdig. Wir k├Ânnen uns nicht weiterentwickeln und ziehen vielleicht sogar negative Erfahrungen und unpassende Partner an. Selbstvergebung ist durchaus m├Âglich und wird von allen Weltreligionen gef├Ârdert.

4. Perfektionismus

Wenn wir das Gef├╝hl haben, fehlerhaft zu sein und nicht zu gen├╝gen, versuchen wir vielleicht, perfekt und ├╝ber jeden Vorwurf erhaben zu sein. Perfektionismus ist ein zwanghafter Versuch, unangemessene Standards und Erwartungen zu erf├╝llen. Das ist nat├╝rlich unm├Âglich und f├╝hrt zu ├ängsten, Versagens├Ąngsten, Reizbarkeit und Unzufriedenheit. Perfektionismus verdunkelt unseren eigenen Wert und f├╝hrt dazu, dass wir uns auf das Negative konzentrieren.

Wenn wir nach Fehlern suchen, sind wir nicht in der Lage, den Stolz zu genie├čen und unsere Eigenschaften und Leistungen zu sch├Ątzen. Weil wir immer daran scheitern, das Unerreichbare zu erreichen, gibt Perfektionismus unseren Kritikern Munition und trennt uns von der Liebe zu uns selbst und anderen.

Er beeintr├Ąchtigt auch unsere F├Ąhigkeit, Risiken einzugehen und verletzlich und authentisch zu sein ÔÇô alles Voraussetzungen, um Liebe zu geben und zu empfangen. Stattdessen f├╝hlen wir uns noch unzul├Ąnglicher und selbstkritischer. Es ist schwer, mit Perfektionisten zusammenzuleben, besonders wenn sie andere kritisieren und von ihnen erwarten, dass sie ebenfalls perfekt sind. Sie k├Ânnen Liebe und Beziehungen sabotieren.

5. Unauthentizit├Ąt

Aus Scham haben wir Angst zu zeigen, was wir wirklich denken und f├╝hlen. Wir sind mehr darauf bedacht, nicht verurteilt oder abgelehnt zu werden. Dabei ist Authentizit├Ąt eigentlich viel attraktiver und macht eine effektive Kommunikation m├Âglich. Sie baut Vertrauen auf und erm├Âglicht echte Intimit├Ąt.

Dysfunktionale Kommunikation, die unehrlich, indirekt, passiv oder aggressiv ist, verhindert N├Ąhe und schadet Beziehungen.

6. Vergleiche

Scham und Gef├╝hle der Unzul├Ąnglichkeit f├╝hren zu Vergleichen. Anstatt unseren eigenen Wert zu erkennen, bewerten wir, ob es uns besser oder schlechter geht als jemand anderes. Das Gef├╝hl der ├ťberlegenheit ist ein Schutz vor Scham und Neid kommt daher, dass wir uns nicht genug f├╝hlen.

Wenn wir unseren Partner und unsere Beziehung negativ vergleichen, sind wir am Ende unzufrieden. Wenn wir uns jedoch selbst akzeptieren, sind wir dem├╝tig. Wir denken nicht, dass wir besser oder schlechter sind. Wir akzeptieren andere und erkennen, dass wir alle einzigartige und fehlerhafte Individuen sind.

7. Misstrauen blockiert die Liebe

Viele Menschen, vor allem Co-Abh├Ąngige, haben ein gest├Ârtes Verh├Ąltnis zum Vertrauen. Sie sind zu vertrauensvoll, was zu Entt├Ąuschungen und Verrat f├╝hren kann, oder sie bauen Mauern des Misstrauens auf, um die Liebe fernzuhalten.

Menschen sagen oft, dass sie jemandem vertrauen, bis sie einen Grund haben, es nicht zu tun, w├Ąhrend andere, die verletzt wurden, erwarten, wieder verletzt zu werden.

Sie f├╝rchten Ablehnung und Verlassenwerden und erwarten das Schlimmste. Sie sind misstrauisch und stellen sich unwahre Dinge ├╝ber ihren Partner vor, die nur schwer zu widerlegen sind. Wir vertrauen zu schnell, weil wir ungeduldig auf Liebe warten und bef├╝rchten, ungeliebt und allein zu sein. Kl├╝ger ist es, neutral zu bleiben, zuzulassen, dass sich eine Beziehung auf nat├╝rliche Weise entwickelt, und Vertrauen auf der Grundlage von Erfahrungen aufzubauen.

8. Mangelnde Integrit├Ąt

Wenn wir unsere Werte opfern, um unserem Partner entgegenzukommen, tun wir das, um die Beziehung aufrechtzuerhalten, weil wir Angst haben, verlassen zu werden. Egal, wie wir es vor uns selbst rechtfertigen, wenn unser Verhalten nicht mit unseren Standards ├╝bereinstimmt, f├╝hlen wir uns schuldig oder sch├Ąmen uns, was unser Selbstwertgef├╝hl und unsere Selbstachtung schw├Ącht. Indem wir uns selbst aufgeben, gef├Ąhrden wir genau die Beziehung, die wir zu retten versuchen.