Verwirrte Mami
Für jeden in unserem Haus, der unter 1,50 m groß ist, muss eines von vier Kriterien erfüllt sein, um Essen zu essen:
1. Es müssen Süßigkeiten sein.
2. Es muss eine Quesadilla ohne Tortilla sein. Also, Käse.
3. Es muss als spezifisches Tierfutter eingeführt werden, nachdem das Kind sein Spirituosentier für den Tag ausgewählt hat.
4. Jemand anderes muss es essen.
Offensichtlich gilt das nicht für die Katzen. Sicher, sie fallen beide unter die maximale Körpergröße, aber sie mögen keine Süßigkeiten oder Käse, und sie sind ihr Geisttier.
Jede Mahlzeit ist ein buntes Ereignis in unserem Haus seit der Geburt der Kinder. Ich würde sagen, mindestens ein Dutzend Mal pro Woche bekommen wir kleine Demonstranten, die fingerbemalte Schilder schieben und mehr Auswahl aus der Süßwarengruppe und weniger ausgewogene Ernährung verlangen. Selbst wenn sie sich für ihr Essen entscheiden, protestieren sie selbst. „Ich will Kakaopuffs zum Frühstück, aber ich werde sie nicht essen, weil ich einen Traum hatte, dass Milch lustig schmeckt.“
Also, warum können sie nicht einfach ihre neun Trauben und gegrillten Käse essen? Weil es Kinder sind und es bei Kindern nur um Ausreden geht.
Hier sind 22 Gründe, warum meine Kinder nicht essen werden:
1. Ich muss es für später aufheben.
Das ist der Code für „Später werde ich dich nach etwas anderem fragen, das nicht annähernd dem entspricht, was gerade auf meinem Teller liegt, wie Popcorn.“ Ich finde oft, dass, wenn ich die gespeicherte Mahlzeit zu einem späteren Zeitpunkt präsentiere, wenn ein Snack angefordert wird, sie eher gegessen wird, damit sie einen echten Snack haben können.
2. Ich mag kein Essen.
(als sie nach einem Beutel mit sauren Gummiwürmern greifen)
3. Ich will nur Milch.
Die Strategie hinter der Ausrede „nur Milch“ ist, dass, wenn man genügend Gläser Milch trinkt, man herumläuft und das Gefühl hat, dass man die gleiche Größe hat wie die Kuh, von der sie stammt (oder Mandel, was auch immer). Dann bist du zu voll zum Essen.
4. Mein Frühstück ist ekelhaft.
Wenn man lange genug herum sitzt, wird das Getreide so feucht, dass es anfängt, Zustände zu verändern, und es gibt nichts, was nicht grob ist, wenn man einem festen Verflüssigen zusieht. Dies ist eine Lektion des Lebens: Iss dein Müsli, während es noch knirscht. Niemand mag einen Fruit Loop, der in deinem Mund schmilzt.
5. Mein Abendessen ist ekelhaft.
Alles, was kein saurer Gummi-Wurm ist, ist ekelhaft. Außerdem, wenn man Ketchup auf alles gibt, verliert es seinen Glanz. Ketchup ist nicht wie Schlagsahne; man kann es nicht mit etwas essen. Also, ja, ich stimme von ganzem Herzen zu, dass dein Abendessen ekelhaft ist, aber ich war nicht diejenige, die ihren Brokkoli in Ketchup getaucht hat.
6. Ich mag keine Karotten mehr.
Es ist üblich für die meisten Kinder, dieses zu benutzen, um nicht mehr zu essen, aber denk daran, dass Kleinkinder und Essen eine Vereinbarung haben. Sie können jederzeit ohne Grund mit dem Gemüse aufhören, wann immer sie wollen. Es ist auch sicher, einen Backup-Plan zu haben, wie z.B. das Mischen von Gemüse in ihre Obstsmoothies.
7. Ich habe keinen Hunger.
Eines der vielen Geheimnisse des Lebens ist die Fähigkeit eines Kleinkindes, sechs Tage lang von einer einzigen kernlosen Traube aus zu funktionieren. Dein Kind kann und wird tagelang nicht mehr als eine einzige Erdnusshälfte oder zwei Bissen Sandwich essen. Sie werden immer noch von mehr Energie angetrieben werden, als du oder ich je wieder haben werden.
8. Es ist mir egal, ob ich esse.
Das tun sie nicht. Es ist ihnen auch egal, ob sie Kleidung tragen oder auf die Couch kacken. Der Lebensstil von Kleinkindern ist sehr lässig.
9. Ich mag nur Makkaroni und Käse mit den geraden Nudeln, nicht die fetten, gebogenen.
Denn wir alle wissen, dass die fetten, gebogenen Nudeln, die in Käsesauce eingedrückt sind, nach Blumenerde schmecken.
10. Ich will nur draußen spielen.
Wo die Gefahr, etwas zu essen, gering ist – mit Ausnahme von Gras. Und, hey, wenn ihr Geisttier ein Hund oder ein Kaninchen ist, würde ich mit diesem würfeln.
11. Ich bin beschäftigt.
Du bist 4!
12. Nein, danke, danke.
Dies ist wahrscheinlich die schlimmste mögliche Ausrede, die ein Kind benutzen kann, um nicht zu essen, denn die Realität ist, dass es keine Ausrede ist. Es ist eine Aussage. Dieser hier funktioniert nie für meine Kinder, obwohl er es weiterhin versucht. Schließlich denken sie: Wenn Mama nicht einmal unsere Namen richtig verstehen kann, besteht die Chance, dass sie vergessen könnte, dass sie uns gerade eine volle Mahlzeit angeboten hat.
13. Ich will nur Erdnussbutter.
Protein ist ein Gewinn für die Erziehung. Kämpfe nicht dagegen an.
14. Das Brot ist zu weiß.
Und das Weizenbrot ist zu braun und hat Punkte. Das Hot Dog Brötchen wird aus Hot Dogs gemacht, und das Hamburger Brötchen hat Beulen. Das Schöne an den meisten Dingen, die man mit Brot isst, ist, dass man sie entfernen kann, und es ist eine Vorspeise.
15. Das gefällt mir nicht.
„Das“ ist alles, was du ihnen servierst. Es sei denn, es sind saure Gummiwürmer. Oder Gras vom Hof.
16. Ich esse von jetzt an nur noch Joghurt.
Joghurt ist großartig für dich, aber die M&M’s, die du mit ihm mixt, nicht so sehr. Ich liebe M&M’s so sehr wie die nächste Person, aber die einzige Person in diesem Haus, die ganze Mahlzeiten Schokolade essen darf, bin ich.
17. Erbsen sind super schlecht für dich.
Die einzige Person, für die Erbsen schlecht sind, ist diejenige, die für die Reinigung der Küche verantwortlich ist, denn sobald sie freigegeben sind, können Erbsen für immer rollen.
18. Mein Toast ist zu knusprig.
Wenn du wie wir bist und die niedrigste Einstellung deines Toasters noch Brot toastet, kann das schnell kompliziert werden. Ich finde es oft am besten, wenn man sein Kind in die Falle locken kann, um zwischen getoastetem Brot und einfachem Brot zu wählen. Normales Brot hat viel weniger Knusper. Es sei denn, es ist trocken – was für eine faire dritte Option sorgen könnte.
19. Das ist kein Huhn. Es ist nicht dinosaurierförmig.
Dies ist in der Regel, wenn die meisten Kinder eine kurze Lektion in Wissenschaft zu schätzen wissen, wenn man ihnen sagt, dass dieses Huhn eine viel, viel kleinere Version seines Vorfahren, dem Pterodaktyl, ist. Diese winzigen Pterodactyle sind zu klein, um sich in ein Nugget zu verwandeln. (Es muss keinen Sinn ergeben; sie sind 4 und 5).
20. Das Obst berührt mein Sandwich.
Meine Eltern hätten gesagt: „Und wenn du es nicht isst, wird meine Hand deinen Hintern treffen.“ Aber wir haben uns über diesen Ansatz hinaus entwickelt. Die Gottesfurcht in dein Kind zu bringen, funktioniert nicht während der Mahlzeiten. Du musst das für den Fall aufbewahren, dass es wichtig ist – wie wenn du sie beim Schwingen von den Kleiderständern im Kaufhaus erwischst. Stattdessen nehmen wir einfach das Sandwich und versuchen, das Problem zu lösen, indem wir das beleidigende Stück Obst entfernen und die beschädigte Portion Brot abreißen.
21. Du hast keine grünen Bohnen auf dem Teller.
„Das liegt daran, dass Mami nicht größer, sondern nur breiter wird.“ Außerdem habe ich mir meine Position in dieser Hierarchie verdient. Wenn man alt genug ist, um die Wäsche und das Geschirr zu waschen, muss man auch keine grünen Bohnen mehr haben.
22. Das Müsli ist kalt.
Ich höre diese Ausrede selten, weil meine Kinder meistens so lange vor ihrer Schale gesessen haben, dass die Milch angefangen hat, zu Käse zu gären. Dennoch taucht es von Zeit zu Zeit auf. Nur, dass sie so tun, als wäre es so kalt, dass ich genauso gut eine Schüssel mit fruchtigen Kieselsteinen vor sie geschoben hätte, gefüllt mit flüssigem Stickstoff. Mein Ratschlag ist: „Iss es schnell“ (siehe Nr. 4).
Wie Nickerchen und Auszeiten habe ich keine Ahnung, warum meine Kinder so eine große Sache mit dem Essen machen. Ich liebe es zu essen – und ein Nickerchen zu machen. Und ich würde gerne ein paar hundert Auszeiten nehmen, nur wegen der Stille und der Möglichkeit, stillzusitzen.
Ich muss ihnen jedoch Anerkennung zollen. Sie sind viel hartnäckiger als ich es als Kind war. Ich würde meine Abneigung gegen Essen erklären, verkünden, dass ich es nicht essen würde, und auf meinen Teller starren, bis es Zeit zum Schlafengehen war – es war weder kreativ noch effektiv.
Also, vielleicht sind das nicht die schlechtesten Ausreden der Welt. Dennoch wäre das Essen für alle einfacher, wenn sie es einfach tun würden. Schließlich haben wir das Essen in unserem Haus auf das Wesentliche reduziert. In den gegrillten Käsesandwiches gibt es hier keine Überraschungen. Vielleicht bekommst du, wenn du einen isst, ein paar saure Gummiwürmer.
