10 einfache Schritte, um toxischer Elternschaft ein Ende zu setzen

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Toxische Erziehung kann manchmal etwas sein, das du tust, ohne es zu merken, und wenn du dich nicht rechtzeitig selbst kontrollierst, kann das katastrophale Folgen haben.

Toxische Erziehung schafft die Voraussetzungen für missbräuchliche Erwachsene und setzt einen Kreislauf in Gang, dem man nur schwer entkommen kann. Hier sind 10 Tipps, wie du deine Kinder gesund und sicher erziehen kannst.

Das Schlimmste, was ein Elternteil von einem erwachsenen Kind hören kann, ist vielleicht: „Ich will, dass du aus meinem Leben verschwindest. Du bist giftig.“ Das ist ein Todesurteil für die Beziehung und bedeutet eine lange Zeit der Entfremdung, wenn nicht sogar einen endgültigen Bruch.

Für das Kind mag es die gesündeste Entscheidung sein, aber sie ist herzzerreißend und reißt eine tiefe Wunde in die Psyche beider, die den Weg zur Versöhnung mühsam und ungewiss macht.

Kein Elternteil ist perfekt. Wir sind alle Menschen und machen Fehler, darunter auch einige grobe. Aber es ist ein Unterschied, ob man es vermasselt, obwohl man eine gesunde Liebe gibt, oder ob man eine psychisch schädliche Kindheit erlebt hat, die ein Leben lang geheilt werden muss.

Die folgenden Schritte sind für besorgte Eltern gedacht, die alles richtig machen wollen und bereit sind, sich selbst kritisch zu hinterfragen. Sie setzen ein gesundes Maß an Selbsterkenntnis sowie den Wunsch und die Fähigkeit voraus, positive Veränderungen vorzunehmen.

Sie gehen nicht auf Verhaltensweisen ein, die durch Drogenmissbrauch oder schwere psychische Erkrankungen verursacht werden. Und sie sind nur die Meinung eines Einzelnen.

Hier sind 10 einfache Schritte, um toxische Elternschaft zu beenden

1. Sei die Erwachsene

Du bist die Erwachsene, verhalte dich wie eine solche. Nach dem Streit bist du diejenige, die das Schweigen bricht, den Olivenzweig ausstreckt und sich für eine gesunde Kommunikation einsetzt.

Du magst Recht gehabt haben, aber wenn es dir bei der Erziehung darum geht, Recht zu haben, wirst du dein Kind entfremden. Nutze die Vorteile der Reife für das Gute. Tritt zurück und verarbeite. Nutze dein Urteilsvermögen. Und greife mit der Entschlossenheit ein, nicht Recht zu haben, sondern die Dinge zwischen euch beiden in Ordnung zu bringen.

Kinder erinnern sich viel seltener daran, ob du einen Streit gewonnen oder verloren hast, als daran, wie sie sich durch dich gefühlt haben.

2. Vermeide es, Schuld und Scham als Konsequenzen einzusetzen

Schuld und Scham sind der Vorschlaghammer und die Kettensäge im Erziehungswerkzeugkasten – der eine trifft die Kinder über den Kopf, der andere schneidet sie bis ins Mark.

Jammere nicht über deine verletzten Gefühle, wenn dein Kind keine Kekse backen oder nicht mit dir zum Ballspiel gehen will. Sprich nicht darüber, wie peinlich es dir – oder Tante Ute – sein wird, wenn es in Biologie durchfällt oder es nicht ins Tennisteam schafft. Und drohe nicht mit schrecklichen Dingen – wie einem Leben in Armut – wenn sich die Noten deines Kindes nicht verbessern.

Diese Art von Verhalten ist aufrührerisch und absolut nicht hilfreich. Es untergräbt das Selbstvertrauen deines Kindes und macht es von dir oder anderen abhängig, um Anerkennung zu bekommen. Hilf deinem Kind stattdessen, seine Entscheidungen zu verstehen und die tatsächlichen Konsequenzen seines Handelns zu erkennen.

3. Erdrücke und bevormunde dein Kind nicht, sondern fördere seine Selbstständigkeit

Wir lieben es, unseren Kindern das Leben zu erleichtern und ihnen zum Erfolg zu verhelfen, und es ist unsere Aufgabe, ihnen ein gutes Leben zu ermöglichen. Aber es gibt einen Unterschied zwischen Hilfeleistung und Ermöglichung von Hilflosigkeit, zwischen dem Decken des Tisches und dem Bereitstellen des Essens, dem Aufschneiden und Füttern deines Kindes.

Lass nicht zu, dass dein Bedürfnis, gebraucht zu werden – das vielleicht in deiner eigenen Kindheit wurzelt – das Bedürfnis deines Kindes beeinträchtigt, selbstständig und unabhängig zu werden. Gib deinem Kind nie das Gefühl, dass es ohne deine Hilfe nicht zurechtkommt.

4. Lerne, dich besser unter Kontrolle zu haben

Wir alle regen uns auf. Wir alle schreien. Und manchmal drehen wir alle durch, wenn unsere Kinder uns provozieren oder unglaublich nervige oder unausstehliche Dinge tun. Wenn das passiert, fühlen wir uns ungehört, verletzt und respektlos und sind versucht, zurückzuschlagen – mit harschen Worten, harter Bestrafung oder körperlichen Schlägen.

Wenn du lernst, deine unmittelbare Reaktion zu zügeln und eine angemessene Antwort zu formulieren, kannst du deinem Kind nicht nur Ausgeglichenheit vorleben, sondern auch eine ruhigere Dynamik schaffen und verhindern, dass du Dinge sagst oder tust, die du später bereust.

5. Denke daran, dass Kinder verletzlich sind

Wir vergessen das oft, weil sie so widerstandsfähig sind. Sie weinen, und dann hören sie auf zu weinen. In der nächsten Minute oder Stunde hat sich ihre Stimmung geändert und alles ist wieder normal, zumindest oberflächlich betrachtet. Aber wenn sie schmerzhafte Erfahrungen verarbeiten, verändert sie das, und wenn sie es verleugnen, weil es zu schmerzhaft ist, um es zu verarbeiten, droht ihnen eine Krise und jahrelange oder sogar lebenslange Therapie.

Kinder sagen dir nicht unbedingt, wenn sich ihre Gefühle dir gegenüber verändert haben, wenn du ihren Respekt verloren hast oder ihre Liebe zu dir gefährdet ist.

Vielleicht sind sie sich ihrer eigenen Schwachstellen nicht einmal bewusst, aber sie haben sie, so wie wir alle, also sei vorsichtig, wenn du nicht willst, dass sie sich von dir entfremden.

6. Verstehe den Unterschied zwischen Kritisieren und Korrigieren

Kinder brauchen Führung, um auf dem richtigen Weg zu bleiben. Für viele sind Disziplin, Selbstbeherrschung und gesunde Gewohnheiten nicht selbstverständlich – sie müssen gelernt werden. Sei ein Wegweiser, kein Kritiker. Nenne dein Kind nicht faul oder dumm. Bringe deinem Kind eine Arbeitsmoral bei und hilf ihm, seine akademischen Fähigkeiten auszubauen.

Herausforderungen und Zielsetzungen motivieren Menschen und bringen sie dazu, sich mehr anzustrengen. Persönliche Beleidigungen brechen ihren Geist und führen dazu, dass sie aufgeben wollen. Kritik schwächt, während eine Korrektur sie stärkt und die Tür für positive Verstärkung öffnet.

7. Pathologisiere deine Kinder nicht, um deine eigenen schlechten Erziehungsfähigkeiten zu vertuschen

Wenn du dein Kind mit einem Etikett versiehst oder eine Diagnose wie ADS/ADHS oder eine Persönlichkeitsstörung stellst (oder schlimmer noch, sie beantragst), um ein Verhalten zu erklären oder zu entschuldigen, das du eigentlich ansprechen solltest – oder das dein ungesundes Vorbild widerspiegelt -, dann lastet auf deinem Kind eine bleierne Last, die es zu Beginn des Erwachsenenalters nur zu gerne abwerfen würde.

Das Gleiche gilt, wenn du unerwünschtes Verhalten auf schlechte Gene schiebst – also auf die deines Partners. Es ist eine Sache, ein tatsächliches Problem realistisch zu sehen und zu behandeln. Eine ganz andere Sache ist es, deinem Kind beizubringen, dass es aufgrund von unausweichlichen Mängeln nur ein begrenztes, unglückliches Leben führen kann, während du dich weigerst, dich mit deinen eigenen Fehlern auseinanderzusetzen.

8. Mach ihr Drama nicht zu deinem Drama

Dein Kind geht im Spiel in Führung oder erzielt den Siegtreffer im Meisterschaftsspiel, oder es kämpft mit Depressionen oder erleidet eine schlimme Trennung. Wer triumphiert oder leidet? Wer verdient die Anerkennung oder das Mitleid?

Richte den Fokus darauf, wo er hingehört – auf dein Kind – und behalte ihn dort. Klar, du hast Gefühle. Du freust dich mit deinen Kindern über ihre Erfolge und leidest mit ihnen über ihre Probleme.

Aber hänge deinen emotionalen Zustand nicht an ihrem emotionalen Zustand auf oder mache dir ihre Erfahrungen und Gefühle zu eigen, indem du alles über dich stellst.

9. Meistere und lebe eine gesunde Konfliktlösung mit deinem Partner vor

Eine toxische, dysfunktionale Dynamik mit deinem Partner wirkt sich nicht nur auf die Fähigkeit deines Kindes aus, in erwachsenen Beziehungen zu funktionieren, sondern treibt es auch von deinem Zuhause weg. Es entsteht eine Doppelbindung:

Das Kind wächst mit dem Vorsatz auf, die Beziehung, die es bei dir sieht, nicht zu führen, und gleichzeitig fehlen ihm die Mittel, sie zu vermeiden.

Wenn deine eigene Beziehung unbeständig oder, schlimmer noch, gewalttätig ist, dann hole dir Hilfe. Das schafft nicht nur ein sichereres Umfeld für deine Kinder, sondern zeigt auch, wie wichtig es ist, Probleme zu lösen, anstatt sie zu ignorieren oder unter den Teppich zu kehren.

10. Übe Selbstfürsorge

Ich war schon immer der Meinung, dass viele unserer schlimmsten Erziehungsmomente auftreten, wenn wir müde, gestresst, krank, abgelenkt oder aus anderen Gründen innerlich zermürbt sind.

Wenn du dich gut um dich selbst kümmerst, dich gesund ernährst, regelmäßig Sport treibst, rausgehst (einen Babysitter engagierst) und dir Zeit für Dinge nimmst, die dir Spaß machen, bist du sowohl körperlich als auch psychisch gesünder und hast mehr Energie für deine Kinder.

Es verhindert auch, dass du deinen Kindern die Opfer, die du für sie bringst, übel nimmst. Und Groll ist die Vorstufe zur Verachtung.

Es gibt viele verschiedene Erziehungsstile, und da es keine Gebrauchsanweisung gibt, findet jeder seinen eigenen Weg. Die folgenden Ratschläge sollen zeigen, welche Verhaltensweisen für Kinder förderlich sind und welche nicht, um eine gesunde Beziehung zu ihnen aufzubauen, wenn sie erwachsen sind.

Toxische Erziehung kann schädliche Auswirkungen auf die Psyche eines Kindes haben und es sogar verfolgen, wenn es erwachsen wird. Wenn du eines dieser Anzeichen für toxische Erziehung bei dir oder deinem Partner feststellst, solltest du sofort daran arbeiten, das zu ändern, bevor es zu spät ist. Nicht nur deine Kinder werden es dir auf lange Sicht danken, sondern auch du wirst eine viel gesündere Beziehung zu ihnen haben.